Autor Tema: "Proceso" para lidiar con los problemas en un noviazgo.  (Leído 3476 veces)

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"Proceso" para lidiar con los problemas en un noviazgo.
« en: 26 de Abril de 2014, 10:35:57 pm »
Este post sugiere de cierta manera cómo lidiar con los problemas en un noviazgo desde una perspectiva personal pero muy apegada a la filosofía de este foro y de sus integrantes.

Surge, a causa de una larga reflexión hecha en un momento reciente donde acabo de pasar por todo eso y ya veo las cosas mucho más claras. Es a la vez un texto íntegro y bastante largo donde se aborda la situación y algunos ejemplos comunes. Si hay algo que crean que es incorrecto, por favor háganmelo saber enseguida (y sin problema/pena) para corregirlo (aquí mismo o en privado).

"Proceso" es solo una forma de llamar y describir los sucesos y acciones que se pueden suscitar. Obviamente puede que las cosas no sucedan linealmente, tampoco se pretende describir un modelo universal o decir que es 100% correcto para todos. Quiero decir, no se tomen tan a pecho la forma de redacción del post sino el contenido del mismo y la idea general del asunto.   :)


"Proceso" para lidiar con problemas en un noviazgo

Por ahora me encuentro en un trabajo relacionado a vigilar la salud de la red de computadoras de una gran empresa y a solucionar los problemas de red de los usuarios de la misma. Cuando ocurre una falla en la red de computadoras, se genera lo que se llama "Incidente". Hay desde incidentes de baja prioridad [Prioridad 4] relacionados a un usuario que no puede entrar a la red hasta incidentes graves [Prioridad 1] cuando miles de usuarios se quedan sin red o se afecta seriamente un proceso (o proyecto) que genera grandes ganancias económicas.

El proceso que se sigue para manejar y arreglar los fallos medianos [Prioridad 3] que se pueden convertir en fallos graves [Prioridad 1] es el siguiente:

1 - Se recopila toda la información posible de los usuarios y de los dispositivos involucrados. El primer equipo enterado del fallo (nosotros) se pone a alerta sobre el mismo para estar muy atentos a cualquier evento/información que pudiera ser útil.
2 - Se determina quiénes son los equipos responsable de investigar y arreglar el problema, y se involucra a los mismos.
3 - Se procede a investigar rápidamente qué está pasando.
4 - Si se encuentra claramente cuál es el problema entonces se aplica la solución óptima y correcta. En caso de que el fallo sea mediano se da un tiempo par seguir investigando y planear bien los siguientes pasos.
En caso de que sea un fallo grave y si NO se sabe exactamente que pasa, se hace lo que se llama un "break-fix" que es una solución rápida que resuelve el problema inmediatamente, aunque no es la más optima ni la más limpia o la más conveniente.
5 - Si fue un incidente grave que causó gran afectación, cuando ya todo está arreglado se procede a investigar lo que se llama "root cause" (causa raíz del problema) para saber qué fue lo que causó la falla y para evitar que vuelva a pasar en el futuro. También para que ya conociendo la causa raíz se revierta el "break-fix" (si es que fue aplicado) y ahora sí se aplique la solución más óptima.
Podemos quedarnos aquí, recibiendo la mierda sobre nosotros, o podemos luchar por volver a la luz. Podemos salir de este infierno, escalando, una pulgada a la vez.

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Re:"Proceso" para lidiar con los problemas en un noviazgo.
« Respuesta #1 en: 26 de Abril de 2014, 10:40:28 pm »
Haciendo una analogía con el proceso para manejar incidentes de red de computadoras, los problemas que a veces nos suceden con una (aún) novia, quedarían de la siguiente forma:

1 - Incidente: La novia empieza a hacer leves comentarios sobre cosas que no le gustan y antes no los hacía, se nota un poco distante, está un poquito "rara", por breves momentos ya no es tan cariñosa ni detallista como antes, pareciera que ya no te busca tanto, ya no sonríe tanto e incluso tiene algún indicio de estar enojada, aburrida o incómoda contigo, en ciertos momentos pareciera que la relación ya no le causa la misma alegría, emoción e interés que antes, insinúa muy levemente que se siente distinta o que algo va mal entre ustedes.
Recordemos, estas cosas empiezan como algo muy muy sutil, casi imperceptible. Hasta pareciera que tal vez nosotros nos estamos imaginando cosas pero muy seguramente no es así. Hay que prender todos nuestros focos rojos, alarmas y estar pendientes de lo que está pasando a nuestro alrededor de inmediato.

2 - Equipo responsable: Nosotros no somos totalmente responsables de lo que pasa o de lo que vaya a suceder tiempo después porque una relación es de dos personas pero sí somos responsables de NUESTRO comportamiento ante la situación que está ocurriendo. Nosotros permitimos que nos pisoteen o que no lo hagan, que nos falten al respeto o que no lo hagan, nosotros podemos actuar como un hombre en toda la extensión de la palabra con quien no se jode o como un tipo sin bolas al que la mujer ya le perdió toda la admiración y ésta se convierte en lástima.

3 - Investigación: Cuando algo raro pasa, no tarda en aparecer (ahora sí) algún indicio claro. Algún reclamo (o pelea/difererencia) ahora sí ocurre como tal, se le empieza a notar claramente que a veces no está a gusto contigo, que por momentos ya no te presta la misma atención, que un día llego más tarde de lo normal a su casa porque tuvo que hacer algo diferente que antes no hacía, que tal vez desde que la conociste te avisaba cuando llegaba a su casa pero ayer no lo hizo por alguna cosa como "porque se quedó sin pila", que hay veces que cuando van a hacer algo juntos pareciera que le da igual, que empieza a poner frases raras en su chotobook o whatsapp por ejemplo:

- Te reclama que no le pones atención y pone "Para una mujer hasta los buenos días son importantes".
- Que como que siente que entró en una rutina contigo y pone "Cuidado con el que te haga reír porque te puede enamorar".
- Etc.

OJO, NO SE CONFUNDAN CON ESTO ÚLTIMO. No digo que trates de descifrar esas frases de mierda, que bases te bases en ellas en lugar de hacerlo en lo que pasa en la vida real, que te pongas a revisar su chotobook como un loco para ver que encuentras o que le des demasiada importancia a aquello. Solo digo que si la mujer ya de por sí comienza a presentar planteos raros y luego sale con estas cosas, es muy probable (casi seguro) que hay un buitre rondando y que muy pronto se va a armar "la gorda".

Así que, no hace falta ser detective, paranoico, ni espiar su correo (chotobook, mensajes de celular, whatsapp, etc) para detectar de enseguida esas cosas raras que antes no hacía, esos cambios de actitud y comportamiento que comienza a tener, esas excusas que de un tiempo a acá ella pone. Simplemente hay que estar con los ojos abiertos y sólitos se presentarán ante nosotros.

De hecho algunas veces tenemos la ventaja de que ellas mismas parece que quieren que te des cuenta de todo. Claro, todo eso lo puedes convertir en una ventaja para ti porque ya hay evidencias más sólidas y ya no tienes que andarte quebrando la cabeza, dudando de lo que pasa ni pensando que son alucinaciones tuyas.

Podemos quedarnos aquí, recibiendo la mierda sobre nosotros, o podemos luchar por volver a la luz. Podemos salir de este infierno, escalando, una pulgada a la vez.

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Re:"Proceso" para lidiar con los problemas en un noviazgo.
« Respuesta #2 en: 26 de Abril de 2014, 10:54:39 pm »
4 - Detección y corrección del problema:

A) Cuando ella se está poniendo más rompe huevos de lo normal, cuando está algo agrandada, cuando algo que te dice no termina de convencerte porque algo no encaja, cuando se está queriendo pasar de la raya PERO aun no es nada grave y merece el beneficio de la duda se le manda lejos, a que rompa las bolas sola por otro lado. Que haga su berrinche lejos para ver si así se le quita un poco su periodo de estar jodiendo. Se le da una dosis de indiferencia y uno hace su vida por su lado por un tiempo (alejamiento temporal).
Este sería el "break-fix", la solución rápida para el problema más (a veces) no la mejor porque puede que esto sea el comienzo de algo más fuerte, de que la relación empiece a dejar de disfrutarse y comience a padecerse. Uno tiene que reflexionar acerca de si es algo sin mucha importancia, pasajero y solucionable o si no lo es para prepararse mental y emocionalmente hacía una próxima ruptura cuando ella vuelva a cometer alguna otra huevada.

Por supuesto, si la cosa no es grave se pueden dar pequeños espacios para el dialogo, para examinar mejor la situación, para darse cuenta si solo tuvo unos días de mal genio o algo así, vamos, si es algo que entra dentro de los parámetros normales.

- Si después del alejamiento temporal ella quiere dialogar (más no reprochar), sugiere algo viable, pone de su parte para solucionar el supuesto problema y cambia su actitud (o explica/aclara lo que pasó), es muy probable que fuera un problema de pareja normal o simplemente que ella tuvo un episodio de "maldad femenina" donde estaba queriendo "probar" al novio para ver como reaccionaba ante alguna situación (algo sucio pero así lo suelen hacer ellas muy a menudo). También puede ser que se estaba empezando a agrandar con los halagos de algún buitre. Simplemente volverá mansita y estará así por algún buen tiempo.

- Si solo reprocha y reclama, si te culpabiliza totalmente, si te pide cambiar solo a ti, si te hace sentir mal en lugar de apoyarte para cambiar lo que supuestamente está fallando, si ella no pone de su parte y hasta te condiciona que si no cambias te va a dejar (chantaje emocional) entonces seguramente son reclamos de ella sin fundamento. Solo para empezar a dar paso a la fase siguiente donde ella te echará la culpa de todo, alegará "confusión" (o algo parecido) y se irá con el otro.
Por supuesto, llorará y a ti te dirá que no hay nadie más. Que eres el amor de su vida o algo así y que se está muriendo.
Es decir, se hará la víctima, si "la perdonas" al poco tiempo saldrá con un nuevo reclamo y cada vez más se volverá más dañina (hija de puta).

Hay que ser muy cuidadoso en cualquiera de los dos casos planteados en esta sección (A). Reflexionar cautelosamente si las acciones de ella no están indicando que ya está jugando sucio y se está viendo con alguien más, si sus reclamos en verdad tienen bases sólidas, dejar de lado los sentimientos hacia ella y pensar con la cabeza fría, si se puede charlar con alguien centrado eso sería genial para tener una segunda opinión imparcial y más certera.
En el caso de los reclamos también puede que sea un defecto que posiblemente tengas y haya que cambiar (más adelante, por tu cuenta), sin embargo la causa de que antes no le haya importado y ahora sí podría ser porque ya dejó de estar enamorada (o de amarte) y solo sea una excusa para comenzar a dejarte.
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Re:"Proceso" para lidiar con los problemas en un noviazgo.
« Respuesta #3 en: 26 de Abril de 2014, 11:06:07 pm »
B) Cuando las cosas llegan al límite y ahora ya no son cosas simples como algún par de reclamos sino cosas que indican claramente una falta de respeto, por ejemplo:

Que algún tipo le hable cuando salen y ella le siga el juego (que coquetee con alguien más estando tú presente ), que comience a hablar cada vez más de un nuevo "amigo" que conoció recientemente y que días después reciba una llamada de ese amiguito mientras está contigo (aunque diga que es un amigo, que no es nada malo, etc), que te ponga en situaciones incómodas (como tratando de humillarte) y que claramente que te esté faltando al respeto (bailar inapropiadamente con alguien enfrente de ti, ponerte de frente intencionalmente con el tipo que tú sabes que le tira onda a ella), que se haga la víctima con pretextos sin sentido y te diga que ha sido muy buena contigo y que ahora será distinta porque tú te aprovechas de eso, que te enteres o te des cuenta que te está mintiendo, que se desaparezca y haga su santa voluntad como estuviera soltera (tiene su vida, tiene su espacio pero tampoco es para que desaparezca), que tenga demasiados "amigos" hombres y que sepas que varios se la quieren clavar y ella les siga el juego o platique demasiado seguido con ellos en lugar de cortar el contacto (FB, Whatsapp, correo, etc), que te enteres que sigue en contacto con el ex (sobre todo si lo sigue viendo o "se lo encuentra a veces") y muchas situaciones más que exceden del espacio de este texto y de los comportamientos respetables hacia un novio (o novia). O peor aún, una combinación de al menos dos de estas cosas o más.

Aquí la solución es simple de entender pero demasiado difícil de llevar a cabo de tajo: hay que dejarla antes de que ella nos deje a nosotros. Y no dejarla para que vuelva arrepentida sino porque se pasó de la raya y ya no hay vuelta atrás.
Claro, esto si ella no te dejó antes.

¿Radical?, mmm, a algunos que no están relacionados con nuestra filosofía puede parecerles así, pero más bien te estás anticipando a lo que se viene. Es seguro que para llegar al punto 4 - B) ella ya haya pasado por todos los anteriores. Es decir, ya pasó cuando te insinuó cosas y empezaste a sentir que algo estaba cambiando, ya pasó la fase en que te hizo reclamos, se agrandó, empezó a cambiar contigo y tal vez la mandaste a pastar lejos porque ya estabas padeciendo la relación. Aquí ya habrás examinado la situación y trataste de entender si sus razones eran válidas pero NO lo eran y ella en lugar de que querer arreglar las cosas solo te culpa y se hace la víctima. Solo era que te estaba soltando excusas para comenzar a dejarte.

Los problemas y malas situaciones con la novia son como una bola de nieve que viene hacia ti. Comienzan como un pequeño granito de nieve que comienza a rodar y a rodar, se hace más y más grande cada vez. Si no lo detenemos a tiempo se nos va de las manos y nos termina aplastando.
Si nos confiamos demasiado pensando en que podemos controlarlo nos va a terminar aplastando.
Si pensamos demasiado y planeamos mucho qué hacer en vez de ir e impedir que la cosa se haga más grande, cuando dejemos de pensar vamos a ver que la bola ya nos aplastó.
Si nos quedamos parados y volteamos para otro lado nos va a terminar aplastando.
Si en lugar de quitarnos o correr queremos quedarnos "hasta el final para ver que pasa", igual nos va a aplastar.
Si preferimos que esa bola decida si nos aplasta o no, si la dejamos que se haga grande porque no somos lo suficientemente valientes para ir y patearla o al menos para quitarnos de su camino entonces nos va a aplastar y ni siquiera habremos hecho nada para impedirlo.
Si tenemos miedo, nos vamos a paralizar y nos va a hacer mierda.
Si dejamos que otras emociones (como la ira y el rencor nos dominen) entonces vamos a perder el sentido de la realidad y vamos a querer destruir la bola gigante con un puñetazo, lo que no será posible y también acabaremos aplastados.

¿Pero que pasa si antes de que la bola se haga grande corremos hacia ella y le damos una patada?
¿Qué pasa si en el momento justo, ni antes ni después, le hacemos frente y la deshacemos?

Pasa que ya no nos puede dañar, no se nos puede salir de las manos y no nos va a aplastar porque nosotros hicimos lo correcto cuando era debido.


Algunos pensarán que algunos de los ejemplos mencionados son de tarjeta roja pero que merecen otra oportunidad si al dejarla la hacemos remar un buen tiempo y demuestra que e verdad ha cambiado. Sí, también puede ser. Esto ya es algo mucho más personal y tiene que ver con la opinión de cada uno y del tipo de mujer que sea ella.
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Re:"Proceso" para lidiar con los problemas en un noviazgo.
« Respuesta #4 en: 26 de Abril de 2014, 11:18:18 pm »
Admin, ¡inspirado andas!  :clap: :king:

Esto me deja una enseñanza importante. Después de lo que pasaste, tuviste dos opciones:

1. Llorar sobre la leche derramada, o
2. Sacarle provecho.

Y mira, quien pensara que, malas pasadas de la vida como la tuya, no tenían nada bueno para obtener de ellas, estaría muy equivocado.

Eso que estás haciendo, estimado Kio, es como obtener riqueza de las piedras. Los economistas harían cualquier cosa para contratarte.

Acabas de cortar la relación, y mira el pedazo de aporte que estás obteniendo de ello.


Empiecen, entonces, estimados usuarios, por ver qué provecho pueden obtener hasta de las situaciones que parecen más críticas. Aquí está el ejemplo con doble aprendizaje: esto que acabo de mencionar, y el manual de procedimientos que Don Kio nos facilita.

¡Gracias, Admin! :ok:
El dolor es pasajero.Puede durar un minuto, o una hora, o un día,o un año,pero con el tiempo cederá y algo más ocupará su lugar.Si me rindo, sin embargo, durará para siempre.

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Re:"Proceso" para lidiar con los problemas en un noviazgo.
« Respuesta #5 en: 26 de Abril de 2014, 11:50:48 pm »
5 - La causa raíz (root cause).

- Si el caso no fue grave porque actuamos bien y pudimos parar todo a tiempo hay que reflexionar para darnos cuenta si estábamos haciendo algo mal.
¿Le dábamos demasiado tiempo a ella? ¿Empezamos a ser dependientes? ¿Nos descuidamos nosotros mismos? ¿Yo estaba haciendo todo bien y solo fue cosa de ella? ¿En vez de estar enamorado me estoy entregando en bandeja de plata? ¿Dejé de salir con amigos / familia por estar con ella? ¿Me estoy volviendo demasiado "bueno"/transparente?
Una buena reflexión permite mantener el buen paso que se está teniendo. Seguir el camino de la forma correcta y cometer la cantidad menor de errores posibles.

- Si por ahora tenemos a la muchacha controlada mediante alejamientos temporales una y otra vez pero es evidente que se viene lo peor y que ya casi se nos va de las manos.
Quiere decir que por ahora se resolvió el incidente mediante la solución temporal, que tu "break-fix" sirvió por ahora pero que no es la solución más óptima.
Sincerate contigo mismo y piensa si vale la pena estar controlando a alguien, actuar con estrategias a cada momento y desgastarte constantemente porque "el parche" que aplicaste sirve por un rato nada más. Encuentra la root cause, la solución más confiable, óptima y elegante, y aplicala sin más.

- Si "la bola ya nos aplastó y nos hizo mierda". Si aquello que parecía inofensivo acabó siendo "una tragedia" (así te parece ahora, en unos meses te vas a reír del asunto).
Se nos salió todo de las manos y por miedo a estar solos, por falta de experiencia, por falta de huevos, dignidad o amor propio acabamos hechos pomada. No manejamos bien el pequeño "incidente prioridad 4" y se nos volvió un monstruoso "Prioridad 1".

¿Nos quedamos llorando y lamentándonos el resto de nuestras vidas? ¿Seguimos pensando en el "hubiera"? ¿Nos estancamos en el pasado para no voltear a ver el presente?
NO.

Dejamos los "hubiera" porque nadie sabe que hubiera pasado si... esto o si... lo otro.
Dejamos atrás el pasado (como una carga) porque lo que importa es el ahora y el mañana.
Ya no añoramos "los momentos bonitos" para seguir sufriendo sino simplemente recordamos todo para nuestro análisis en frío.
Nos perdonamos por lo que hicimos mal, somos humanos y erramos. Sobre todo ante situaciones nuevas o desconocidas.
Canalizamos nuestra energía en aprender más en lugar de desperdiciarla en seguirnos lamentando o auto-compadeciendo.

Simplemente reflexionamos con la mano en el corazón, siendo lo más honestos y auto-críticos (positivamente) posibles, detectamos lo que hicimos mal y vemos en dónde fallamos para detectar los errores y que idealmente NO nos pasen de nuevo a la siguiente vez o que al menos con cada experiencia nueva se aminoren hasta desaparecer.
Obviamente trabajamos en nosotros mismos para pulirnos y ser mejores.


Algo que debe quedar muy claro:

La causa raíz no debe volver a repetirse jamás de la misma forma ni con la misma (o mayor magnitud). Eso sí sería tremendamente un fracaso. Repetir errores es simplemente que quieres seguir fracasando una y otra vez, que no tienes actitud para salir adelante, que  tú mismo te estás haciendo un "perdedor", que no estás teniendo la capacidad de evolucionar, que no tienes huevos o más bien que aun no te los has encontrado y que te gusta ser humillado.

Simple, tú puedes decidir dejar de ser así y convertirte en quién quieras ser.   :bang:





Ya, por fin aquí acaba el escrito. Si alguno lo leyó todo espero que les haya gustado.   :)

Gracias por su tiempo.
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Re:"Proceso" para lidiar con los problemas en un noviazgo.
« Respuesta #6 en: 28 de Abril de 2014, 12:10:56 pm »
Claro que lo leí muy muy bueno.

 :bang: :bang: :bang: :bang: :bang:

 :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
"Hay que practicar el desapego, porque en esta vida las cosas simplemente se acaban incluso la vida misma"