Autor Tema: El obstáculo de la dependencia emocional  (Leído 3623 veces)

Nemesis

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El obstáculo de la dependencia emocional
« en: 18 de Septiembre de 2012, 06:02:46 am »
        Llevo dándole vueltas a algo que me lleva sucediendo,y quéría compartirlo con vosotros, me refiero más  al problema de  dependencia que llevo incubando desde sabe Dios cuando, quizás desde mi pos-tadolescencia, :ouch: y aunque no quisiera remontarme tanto al pasado, me sirve para darme cuenta en parte, de que los errores que he cometido, provienen de ahí.

        Pues ultimamente me he confiado y llegué a pensar que ya estaba recuperada de mi ruptura, y podía  darme la oportunidad de conocer gente, pero me he dado cuenta de que no es así, y no solo eso, sino que he dado cabida a personas ( el último ejemplo lo teneis en mi último post), a las que no tenía que haber concedido ni un minuto, y por tanto he tratado de recordarme a mí misma, cuando literalmente me resbalaban los halagos provenientes de tipos manipuladores, o que trataban de inflar su ego a base de conquistas de un día, porque los captaba a la legua, y sin esforzarme lo más mínimo, simplemente pasaba de ellos, sólo mo preocupaba por aquellos que me mostraban un interés sincero, (que desde luego no se fraguaba en día y medio) entonces... ¿qué me pasó? o ¿cuándo mi percepción comenzó a cambiar?? no lo sé... pero la quiero recuperar, y creedme que estoy en ello, desde mi última desilusión ( es que después hubo otra),  he decidido tomármelo en serio,dejar de pegarme parches y agarrarme a sucedaneos de relaciones, y tocar fondo, porque hasta que no me encuentre cara a cara con mi soledad ( es que nunca lo he estado!!) y logre aceptarla, incluso ir de la mano con ella, no lograré salir de este laberinto, creo que esa cambio que se realiza dentro de uno mismo, es una fortaleza que debe reflejarse por fuera, de modo que ya no necesitaré llevar en el bolso un insecticida para fulminar a ciertos insectos chupópteros,  :zmb: sino que ellos mismos saldrán corriendo y ni siquiera cometerán la estupidez de acercarse.   

   He estado reflexionando mucho sobre esto, y creo que al final todo se reduce en el respeto y verdadero amor por uno mismo,  que queda reflejado en la Actitud, que no ha de ser fingida, sino real, en ello estoy compañeros, decidme si voy por buen camino.

       Un abrazo.


Desconectado Equis

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Re:El obstáculo de la dependencia emocional
« Respuesta #1 en: 18 de Septiembre de 2012, 02:25:56 pm »
  Némesis.

  Miré tu post, mas acababa de despertarme y no lo comprendí del todo; aquí sí, luego de algunas publicaciones, releí y lo agarré: seguramente me faltaba calentamiento, já.

  A posteriori de la introducción, he de decirte que está muy bien que te propongas cambiar eso que te afecta de manera negativa, y si ignorás el significado real de la soltería, que lo aprendas; y no sólo lo aprendas, sino también lo aprehendas, con hache e.

  Conocerás un montón de cosas nuevas, y podrás mirar todo desde otra óptica. En tu caso, según lo que mencionaste en una de tus publicaciones de hace meses, no te resulta difícil conseguirte a alguien que te pretenda; de manera probable serás una muchacha linda físicamente, y ello te facilita las cosas, y de manera probable dispondrás de varios tipos siempre dispuestos a subirte el ánimo, y encima poseer una historia para relatar en el bar con sus colegas, :duno:

  No obstante, por fin entendiste que la cosa no va por ahí, que aunque haya trescientos mil con la intención de izarte tu ánimo, y asimismo una parte saliente de su anatomía, aún así, tú no conseguís nada Nem; entonces, ¿de qué te sirve en realidad…?

  Y mencionás acerca de las desilusiones, “que después hubo otra”, ¿te referís a la que publicaste, u otra que desconocemos? No entendí eso.(Quizá en realidad, aún no me terminé de despertar, :roll:)

he decidido tomármelo en serio, dejar de pegarme parches y agarrarme a sucedáneos de relaciones, y tocar fondo, porque hasta que no me encuentre cara a cara con mi soledad
  Juan Pindonga siempre menciona una cosa muy interesante: soltería no es sinónimo de soledad, o al menos no debería serlo, :thnk2: Y otra cosa: estando soltero se aprende un montón de cosas, que según tus posteos Némesis, vos ignorás, así que no te vendría nada mal una temporadita.(Lo digo sin la intención de ofenderte, excusame la corrección política.)

  También estás en lo cierto, al decir que se refleja por fuera; sin embargo lo más importante no es lo que vea el resto, sino cómo te sientas tú contigo misma, con lo que estás haciendo, y con las decisiones que tomaste; asimismo con cómo las llevás adelante y aplicás, y los cambios que reportarán ellas en ti.

  Lo que sí, permitime corregirte algo, por favor:
no necesitaré llevar en el bolso un insecticida para fulminar a ciertos insectos chupópteros, :zmb: sino que ellos mismos saldrán corriendo y ni siquiera cometerán la estupidez de acercarse.
  ERROR: esos insectos SIEMPRE estarán queriendo obtener cosas de ti(y fijate cómo te lo digo, yo que nunca uso el verbo tener ni sus derivados, :no:). Por otra parte, la definición de chupóptero(admito que debí mirarla, no la conocía, :shm1:), dice “Persona que, sin prestar servicios efectivos, percibe uno o más sueldos.” Interesante, ¿no? Porque en este caso, ¿quién elige si pagar o no, el “sueldo”?(Concédaseme el eufemismo, je.) Tú, Némesis: vos decidís si efectivamente “abonar” ese pago o no, y en el segundo caso, si ves que la persona no te sirve o no quiere más que eso, su camino: que se tome un globo aerostático y se vaya, bien lejos de ti.

  Bueno en fin: me terminé alejando de tu tema, y en parte lo hice, me permití divagar y disertar un poco, intentar hacerte filosofar y reflexionar, Némesis, porque estás en lo cierto en lo que planteás, a grandes rasgos estás bien.

  Debés depender únicamente de ti, y de nadie más; y prescindir de los halagos para “sentirte bien”, y atendé por favor al uso de las comillas, puesto que ese “bien”, no vale de nada si está basado en las bocas y palabras y opiniones de otras gentes: en realidad debés estar conforme y contenta, por lo que tú opines de ti misma, y si algo no te gusta o no te hace bien, simplemente modificarlo.

  Como vi hace poco un esquema:
 ¿Eres feliz? Sí: sigue haciendo lo mismo.
                 No: ¿quieres ser feliz? Sí: cambia algo.
                                               No: sigue haciendo lo mismo.

  Así de fácil, :ok:

  De momento no puedo añadirte más cosas, Nem, sino desearte que estés lo mejor posible, y que dejes de mandarme mensajes privados con el objetivo de hacerme responder en tus temas: recordá que eso lo hacías sólo con Gatito41 a quien elegiste, :roll:

  ¡Nah! Es una broma, tranquila, :quiet:
  Un recuerdo grande nena, y beso en las dos mejillas, como se saludan Uds. ¡Hasta pronto!

  Equis.
«El desapego no es que tú no debas poseer nada. Es que nada te posea a ti.»
El dolor es obligatorio; el sufrimiento, elegible; y luego, la recuperación, inevitable también.

Desconectado Godzilla

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Re:El obstáculo de la dependencia emocional
« Respuesta #2 en: 11 de Octubre de 2012, 07:47:14 pm »

Muy buen análisis...
Hace tiempo te hice una llamamiento justamente sobre este tema... Recuerdo que te caeo un poco mal dicho comentario que justamente iba encaminado a lo que estas exponiendo ahora..
Después de mas de tres meses recién te has dado cuenta de ello.
No te hace falta nada ni nadie para estar bien contigo si lo deseas.. tienes que estar convencida de ello.
Y lo mas importante: Hay que saber estar/vivir sola.
No hay que usar las palabras como un espejo magico para tapar las inspecciones..
Toca aceptar, sumar y avanzar...Claro que implica mucho dolor, muchas noches de solidad.. Etc..
Pero la evolución es REAL y verdadera.. Puedes decir entones con mucho orgullo, ahora si soy una mina nueva, soy del otro nivel..
pd:
En tu ultimo Post no te puse nada? Volverse a lo mismo del pasado. Tu evolución para nada es real.. Mejor tira el espejo de una vez..
Te mando un abrazo..
La Desaparición va mucho más allá; es tomar la postura de un tipo Íntegro, con tremendo Orgullo y muchas Pelotas. Lo contrario, es dar mas Lástima. :rip:

Desconectado Equis

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Re:El obstáculo de la dependencia emocional.
« Respuesta #3 en: 11 de Octubre de 2012, 08:21:46 pm »
  Hola bonita(te halago, así me creés, y terminás aceptando mis palabras sin más; o bien demostrás que en realidad, vas mejor con el temita ese, :roll:).

  No, hablando en serio Nem: un agasajo o un piropo, no implica necesariamente que al tipo le interesás, más que para bajarte la caña, digámoslo así, :thnk1: Por tanto, no confundas una cosa con la otra.

  Sobre lo otro que planteás, iniciaré haciéndote notar algo, la parte de “y ciertamente me gustó, era muy atractivo, así que dejé que me convenciera para ir con él”. Ves, ¿no? :czy2: Seguís guiándote por la belleza física de los tipos: sobre ello, los varones no podemos quejarnos mucho, puesto que casi todos hacen lo mismo(me excluyo porque expliqué que yo no, aunque en otro post: si no lo viste, no te hagas drama). Y otra cosa, también interesante, la de “dejé que”: por lo tanto, vos escogiste si permitirle “atraerte” o no, ¿entendés? Por tu volición, concediste el “sentirte atraída” por él, porque te había gustado. No desarrollaré más este tema, creo que no se hace necesario.

casi me hace una declaración, que él estaba dispuesto a tirarse a la piscina por mí, y algo así como que quería un compromiso serio,  y que a partir de ahora le prometiera que no iba a quedar con otros chicos, y que él haría lo mismo... :sur:
  ¿Preciso añadirte algo? :no:



  Lo del mensaje privado era una broma rubia: estás mal aunque no tanto como para hacer eso, y encima olvidarte, :roll: ¡Tranquila!

  ¡Un saludo nena! Y… ¿hasta pronto, o publicarás dentro de un mes? :thnk1:

  Equis.

  P. D.: Godzilla, de acuerdo con tu post, :clap:
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Desconectado Equis

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Re:El obstáculo de la dependencia emocional.
« Respuesta #4 en: 16 de Octubre de 2012, 05:50:38 pm »
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Hola bonita(te halago, así me creés, y terminás aceptando mis palabras sin más; o bien demostrás que en realidad, vas mejor con el temita ese, :roll:).

  No, hablando en serio Nem: un agasajo o un piropo, no implica necesariamente que al tipo le interesás, más que para bajarte la caña, digámoslo así, :thnk1: Por tanto, no confundas una cosa con la otra.
Sobre la vulnerabilidad al halago no es algo que me suceda a mí exclusivamente, se ha escrito mucho sobre ello, probablemente no conozcas un pro[v]erbio árabe de tiempos inmemo[r]iales que  aconsejaba lograr  ser tan indiferente a los insultos como a los halagos, y Plutarco, historiador g[ri]ego, ya escribió sobre el poder de la adulación, y lo fácil que es caer en ella.

   Reconocer una debilidad, desnudarse y contar algo de lo que no te sientes precisamente orgullosa, no creo que sea motivo de mofa, y no se reduce simplemente a que por escuchar un piropo, (por otro lado el de "bonita" [n]o es de los más elaborados) vaya a caer rendida, no funciona así, o yo me he explicado mal, o quizas debo abrir otro hilo dedicado exclusivamente a este tema. (Es broma, ehhh?? :lol:)
  Me meteré al particular, de lleno: no estaba burlándome ni mofándome de vos, sino haciendo un chiste, e intentando darme una entrada a mí mismo, para ingresar en tu planteo. Creo además que nos conocemos, y aquí ninguna persona se ríe de otra, sino sanamente; además te agregué, por si te quedaba alguna duda, el emoticón amarillo, y no: no alcanzó para hacer entendible el planteo.

  Y acerca de “bonita”: claramente y a propósito no lo elaboré, justamente para que entendieras de qué se trataba; por lo visto, no lo comprendiste, y lo interpretaste de manera literal: el recurso que utilicé se denomina comúnmente sarcasmo, Némesis.

  Y si te ofendiste, perdón; no quise reirme de ti, sino contigo: yo aplico mucho eso conmigo mismo, y muchas veces olvido que a la gran mayoría del resto de la población, ello le molesta: me excuso si te causé un disgusto o algo parecido.

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Seguís guiándote por la belleza física de los tipos
     En ningún momento me he referido a su belleza física, sino que a mí me pareció atractivo, quiero decir, que me atrajo, y me pueden atraer muchas cosas como su tono de voz, el modo en que me miraba... y no nos engañemos, era una noche de fiesta, y yo no tenía más pretensiones que las de pasarlo bien, en el amplio sentido de la palabra, no a conocer a una futura relación.
  Ahí sí: en ese caso, te admito que me equivoqué, y por tal motivo acepto que lo dicho, no aplicaba en esta situación: generalicé, y la quedé, :sld:

  Saludos Némesis, y hasta dentro de tres semanas.(Para que no te me ofendas ni pidas explicaciones, te comento que esto último va sin la intención de ofender, sino es un chiste, una ironía, ¿sí? Gracias.)

  Equis.
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Re:El obstáculo de la dependencia emocional.
« Respuesta #5 en: 19 de Octubre de 2012, 09:08:28 pm »
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Y si te ofendiste, perdón; no quise reirme de ti, sino contigo: yo aplico mucho eso conmigo mismo, y muchas veces olvido que a la gran mayoría del resto de la población, ello le molesta: me excuso si te causé un disgusto o algo parecido.
    No me ofendí, simplemente quería puntualizar que se trata de un problema de fondo que arrastran muchas personas, que no se queda meramente en esperar ser piropeado sino un deseo de gustar que puede llegar a ser convulsivo, de ahí la necesidad de ser el centro de las miradas, de destacar en un grupo,etc...y que afecta tanto a hombres como mujeres.
  Te entiendo; y me consta además, que muchas veces sucede así, tanto en la forma que describís, como otras de mayor gravedad.

Citar
   Así que disculpas aceptadas, aunque no me lo tomé como una ofensa, sino más bien como que lo juzgabas muy ligeramente, como si no tuvie[r]a la menor importancia.
  Gracias por la aceptación, y quizá pecaré de pedante: como dije, creí que nos conocíamos Némesis, y que entenderías; aunque no hay problema: está todo aclarado y sigamos adelante, :good2:(Parezco un ex novio cualquiera, luego de perdonar a su nena, :roll:)

   Y aclarado este tema, os cuento el desenlace de la historia, y el por qué de mi confusión, y mi decisión de atacar el problema de raíz.
  Adelante: te “escuchamos”.

   Voy a tratar de resumir lo que pasó lo mejor posible, pues no quiero que os quedeis en el suceso, que sólo es una anécdota y me afectó mínimamente dos días, y no porque esa persona me llegara a ser importante para mí, aunque admito que me estaba empezando a gustar, sino porque sentí mi ego herido.
  Tiemblen el mundo y sus océanos, :cry1:
  (Oh, perdón, casi lo olvido: era irónico, por lo que pueden llegar a hacer las mujeres con su ego herido.)

seguimos mandándonos mensajes con claras connotaciones afectivas, y concertamos otras...dos citas?? un día en la playa, en la que volvió a insistir para que me quedara a la noche, y yo le volvía a argumentar mi negativa, y otro día, que tras una discusión por wassap,( donde ya enseñó la patita :sad2:) en la que intentó darme celos con una "amiga" que le había invitado pasar la noche en su casa, a lo que yo le corté inmediatamente diciéndole que no me gustaban esos juegos
  Bueno, clic: como se dice acá, “mostró la hilacha”, por lo que no había más que discutir, :duno:

comencé a notar algo extraño, menos mensajes, menos palabras cariñosas.... coincidiendo con que ingresaron a mi madre, razón de peso por la que yo no podía moverme de mi ciudad para ir a verle. Justo esa semana, además comenzaban las fiestas de su ciudad, y para comprobar si estaba yo en lo cierto y pasaba algo le hice saber que tenía intención de ir en esa semana, a lo que entonces me contestó qu[e] como eran fiestas, estaba todos los días con sus amigos... entonces le pregunté si no le apetecía verme, y fue cuando me soltó que había perdido el interés, a lo que yo le contesté que de acuerdo, que entonces mejor despedirnos en ese momento, y ahí quedó todo.
  Excelente, :king:

No volví a saber de él y eso que casualidad, ingresaron a mi madre en una clínica de su ciudad, por lo que todo el mes de Septiembre he estado desplazándome alli.
  ¿Querés que te diga una cosa? Mejor si no escuchaste de él.

  Y encima, esto justifica lo que digo, al quejarme de los exs que “desaparecen” y se pasan encontrando a la mina que los dejó, en todos lados. ¿Acá qué pasó? ¿Se estaba haciendo una lipoaspiración el muchacho, que no figuraba en ningún lado? Punto para vos Némesis.

Cuando más o menos al mes de haber interrumpido el contacto, estaba tomando un café cuando me manda un wassap preguntándome por mi madre, y que me había echado en falta y si me apetecía quedar con él y volver a intentarlo :czy2: dejando la diplomacia a un lado: ¿¿Pero cómo de puede tener tanta jeta!! :mad3: Claro que no le contesté, [¡¡]pero se merecía que le soltara alguna y bien grande!!
  Tranquila leona, ¡tranquila! :pena: No te desesperes Némesis, que no lo vale.

lo que supuse es que en fiestas habría conocido a otra chica que le pillaba más a mano, :roll: y le había durado tres telediarios, y a ahora pretendía continuar conmigo, como si nada... atónita me quedé :zmb:
  Al menos pudiste tú solita advertir esa “anomalía”, y no precisaste que nadie te dijera: de aplaudir, Némesis, y también el haber actuado en consecuencia.

      Lo que me hace llegar a la conclusión [de] que debo tener el radar para captar a tipos tóxicos (no sé si ese es el adjetivo adecuado) averiado, porque creo que lo suyo se debía ver a leguas, o estoy siendo demasiado estricta conmigo misma en lugar de aceptar que siguen existiendo lobos con piel de cordero?? ¿ Debería ser más desconfiada??
  No diría exactamente “desconfiada”, sino abrir un poquito más los ojos, y atender otro poco Némesis: nada tan grave.

    Aun así me aplaudo a mí misma porque creo que con mi actitud demostré los avances que he logrado, al primer signo le corté inmediatamente, se disculpó, y al segundo intento de llevarme a su terreno, diciéndome que estaba perdiendo el interés, debido a la distancia, para hacerme cambiar de opinión y quedarme a pasar la noche, fuí cortante y acabé la conversación sin darle opción a nada.  De haberme comportado de otra manera estoy segura de que la historia hubiera ido a más, yo complaciéndole y él manipulándome,  pero al demostrar que no soy ningún juguete se le cayó la máscara... [¡¡]a los tres días!!  :ouch:
  Interpreto que ante el segundo intento, te “limitaste” a actuar como debías, y en consecuencia, de inmediato advertiste qué se te venía, y con cuáles intenciones: si no estabas de acuerdo con ellas, su ruta y sin ambigüedades, :good2:

    Espero vuestra visión del asunto, Un fuerte abrazo.
  Por ahí dejé la mía. Un saludo grande para ti Némesis, :)

  Equis.
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