Autor Tema: Tres años de relación y se acabó, cometí errores y el también.  (Leído 6228 veces)

Rommy

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Tres años de relación y se acabó, cometí errores y el también.
« en: 20 de Junio de 2013, 04:02:08 pm »
Tres años de relación y se acabó, cometí errores y el también.n hombre casado con tres hijos, en las primeras pláticas él me decía que ya no la quería y que se iba a divorciar de ella... al poco tiempo rentamos un lugar y nos fuismos a vivir juntos; su esposa le demandó pensión alimenticia ya que años atrás se había ido para vivir con otra mujer, pero según él regresó por su hijo y fue cuando dos años después de eso tuvo a los otros dos. A los 4 meses de convivir conmigo él le solicitó el divorcio y al año se concretó.

A los 7 meses nos fuimos a vivir a la casa de su madre porque no nos alcanzaba para cubrir la renta y pagar las deudas de cada uno, sin embargo todo bien y feliz. Nuestras finanzas empezaron a mejorar y empecé a presionar para legalizar nuestra unión, ya saben matrimonio, casa, hijos... pero entonces el me decía que no le había quedado nada para darme eso que yo le pedía... me decía que en verdad pensaba formar una nueva familia conmigo y que me amaba, pero que le quedaron muchos problemas... entre ellos sus hijos... que no podía tener otro hijo más y que un papelito no era seguridad de perseverar el amor (que el no se volvía a casar nunca), que su dinero se lo quería gasta en él solo y en sus hijos... que ya no le pidiera eso!

Perolamentablemente me llené de desconfiaza, incluso me sentía culpable de haber destruido un matrimonio, aunque siempre el me decía que su matrimonio estaba roto desde antes de conocerme, me llené de inseguridad fui super celosa y bastante controladora (todo fue porque no quería formalizar nada) yo de verdad lo quería hacer bien y trate de ganarme a sus hijos, llevar bien las finanzas y todo... incluso reconocía cuando me pasaba de la raya... pero la verdad que poco pude controlarme.

Él empezó a cambiar conmigo, por mi parte a pesar de la desilusión que me generaba no poder cumplir mis sueños, traté de comprenderlo pero lamentablemente él estaba harto... y empezó a distanciarse de mi y empezó a exigirme cosas que salían de lo racional, se portaba como un niño mal criado, se sentía por todo y provocaba discusiones de la nada. En una discusión salí de la casa y cuando regresé me di cuenta de que había sacado las llaves de la casa de su mamá para que no pudiera entrar, me fuí con mi familia a pasar la noche.

Al otro día hablé con su mamá le explique la situación y empecé a sacar las cosas de la casa. El me buscó y me pidio perdón me dijo que me amaba y todo paracía haber cambiado para bien... pero justo en ese momento la ex esposa reapareció, mandandole mensajes de que lo extrañaba, que era el hombre de su vida y que había terminado con su pareja porque no había otro hombre para ella que no fuera él... y entonces él empezó a cambiar conmigo (así pasaron 4 meses, luchando con su exesposa que quería volver a entrar a la familia de JC, estando yo ahí!!, obvio valiéndose de sus hijos)

 Yo celosísima no pude controlar y le constesté a su exesposa uno de los mensajes diciéndole que "Soy la novia de JC y considero que no es correcto que si ya esta divorciada de él utilizara palabras de amor para dirigirse a él y más en un día de trabajo, sabiéndo que el fin de semana la pasamos de lujo sus hijos, JC y yo.

Y fue cuando mi expareja me dijo que ya no aguantaba más que le había ocasionado un problema que no me metiera más en sus asuntos y sus cosas que me fuera de la casa definitivamente, que ya no sentía lo mismo por mi y que entre nosotros había muchos problemas que ya no se podía solucionar.

Me siento tan triste de que terminara la relación, me siento culpable y quisiera remediarlo... no sé cómo podría recuperarlo. Gracias.
« Última modificación: 20 de Junio de 2013, 06:51:47 pm por Chico »

Desconectado Equis

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Re:Tres años de relación y se acabó, cometí errores y él también...
« Respuesta #1 en: 20 de Junio de 2013, 05:05:57 pm »
  Hola Rommy, y bienvenida.

  No puedo ocuparme de tu asunto pues estoy saliendo; aunque de mientras, procedo a decirte que te des una vuelta por las Reglas del foro, y asimismo por los temas de Sobre nosotros y la filosofía, así comprenderás la manera de hacer las cosas aquí, los motivos, y asimismo las prohibiciones.

  Además, una solicitud: que visites el tema “Sobre la escritura y la publicación”, y por favor lo apliques, así facilitarás la tarea de ayudarte; junto con ello, hacer el esfuerzo de separar en párrafos tu texto, y no exponer un chorizo larguísimo.

  Y otra cosa: por favor no des datos que eventualmente permitan, de un modo u otro, identificar a alguna de las partes de tu historia, como por ejemplo las iniciales que citas en los mensajes.

  En última instancia, te digo que tu tema será trasladado al Rincón femenino luego de la llegada de alguno de los administradores, ¿sí?

  Gracias, y que disfrutes tu estancia.
«El desapego no es que tú no debas poseer nada. Es que nada te posea a ti.»
El dolor es obligatorio; el sufrimiento, elegible; y luego, la recuperación, inevitable también.

Desconectado Equis

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Re:Tres años de relación y se acabó, cometí errores y el también.
« Respuesta #2 en: 23 de Junio de 2013, 03:44:47 pm »
[¡]Disculpen el chorizo anterior!
  Chico ha hecho unas correcciones.

  Explico además que me estoy yendo al teatro, de manera que no puedo extenderme mucho, aunque voy.

  Ante todo: te metiste con un tipo que estaba casado, obviamente con otra mujer. Léase, aquello que nos hicieron a casi todos aquí, :no:

  Segundo: él se limitó a hablar, sin hechos, y le creíste; inclusive, la empiria atestiguaba en contra de tu novio, pues él había “dejado” a su “ex” y regresó con ella, al punto que inclusive volvió a procrear. Señales más que claras para descartarlo.

  Y “arguyó” que su matrimonio estaba terminado desde antes; sin embargo nunca había dejado en realidad a su mujer, :sld: Y como corolario de esto, todo lo otro que narras y soportaste.

  Encima tu ex novio es un maníaco del traste: que sí y que no y que sí y que no y que sí y…

  Luego, todo el tema de tus confusiones y errores, se “arregla” asumiendo que simplemente, te mintió.

  Y por cierto: el giro que pretendes que dió no fué de trescientos sesenta grados, sino de ciento ochenta, xDDD

  Y digo pretendés, con motivo de que para él la situación siempre estuvo clara, y a favor de su ex mujer. Ante ello, se te interroga: ¿segura que pretendes regresar con un tipo que no te quiere? ¿Crees que podrás ser feliz junto a alguien así?

  Y no: no terminó contigo por la razón que tú expones, sino porque no te quiere. Y ya.

  Si leíste los temas de la filosofía, seguramente habrás visto que debes dedicarte a ti misma, y que la vida, aunque parezca que sí, no se acaba porque tu ex pareja te abandone.

  No puedo extenderme pues estoy saliendo; mas lee cuanto puedas, y verás la forma de salir.

  Ante cualquier clase de contacto de parte del susodicho, publica aquí antes de reaccionar, y recibirás la mejor manera de hacer frente.

  Lo último: tus objetivos los decides tú. Tú eliges si disponerte a estar más que bien sin él, o enfrascarte en “reconquistarlo”.(Ejem…)

  Saludos Rommy.
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Re:Tres años de relación y se acabó, cometí errores y él también.
« Respuesta #3 en: 24 de Junio de 2013, 05:21:44 pm »
Hola Equis,

Primero que nada, muchas gracias por atenderme, ya que no tienes mucho tiempo y te lo tomas por mi caso... en serio lo agradezco mucho.
  Efectivamente: en la actualidad estoy logrando ingresar muy poco al foro.

igual me he cegado y no quiero ver lo que para muchos está clarísimo.
  Puedes estar segura y resulta, por otra parte, habitual: es una fracción del proceso.

Me diste un golpe con guante blanco "haberme relacionado con un hombre casado", como si fuera el error del que deriva todo mi sufrimiento.
  Me disculpas si te quedó la mejilla marcada Rommy, aunque aquí lo hacemos así, y nada de andarnos con vueltas ni eufemismos.

  En parte además, sí deriva de allí; a ti te constaba esa situación, y decidiste ignorarla y obviarla, ergo, como siempre digo, resultados a la vista.

  Lo punido, no es tu caso, ni el querer recuperar a toda costa, y demás estupideces que nos hace hacer el amor, sino que te hayas metido con un hombre casado. Quiero decir, y hablo en términos generales: no importa cuán mal diga llevarse el susodicho con su ¿ex? pareja, sino los hechos, y ellos están delante de ti: hablando todos podemos mentir; en la praxis no resulta tan fácil; en ese caso, siempre la otra parte decide a qué creerle: si a lo que dice, o a lo que hace la pareja; aquí tú optaste por lo primero.

El tiempo que he tenido desde el rompimiento me lo he tomado para reflexionar y el dolor sólo me deja caer en la conclusión de que él me ha mentido, me ha visto la cara y yo he sido una ingenua que se ha dejado engañar, perdiendo su tiempo y tirando la poca dignidad que le queda al querer recuperar la relación.
  Nada mal van tus reflexiones eh.

No miento cuando digo que nos complementábamos muy bien, y no logro entender cómo pudimos haber pasado momentos tan lindos si él todavía seguía pensando en su ex-esposa. ¿Por qué se firmaría el divorcio entonces? ¿Por qué me llevaría a vivir a la casa de su madre? ¿Por qué habría conocido a toda su familia, amigos y compañeros de trabajo? ¿Por qué habría convivido con sus hijos? ¿Por qué él habría querido entrar a mi mundo: familia, amigos, hobbies, trabajo? En fin, creo que sólo el tiempo me lo dirá.
  Porque mientras lo hizo, carecía de seguridad sobre si ella regresaría o no; entonces para él, era más rentable conseguirse a otra, de mientras, antes que andar solo y pensando que sí y que no; y lo de la firma del divorcio, fué simplemente un elemento de presión, una forma(ficticia claro) de meterle miedo a ella, y que su ex creyera que él sí podía irse; y vas confirmando: por lo pronto, dió resultado.

Entiendo que uno debe sanarse a sí mismo, que la vida no acaba cuando se acaba una relación, que toda relación conlleva un riesgo, que las cosas pueden no salir como uno las desea, que hay que ser fuerte, valiente e inteligente.
  Correcto también.

hace dos semanas fué mi cumpleaños y él me mandó un mensaje de felicitaciones al que yo sólo respondí con un "Gracias"
  ¡Bien!

lo felicité por su día del padre y él contestó de la misma forma.
  Mal… :sad2:

  Si cortaron, fin: no hay ninguna otra cosa de tu parte que decirle ni comunicarle; por otra parte, cuanto más le sigas encima, menos lograrás hacerte independiente de esa droga que en la actualidad, él representa para ti.

Una semana después, o sea hoy es su cumpleaños y no le he enviado ningún mensaje de felicitación
  NI TAMPOCO LO HAGAS.

  Si felicitas o contactas de algún modo, le darás a entender que no lograste aún olvidarte de él, y se quedará de lo más tranquilo; y por sobre todo, te perjudicarás a ti misma en razón de lo dicho en el párrafo anterior.

  Otra cosa: no te mientas a ti misma. Efectivamente: no te hagas creer que deseas recuperarlo a fin de beneficiarlo a él, sino haces y emprendes todo esto, por ti, porque quieres estar tú más que bien: él representa apenas un accesorio; ¿y crees que podrás ser feliz junto a alguien que quiere a otra mujer, y no logró olvidarla ni siquiera luego de separaciones y demases? Y otra cosa: la felicidad propia no depende nunca de otra persona, sino de sí, ¿tú qué aguardas para salir a buscarla? ¿La decisión de un bipolar tremendo? ¿Crees que lograrás hallarte bien junto a alguien así? De verdad, no te mientas: no lo haces por él, sino por ti. Actúa pues, en consecuencia, a fin de beneficiarte tú. Y una nota más: te harás un gran favor si te sacas a un tipo así de encima, aunque no lo creas.

yo con todo el dolor de mi corazón y todavía muy, muy pero muy arrepentida, lo eliminé de mis contactos.
  Muy buen paso, :clap: Y también te habrás molestado en desadmitirlo, de allí y de cuanto sitio social/electrónico lo hayas incluido, ¿verdad?

  A continuación, la confirmación de lo que te dije antes:
He de decir que lo hice por el miedo a enterarme de que regresó con su ex-esposa, o que tiene otra mujer o que es muy feliz sin mí. Sinceramente no me siento con la fortaleza para enfrentarlo.
  Helo allí.

  ¿Ves? No te importa él, sino tú. No quieres que él sea feliz y esté contento, sino tú. ¿Ves que acabas de darme y aún sin proponértelo, la razón? Quieres estar más que bien tú, y el resto que reviente, incluido el supuesto proveedor de esa felicidad.

  Si tú lo amaras de verdad como dices, ¿por qué no soportarías enterarte de que es feliz? ¿No es contradictorio? Si uno está dispuesto a sacrificar su vida por la de la otra persona, ¿qué hay de malo en que esté contento? :duno:

  Lo dicho Rommy: miras por ti misma, y ya. En consecuencia, deja por favor todas esas pretensiones y parlamentos, y céntrate en ti: has lo que a ti te haga feliz.

Mis dudas sé que nadie me las va a aclarar, ni si quiera mi ex.
  A lo mejor conseguí tirarte una soga.

  Arriba Rommy, y saludos.
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Desconectado Equis

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Re:Tres años de relación y se acabó, cometí errores y el también.
« Respuesta #4 en: 28 de Junio de 2013, 03:27:31 am »
Hola Equis!!
  Hola Rommy, ¿estás un poquitito mejor a pesar del necesario y doloroso palo?

Hombre que quítate los guantes!!! Me estás dando por donde más duele... Me cuestionas mi amor por él? Eso fue un golpe bajo!  :no:
  No no: nadie cuestiona ni tu amor Rommy, ni nada, sino la forma de manejarlo y aplicarlo.

me siento culpable, porque hasta hoy que puedo entrar al foro y hasta ahorita voy viendo tu consejo, no pude evitar mandar el mensaje de feliz cumpleaños
  P.f… visto, :sad2: Igual, supuse que lo mandarías, vieras o no el post antes.

al que él sólo respondió con un "Gracias". Ummm ya me lo esperaba.  :cry1:
  Al menos aquí, hizo lo que corresponde; aunque dudo que con buenas intenciones.

Cuando te dije que no iba a poderlo evitar es porque sinceramente no soy de las personas que aman a la ligera y de un día para otro ya no sienten nada... bueno a mí no me pasa, al contrario me cuesta desengancharme.
  Nena: ¿crees que estás rodeada de robóts aquí? ¿Acaso a nosotros no nos sucedió lo mismo? ¿Tal vez no hice yo mismo el que posteo, igual cosa y con pésimos e indeseables y lamentables resultados? ¡Claro que sí lo lleve adelante como un estandarte y sufrí! De ahí que haya hablado y con autoridad, en contra de ese contacto; no obstante, habiendo pasado yo por una situación similar, entendí que claramente habrías de hacerlo tú, se te hablara intentando evitar esa posibilidad o no, :sld:

Bueno, hasta él cuando terminó conmigo dijo que me ama pero que no como antes, já! Ya se que las cachetas me las das porque siempre te expongo la mejilla!! Ni hablar. :shm1:
  :duno:

Bueno Equis, voy aplicar esto de la "Filosofía", después de todo no hay más motivos para mandar un mensaje o llamar o escribir un mail, ni nada.
  Por fin lo has dicho; se verá si lo aplicas o no.
  (Por cierto: creo haber dicho esto antes y a ti misma, ¿no? :thnk1:)

Tienes mucha razón en que me enfoque en mi, en mi vida, en mi recuperación.
  Recuerda que tú solita te demostraste que te importas tú y no él, como te lo hice ver en mi post anterior, y con letras enormes y colores.

Cualquier cosa les comento y muchas gracias al foro, sus consejos me han sido de mucha utilidad.
  De nada Srta.

Un abrazo, cuídense!
  Cuídate tú, que vienes más vulnerable y te hace más falta, :)
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Re:Tres años de relación y se acabó, cometí errores y él también.
« Respuesta #5 en: 28 de Junio de 2013, 06:48:42 pm »
Que no sé qué me pasa, tengo un nudo en la garganta y es que hoy se cumple un mes desde que salí de su casa, pasamos nuestros cumpleaños sólo con "Gracias", lo borré del face con todo el dolor de mi corazón y con todo el arrepentimiento del mundo porque en serio que no quiero perderlo para siempre...  :lpm:
  Te pasa, te sucede, te acontece, te sobreviene, el dolor, con todo lo que implica. Eso.

me dijo mi hermana que después de que lo borré del face él ha borrado a toda mi familia del face...
  ¿Te digo la verdad? Al menos en principio me alegro, porque que así demuestra como mínimo en teoría, que está dispuesto a permitirte hacer tu proceso en paz, Rommy.

  Y hazme el soberano favor de exigirle a tu hermana que deje de traer información que no te interesa, ni tampoco te aporta un pomo, ¿o ka? ¿O aún no interpretó por qué lo borraste de allí? ¿Tú lo sacas, y se encarga ella en lugar del féisbuc, de informarte qué hace y qué deja de hacer? :sld:

no pude dormir bien... me desperté a media noche si[n]tiéndome terrible y en la mañana una sens[ac]ión de vacío o miedo horrendo...
  Sí, usual: no te preocupes que estarás cada vez mejor, y lo superarás, aunque actualmente te parezca imposible, :) Sin embargo, ello hay que fumárselo, no queda otra opción: ponerle el pecho a las balas, y arremeter.

toda la jornada laborar en el ir y venir de los buenos y malos momentos... me ha aparecido un dolor igual o peor que al otro día de salir de su casa y es que mientras más me propongo superar esto... creo que más quiero recuperarlo!!!
  Lo dicho sobre la normalidad, con motivo de que aún no has logrado fijar tus objetivos, ni comprender y aceptar lo que te puse en letra enorme y de colores, en un post anterior.

Bueno, en serio que quiero preguntarle si es definitivo, si no hay nada más que se pueda hacer, que ya hemos tenido tiempo para saber qué onda con lo nuestro, que sé que es muy orgulloso y que la palabra no se le da...
  Nena: ¿preguntarle a él? Chútale: si quisiera regresar, puedes estar segura: te lo habría dicho y con todas las letras y sin dejarte lugar a la menor duda.

  Por otra parte, y esto sucede tanto con las mujeres como con los varones en general, cuando suceden estas cosas, el orgullo se lo meten por el recto; de manera que no hipotetices, que en serio: si hubiera querido comunicarte algo, lo habría hecho: dispone de tu dirección, tu teléfono, etc.

que tal vez ha reflexionado y que si no  tal vez pueda empezar a hacerlo
  Una cosita: si ha reflexionado a favor de tus deseos, te lo comunicará; y si pudiera empezar a hacerlo, te aseguro que no se sentirá motivado a raíz de un pedido tuyo, fuera de lugar, extemporáneo, y en el que le darías todo el poder a él.

porque si antes nunca le he rogado por amor, que ahora que sí lo hago, como muchas veces me lo pidió... una muestra de amor, de interés en la relación, de algo...
  Piensa un poquito Rommy, y quítate de la cabeza la cacerola, por favor: en una relación sana y de cualquier tipo, ¿por qué una de las partes querría que la otra le rogara? ¿Con qué objetivo? Y asimismo: ¿qué ganaría la primera con ello? :duno:

  ¿Y crees que alguien se verá motivado a amar, sólo en función de una súplica? A mí no me parece muy razonable.

Me veo y me siento en este drama: llorar y llorar y desvanecerme... y me recuerdo a su ex esposa, después de [tres] años de separados, dos años de divorciados, mandándole mensajes y llamándole diciéndole que lo extraña y que quiere que vuelva a la casa con su familia...
  Recuerda lo que pensabas tú de la tal ex esposa cuando la veías humillarse y suplicar así.

  Además, puedo asegurarte que ese no es el modo de hacer que otra persona regrese, o por lo pronto este foro no estaría aquí; o al menos, carecería de un montón de casos donde las personas relatan el haberse humillado tras el objeto de sus amores, y que ello de nada les sirviera.

Me duele el alma que haya una tercera persona y que esta persona este intentado regresar con él como yo quiero hacerlo
  Con una diferencia: tú puedes pensar y no dejarte cegar por los sentimientos a pesar de que te resulte muy difícil y los creas incontrolables Rommy; ella lamentablemente, no.

odio por ponerne en la situación de rebajarme a luchar con ella por un hombre, bueno que es obvio no nos quiere a ninguna de las dos.
  ¿Entonces Srta.? Lo dicho: ¿deseas regresar acaso, con alguien que te consta que no te quiere? :duno:

No sé porque la celé tanto?? Me doy cuenta de la falta de autoestima que tuve algunas veces, porque no siempre caí, y mi ex pareja me lo hacía notar, diciéndome: "Entiende que estoy contigo, te amo a ti... de ella me estoy divorciando y te digo que nunca regresaré"
  Tú lo has expresado correctamente: tu ex pareja decía; no obstante hacer, hizo otra cosa: helo allí.

  Y a ello debes limitarte y atenerte en términos de abandono; mas no y en ningún caso, de tu bienestar y felicidad personal, Rommy: nadie te impide estar nuevamente bien.

con ella nunca regresará, al menos mientras se sienta fuerte y mientras haya alguien a su lado.
  Esta parte no la entendí, :thnk1:

lograré pasar el fin de semana?
  Seguro que sí: ¡fuerza!

Gracias, me sirvió para sacarlo...
  He allí parte del objetivo del foro: extrapola cuanto necesites, Rommy, y canaliza por este medio tu enojo, desesperación, desilusión, y otro montón de cosas; no y en ningún caso, contactándolo de forma alguna.

  ¡Hasta pronto nena! :)
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Re:Tres años de relación y se acabó, cometí errores y él también.
« Respuesta #6 en: 02 de Julio de 2013, 05:47:44 pm »
En serio no se cómo agradecerte que me escuches, que opines sobre mis estados de ánimo!! Y sobre todo que me des consejos!!
  ¿Quieres que te diga cómo agradecerme? Haciendo lo que se te sugiere. Y sobre todo, volviendo a hallarte bien; mas para eso, no puedes cometer estos errores lamentables, :sad2:

En serio gracias, porque en serio que la estoy pasando muy mal, y aunque familiares y amigos han sido mi apoyo, sinceramente prefiero desahogarme con alguien que ve la cosa más fría, sin tendencia hacía a mi o hacia mi ex.
  Fantástico, pero ello de nada sirve si tú no pones de ti, Rommy.

Mira que he sido débil, no he podido tener la fortaleza necesaria
  (Interprétese aquí un ruidito de error, de los de los programas de preguntas y respuestas.)

  No has podido no, sino que no has querido.

y menos ahorita que el sentimiento me ha invadido, la desesperación está al límite y no controlo el más mínimo pensamiento que alimenten mis ganas de ir a platicar con él para solucionar este rompimiento.
  Sigues queriendo hacerlo a la manera habitual eh, :no:

llore y llore como magdalena (…) triste y con la necesidad, como si fuera un síntoma de adicción: "quiero tenerlo cerca, realizar nuestras actividades que teníamos juntos, que no es lo mismo sin él".
  Bla bla, como te dije antes; sólo que como tú te permites creértelo así y eliges dejar de ser dueña de ti misma, pues nada hay para hacer.

escribí y borré, escribí y borré, luego pensé es mejor llamarlo, pero el miedo me lo impedía y entonces escribí y borre:la petición maquillada de mis intenciones de volver con él... sin embargo sólo me permití mandar el dichoso mensaje, con tal sólo un : "Te extraño" al cuál él constestó inmediatamente "Yo también" y no hubo nada más  :cry1:
  P...........................… lo dicho: ¿qué has ganado con el tal INEVITABILÍSIMO envío? Dime tú la miríada de innumerables beneficios conseguidos.

No lo niego de inicio la emoción de saber que me extraña
  Ah, ¿de manera que entonces, al emocionarte das por válidas sus palabras y todo? :sur:

me avergüenzo de sentir esta necesidad de tenerle conmigo.
  No tanto, pues actúas como si no te incomodara en lo más mínimo.

Me avergüenzo de no poder sostenerme con la ideología de este foro, basado en el orgullo y la dignidad.
  Corrección: dices que te avergüenzas de no querer sostenerte con la ideología de este foro, basada en el orgullo y la dignidad.

  Allí sí está correctamente expresado.

¿Acaso nadie ha intentado regresar con su ex?
  Claro que sí; mas que ello haya sucedido de tal modo, no valida esa conducta, esa pulsión ni ese deseo.

Que nadie ha puesto de su parte para recuperar una relación? ¿Por qué parece que esta penado hacerlo?
  Si lo pusimos; y no lo está, sino de afuera vemos y percibimos muchísimas más cosas de las que tú te imaginas; por otra parte, te aseguro que nadie te obliga a hacer lo que recomendamos; lo que no se acepta, que luego de tirar todas las sugerencias y el esfuerzo de redactar por la borda, vengas a llorar diciendo que lo extrañas y que todo te salió mal. Eso sí que no.

Me mata la idea de haberle dañado, yo lo terminé una semana antes de que él me terminó, le dije que "no me daba lo que yo quiería" que no me sentía correspondida, que él no quería comprometerse en nada conmigo, y entonces él dijo pero ya sabes que no puedo tener más compromisos, y entonces le dí a entender que lo comprendía bien y que estaba de acuerdo que así era la situación, incluso que había ido a terapia y había entendido que no podía obligarlo ha hacer nada que no pudiera o quisiera hacer, además que mis peticiones realmente era irreales y que no eran la base de una relación, que yo podía vivir feliz y disfrutar de mi junto a él así, dandonos amor que es lo más importante de estar con una persona, porque esta más que entendido que un hijo, cosas materiales y un papelito no es la felicidad como tal.
  ¿Entonces? :sur: :conf1:
Pero no escuchó, me dijo que sonaba muy raro, que era tanta la presión que le ejercía que él realmente no quería ir por más, que seguramente estaba pensando que estaría con él mientras encuentro a la persona que le ofreciera lo que yo tanto anhelo, viéndole la cara y haciéndole perder su tiempo.
  En eso último quizá no estuvo mal, a pesar de que tú misma no estés dispuesta a aceptarlo; desde otro punto, si él realmente hubiera estado por la labor como dice el admin Chico, de nada le habría importado todo eso que menciona, y se la hubiera jugado por ti; luego, en ti está qué hacer: si seguir sufriendo por, y tras alguien que te puso en último lugar y que además está casado y con hijos junto a otra persona, u ocuparte de ti misma y hallarte bien y plena, otra vez.
  (Creo haberlo dicho antes, esto, :thnk1:)

Aaaaay no sé... qué dolor!!
  Agravado por ti misma, :duno:

  Ah, P. D.: 100% de acuerdo con lo dicho por mi colega LG.
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Re:Tres años de relación y se acabó, cometí errores y él también.
« Respuesta #7 en: 05 de Julio de 2013, 04:22:00 am »
Realmente no soy la persona correcta para continuar en este foro. Y siento mucho haber dispuesto de su tiempo, ya veré en qué termina mi situación

No crean que me voy porque me disgusto con lo que me dicen, sino porque no atiendo sus consejos, y sólo les he hecho perder su tiempo desmedidamente y no ha sido mi intención
  De esto, me gusta sólo que al menos puedas reconocerlo, y no insistas indefinidamente en ocuparnos sin sentido.

"las relaciones de pareja no son sencillas, que los problemas se solucionan de frente y no huyendo como lo hago yo"
  Correcto, con una diferencia: la tuya no es una relación de pareja, sino sos la tercera en un triángulo, la descartable; sólo que claro, harás lo que toda amante: pelear con el fin de abandonar ese lugar, y conseguir el otro, el “oficial”, y meterle por supuesto, una buena pateadura en las asentaderas a la madre de sus hijos. Loable conducta: intachable.

En fin para definir que la guerra se ha perdido, uno de los dos debe decir "se acabó para siempre, no quiero luchar más"
  Mira que no necesariamente eh.

Así que para que no fuera tan fuerte la impresión de su respuesta, le escribí un correo preguntándole en resumidas que si había oportunidad de arreglar las cosas y volver a intentarlo y me contestó que sí. Que lo intentáramos de nuevo.
  Suerte.
  (De manera obvia es un sarcasmo.)

y ahora? Pues ya ni modo de hecharme pa'tras no?  :duno:
  No te preocupes que si lo hubiera, tú tampoco lo aplicarías, :quiet:
Esto lo escribo por si hay otras personas que quieren leer mi caso, sepan que ustedes no hablan sin conocimiento de causa y su consejos son valiosos y aplicables.
  De nada sirve si igualmente quien lee/consulta, no ha de llevar a cabo.




  Yo en cambio, esto lo escribo a fin de hacer ver a los visitantes y usuarios del foro, la manera de proceder de la gente: ingresa como si lloviera y oponiéndose a todo cuanto predicamos y defendemos aquí, hace lo que se le canta, “consigue su objetivo”, y permítanseme en esto las comillas y las itálicas, y se va sin más, justificándose falazmente.

  Y por supuesto, sin haber aprendido ni aprehendido un carajo de lo que promovemos, con motivo de que el auto respeto incluye y asimismo requiere, del respeto a los demás, y no sólo a sí mismo.

  Aunque en fin… es más fácil “vendar” o poner un repuesto, que solucionar de verdad la causa del problema, y así salir a los tumbos, y convencerse de que está todo en orden.

  Ruego que de haber alguien más en una situación similar y que en realidad no esté dispuesta/o a cambiar nada, que no se moleste en publicar, con motivo de que no logrará más que hacernos enojar y perder el tiempo, y sin el menor sentido. De verdad, lo digo con todo respeto: abstenerse.
«El desapego no es que tú no debas poseer nada. Es que nada te posea a ti.»
El dolor es obligatorio; el sufrimiento, elegible; y luego, la recuperación, inevitable también.

 

     
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