Autor Tema: ¿Las parejas son felices?  (Leído 6305 veces)

Desconectado Equis

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¿Las parejas son felices?
« en: 19 de Diciembre de 2015, 08:42:39 pm »
  Esta respuesta de Morder, me permite publicar una reflexión acerca de lo que él expone, y cito:
También pensé lo mismo Equis es un guerrero aun en las condiciones que ha estado se mantiene firme, ven como tengo mucho que aprender de ustedes, es por eso que quería saber como lo hacen ustedes muchas gracias amigos.
  Cité el tema justamente para que pueda verse entero, si alguien quiere leerlo(lo recomiendo, de hecho).

  En él, pueden notarse varias cosas.

  Entre otras, el PÁNICO, y no exagero, a quedarse solo.

  Léase por lo anterior, no a carecer por ejemplo de amigos, sino de pareja.

  Y ello no vale sólo para Morder, sino para toda o casi toda la gente.

  En mi muy personal opinión, esto, lejos de ser un lastre, es, enterita la carencia de pareja, toda una ventaja; aunque admito que estoy hablando allí, de una visión personal.

  Quiero decir: ¿CUÁL ES EL PUTO DRAMA, ante la falta de pareja?

  ¿Dónde hay que firmar, acaso, un documento que diga que desde los catorce años de edad en adelante, hay que estar siempre emparejado?

  Consulto pues al menos a mí, nadie me lo presentó nunca.

  Y otra cosa, que considero fundamental, y que es(muy convenientemente) muy bien ocultada por la sociedad toda:

  ¿QUIÉN CORNO ES FELIZ, ESTANDO EN PAREJA?

  En serio: considérese este particular; y véase cuál pareja lo cumple.

  Toda la gente de la que me ha llegado noticia, y que está en pareja, es una infeliz.-

  Reitero lo de más arriba: pueden verse todas las parejas que el lector conozca, y rápidamente admitirá que felices, o al menos que la pasen medianamente bien, o no las hay o casi.

  De esa forma: ¿por qué la aspiración incesante, de conseguir pareja siempre?

  ¿Qué lleva a la gente a esa pretensión de manera constante, cuando los matrimonios han fracasado a lo largo de los milenios?

  ¿Acaso alguien quiere, voluntariamente, ser un infeliz? ¿No? ¿Entonces?

  Regreso al caso de Morder: ¿por qué la volición firme y tenaz de conseguir una pareja, en lugar de dedicarse a ser feliz? ¿Por qué se pone siempre a lo primero por encima de lo segundo, cuando es claramente al revés?




  Y todo lo anterior claro, si no me meto en el otro tema picante de esta cuestión, denominado hijos.

  Otro elemento-llamémosle así- que aporta y mucho en cuanto a la infelicidad de la pareja, por diversas cuestiones.

  Hace poco en una charla, agarré a alguien con esto mismo, y la respuesta fué que los hijos otorgaban «momentos[sic] de felicidad».

  Ante ello no me reí, pues estábamos hablando en serio; ma' sí repuse que si le sonaba de alguna forma conveniente, el invertir algunas décadas(básicamente, más de la mitad de la vida de uno), para lograr solamente momentos[sic] de felicidad.

  Le añadí: “matemática básica: uno invierte de repente cinco décadas de su vida, para lograr simplemente momentos, léase breves segundos, de felicidad, ¿te parece?”

  El tipo se quedó callado e ignoró qué contestar: dijo que nunca lo había visto así.




  ¿Me explico? Voy a que es todo una mentira lo de la felicidad de las parejas, y que uno consigue la plenitud estando con alguien más y luego procreando y etcétera. Y no lo digo por la mucha lectura del foro ¿Te dejó tu novia?, sino en general.

  Lo dejo como llamador a la reflexión.

  ¡Saludos!

  Equis.
«El desapego no es que tú no debas poseer nada. Es que nada te posea a ti.»
El dolor es obligatorio; el sufrimiento, elegible; y luego, la recuperación, inevitable también.

Desconectado El Vengador

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #1 en: 19 de Diciembre de 2015, 09:16:54 pm »
Se debería partir de la base que la FELICIDAD como estado ideal e imperecedero NO EXISTE.
Efectivamente, la felicidad es una suma de momentos felices.
Preguntar quien es felíz estando en pareja es como preguntar quien es felíz cuando vive con sus padres.
Vuelvo a repetirlo: la felicidad no es un estado. Está formada por -efectivamente- momentos alegres, no tan alegres, tristes, muy tristes, etc.
Estar en pareja?. No se puede decir que eso sea la felicidad, por supuesto. Pero es mejor recorrer el bosque (la vida) en compañía de alguien que uno quiera, respete, ame, que atravesarlo en completa soledad.
El tema de los hijos, estimado Equis, no lo voy a tocar. Querer explicarle a alguien que no los tiene lo que es ser padre, sería tan complicado como querer hacer entender a un ciego de nacimiento lo que es poder ver.
Y no es una inversión, los hijos son personas.
Un abrazo!.

Desconectado Equis

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #2 en: 20 de Diciembre de 2015, 09:07:45 am »
  Vengador, saludos, y ante todo gracias por responder en mi tema.

Se debería partir de la base que la FELICIDAD como estado ideal e imperecedero NO EXISTE.
  En ello estamos de acuerdo, sin lugar a dudas.

  Quizá no lo dejé claro en mi escrito, ma' sí: es así, sin discusión.-

Efectivamente, la felicidad es una suma de momentos felices.
  Es una definición, sí.

Preguntar quien es felíz estando en pareja es como preguntar quien es felíz cuando vive con sus padres.
  Quizá, aunque el pensamiento exige siempre separar las cosas, y ello se hace en base a los actualmente tan temidos, prejuicios.

  Si no logramos separar ni discriminar los hechos, no podemos razonar.

  Puedo llegar a estar de acuerdo contigo en la similitud de las preguntas(por fuera claro, de que en pareja y con los padres, no son las únicas dos formas de vivir); ahora, si no lo hacemos así, ¿de qué manera interrogaremos a quién? ¿Cómo accederemos a las respuestas de la gente, sean estas reales o no?

Vuelvo a repetirlo: la felicidad no es un estado.
  Lo reitero: de acuerdo contigo Vengador.

Está formada por -efectivamente- momentos alegres, no tan alegres, tristes, muy tristes, etc.
  Sí.

Estar en pareja?. No se puede decir que eso sea la felicidad, por supuesto.
  No obstante, muchos sí lo toman de ese modo.

Pero es mejor recorrer el bosque (la vida) en compañía de alguien que uno quiera, respete, ame, que atravesarlo en completa soledad.
  Estás refiriendo allí, una opinión y visión personal.

  Respetable ojo, aunque opinable.

  En mi caso, estoy en desacuerdo.

  Y no por mí, sino viendo montones de parejas; y no en el foro, sino en la vida real.
  (No quiero decir que las de aquí sean irreales, aunque se entiende.)

  Estuviste excelente Vengador, pues me recordaste una cosa que omití: ese estado que cito, refiere a parejas con al menos, un lustro de antigüedad; puesto que antes, está el enamoramiento, la novedad y toda esa cuestión, que hace que la gente se crea que la otra es la persona de su vida y todo eso.

  Y el ejemplo del bosque es excelente: a pesar de que cuatro ojos ven más que dos(cosa que no omito), en general al haber cuatro, llega un punto en que no se debate, no se expone, no se intenta llegar a un acuerdo, considerando las dos visiones; sino una parte tiende a imponerse, y la otra a acatar.

  Ante esto, reitero: ¿ponerse en pareja a fin de tomar las decisiones por otra persona? No gracias.- ¿Y aceptarla, para que otra/o tome las determinaciones por uno? Tampoco.-

El tema de los hijos, estimado Equis, no lo voy a tocar. Querer explicarle a alguien que no los tiene lo que es ser padre, sería tan complicado como querer hacer entender a un ciego de nacimiento lo que es poder ver.
  En eso estoy de acuerdo contigo.-(Bis.)

  Sólo que yo, no puedo más que mirar desde esta acera, la de los sin hijos. No puedo cambiarme, sólo para redactar este tema. Lo observo desde aquí, y desde aquí hago mi análisis.

Y no es una inversión, los hijos son personas.
  Estoy de acuerdo contigo.-
  (Coño, qué cantidad de acuerdos.)

  Puede que no lo haya dejado claro, ma' sí: sin duda se trata de personas, y no de dinero.

  Sin embargo, este último es necesario para que ellos, de alguna manera, subsistan y se desarrollen: casi todo se compra con el vil metal.

Un abrazo!.
  ¡Un saludo grande!
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Desconectado juanpindonga

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #3 en: 20 de Diciembre de 2015, 04:08:16 pm »
Estimado Equis, un gusto poder leer tus líneas.

Infelicidad... todo un tema.

Antaño, la gente era feliz con poco.

No necesitaba la parafernalia tecnológica que hoy día se ofrece a cualquier homo sapiens que está viendo TV, escuchando radio, intentando leer algo... hay publicidad de todo, y que todo esto te otorga automáticamente felicidad.

Y la gente que compra tanto el concepto como el bien, el servicio, la indumentaria o lo que sea, son supuestamente felices porque le hicieron caso al publicista del turno quien insiste en que si te comprás el último teléfono celulítico, que hace todo por vos, salvo hablar y tirarte el fideo, vas a ser el sujeto mas feliz de la Tierra.

Y la realidad es que el teléfono ése, que te hace de todo, no te va a dar felicidad. Eventualmente, te va a dar herramientas para que puedas desarrollarte laboralmente y no tengas que andar mandando cartas de papel en vez de simples correos electrónicos.

Joder... desde un tiempo a esta fecha, volví a escribir cartas en papel fino, usando lapicera con pluma, sobres y... estampillas.

Nada de matasellado mecánico. Estampillas de verdad.

Es mas caro, eso es cierto. Tarda mas tiempo, también es cierto. Se puede perder o se pueden afanar la pieza postal, también es aún mas cierto.

Pero el placer -y en cierta medida, el privilegio- de manuscribir una carta, preparando un borrador previo, sabiendo que hay que evitar cometer errores en la escritura -no hay nada mas fulero que ver una carta remendada y con tachaduras-, ensobrarla y enviarla, es una sensación muy particular.

¿Anacrónico?

Y... digamos que sí.

Pero todo el mundo anda con sus camaritas digitales, y yo desempolvé mis Canon y Nikon para volver a sacar fotos en blanco y negro, revelar las películas una por una con químicos fotográficos, pasarse horas en el cuarto obscuro copiando las fotos en una ampliadora, revelando también tales fotos con el revelador y el fijador, no tiene parangón.

Todo eso, que uno hace por convicción, te produce una cierta sensación de felicidad.

Sentirte útil con los demás, y por supuesto, con uno mismo, te hace sentir mas útil.

Aprender todo el tiempo, y tener el privilegio de poder enseñar, produce una intensa sensación de felicidad. Además de sentirse también muy útil.

Ahora... ¿por qué tantas parejas son infelices, cuando supuestamente, al estar emparejado, todos los sentimientos y sensaciones de infelicidad deberían desaparecer?

Pues... porque se cifra la propia felicidad en terceras personas. En este caso, en una mujer.

Habrá quienes también hacen depositarios de su felicidad a su parcialidad deportiva, a su idea política, a un determinado conjunto o estilo musical o también, a la práctica de algún culto que complemente la vida de tal o cual persona.

La realidad es que nada genera mas felicidad que la sensación de complacencia de sentirse útil para consigo mismo.

De idear, configurar y llevar a cabo un proyecto, al que se le ajustan hasta los más mínimos detalles, haciéndolo con éxito o aprendiendo de las fallas y fracasos que produzca la inexperiencia.

Conozco mucha gente que se casó y emparejó totalmente convencido/a que era lo mejor que le podía pasar en la vida. Y que a partir de ese momento, la sensación de felicidad iba a ser total.

Y la realidad es que ni bien ella se preñó (para eso lo necesitaba a él), súbitamente, comenzó una huelga de patas cerradas -todo sea por el crío por nacer-.

Pero dicha huelga se prolongó y bastante, después del parto. Ahí saltan las primeras señales de alarma.

Posteriormente, ya obtenido el crío, el masculino solo le ha de ser útil... para volverla a preñar y mantener madre e hijo/s.

Ése es el momento del profundo desencanto de muchas parejas, quienes insisten en hacer depositarias de su felicidad... a la otra parte.

Y, no satisfecha dicha necesidad, se intenta buscarla en otros sitios. Motivo frecuente de confusión femenina, aclaro.

Un clavo no saca a otro clavo, ni una poronga saca a otra poronga.

Mas allá que mucho lugar no haya dentro de una mina para andar metiendo demasiadas porongas, ellas se han de encargar de aceptar todo lo posible que pueda conseguir por allí.

Esa frase que suelo utilizar, referida al género femenino y que menciona "-... no sé lo que quiero... ¡pero lo quiero ahora!" es bien indicativa de la veleidosidad femenina, y de la necesidad de conseguir «cosas nuevas» en sus respectivas vidas para no aburrirse.

Colijo que el cavernícola no andaría demasiado preocupado en obtener felicidad plena en su harém de peludas -puájale, sin depilar- olorosas cavernícolas.

Él estaría mas preocupado en «lanerpo» y en obtener supremas de tiranosaurio para el almuerzo, que en andar buscando sentirse realizado con su harém.

Si bien en aquellas épocas las mujeres duraban bastante poco -con suerte, llegaban a los 30 años ellas, y 40 años, ellos-, se encargaba de andar desfondando opillos y estirando cachufletas todas las veces posibles.

Y no se andaba preocupando si su último teléfono celular tenía tal o cual sistema operativo.

O tantos pixeles por pulgada en pantalla. O tanta memoria, o si tenía 3 G o 4 G en su sistema de conexión.

Para él, la única "G" importante, era la letra homónima de la palabra «lanerpo».

¿Se puede ser mas feliz estando emparejado que sin estarlo?

Una vez, un eslógan de una campaña publicitaria de hace mucho tiempo hacía referencia que "-... el dinero no da la felicidad, pero produce una sensación bastante parecida".

Y, todavía, hay mucha gente que insiste en creer que emparejarse es sinónimo de felicidad.

Y de lo único que es sinónimo es que al integrar una pareja, también se está integrando una sociedad reproductiva. Que por definición, sirve para aparearse y reproducirse, no para lograr felicidad instantánea.

Por más que, insisto con las publicidades, muchas de ellas muestran a una mujer rodeada de críos como un ser feliz.

O a una pareja en una paradisíaca playa, rascándose mutuamente la entrepierna, cual sinónimo, también, de felicidad.



Difícil que se pueda cambiar la mentalidad de cualquier persona referida a que al emparejarse, se es automáticamente feliz. Se está tan convencido/a que tal condición es la ideal, que si sucede algo negativo, como en cualquier relación interhumana que no funciona, hay que buscar rápidamente a algún culpable de esa felicidad no obtenida.

Hace unos minutos, me puse en contacto con una antigua amiga que hoy celebra su natalicio.

En su momento, una MILF absolutamente empomable, hoy día, con casi ½ siglo a bordo recién cumplido, sigue teniendo sus encantos.

Y sigue protestando por lo mismo: los hombres no me dan pelota, solamente me quieren llevar a la catrera.

Ella, en su momento, también cifró su felicidad en estar emparejada, en tener sus hijos... y ahora que sus hijos ya partieron porque configuraron sus propias parejas, se siente infinitamente sola, cuando en verdad, debería sentirse feliz por estar con mayor tiempo libre para poder hacer lo que ella quiera.

Ella misma encuadró su futuro afectivo en ver si aparecía ese príncipe azul que le iba a hacer sentir las estrellas muy cercanas... algo que me figuro que cuando le harían el :ass: probablemente, le sucedería.

La recuerdo hace casi ya dos décadas, hablando todo el tiempo de sus hijos, de lo bien que estaban ellos, de lo que le gustaban... pero de buscar su propia felicidad sin apoyarse en otras personas, nones. Mas bien, todo lo contrario.


Es difícil para muchas personas buscar su propia felicidad sin que eso suceda con la apoyatura de una eventual pareja.

Una prueba de ello, es vivir la vida a través de otras personas, como por ejemplo, intentaron hacer programas y shows televisivos como Gran Hermano y/o similares.

Tales engendros televisivos/mediáticos subsisten porque muchos de sus videntes no tienen vida propia, e intentan vivirla a través de terceros.

Muchas veces escucho a mis colegas hablar horas y horas de sus parejas masculinas.

A veces, llegan al hartazgo, para pasar a comentar lo que hacen sus noveles hijos.

De vivir una vida propia, ni hablar.

La naturaleza humana es básicamente, gregaria. Habida cuenta que vivir en grupo aumenta considerablemente las posibilidades de sobrevivir que si se lo hiciera de forma individual.

Y, eso siempre en mi visión, tal extensión de la vida gregaria lleva invariablemente a hacer pensar que estando emparejado/a todo va a ser mas fácil, y uno va a ser invariablemente feliz.

En este Foro de Ayuda la premisa básica es la no-dependencia del género femenino para ser feliz.

Mas bien, buscar la propia felicidad en los interiores de cada uno, en su propia vida, en su proyección a futuro, en sentirse una persona plena porque sabe que es lo que quiere en su existencia.

Y la errónea creencia que automáticamente, estar emparejado/a conlleva al concepto mágico de felicidad instantánea, orilla, al menos, en una salvaje falacia.

Hay una escena en la película "Yume" (Sueños) del gran director nipón Akira Kurosawa.

Pertenece al último de los ocho sueños que dicha película desarrolla, este sueño se llama «La Aldea de los Molinos de Agua».

En la que el protagonista camina por unos puentes sobre un correntoso río, en donde hay molinos de agua que elevan el fluido para los cultivos que están tierra adentro.

Y el último diálogo de un residente de esa aldea, una persona anciana que estaba reparando una rueda de molino, es el siguiente:




Anciano residente:
Tratamos de vivir como los hombres solían hacerlo. Es el camino natural de la vida. La gente de hoy ha olvidado que tan sólo son parte de la naturaleza.

Entonces, han destruido la naturaleza de la que sus vidas depende.

Siempre piensan que pueden hacer algo mejor. Especialmente los científicos. Pueden ser listos, pero la mayoría no ha entendido el corazón de la naturaleza.

Sólo inventan cosas que finalmente hacen a la gente infeliz y suelen estar orgullosos
de sus inventos, lo que es peor, la mayoría de la gente lo esta también los ven como si hicieran milagros, los idolatran

No lo saben, pero están perdiendo a la naturaleza.

No ven que van a perecer. Las cosas mas importantes para los humanos son aire limpio y agua limpia, y los árboles y hierbas que ellos producen.

Todo está siendo contaminado por siempre.

Aire sucio, aguas sucias, ensuciando el corazón humano.


Visitante: En mi camino aquí, tuve ocasión de ver unos niño poniendo flores en
una piedra al costado del puente.

¿Por qué?

Anciano residente:
¡Oh!, eso. Mi padre me lo dijo una vez. Hace tiempo un viajero enfermo murió ahí. Los aldeanos se compadecieron y lo enterraron ahí.

Pusieron una gran roca en su tumba y flores sobre ella.

Se convirtió en costumbre hacerlo.

No sólo los niños.

Todos los aldeanos ponen flores cuando pasan incluso sin saber el por qué.


Visitante: ¿Hay celebraciones hoy?

Anciano residente: No, un funeral. ¿Lo encuentras extraño? Un bonito y alegre funeral.

Es bueno trabajar duro, vivir mucho y entonces estar agradecido. No tenemos ni templo ni cura aquí. Así que todos los aldeanos llevan al difunto hacia el cementerio en la colina.

No nos gusta que los jóvenes o los niños mueran. Es difícil celebrar semejante pérdida.

Pero afortunadamente la gente de la villa lleva una vida natural y llegan vigorosos a la vida adulta.

La mujer que estamos enterrando hoy vivió 99 años.

Debes perdonarme pero me uniré a la procesión.

A decir verdad ella fue mi primer amor. Pero rompió mi corazón y me dejó por otro.


Visitante: A propósito, ¿qué edad tiene?

Anciano residente: ¿Yo? Ciento tres años. Una buena edad para dejar de vivir.

Algunos dicen que la vida es dura.Son sólo dichos. De hecho, es bueno vivir. Es emocionante.


Acto seguido, se une al cortejo que viene caminando a la vera del río.




Resumo pues, en la siguiente frase:

"-... la felicidad no se encuentra en terceras personas, sino en la propia humanidad. Una mujer es un complemento en la vida de un hombre, no el fin primordial."

Saludos!
Sale con fritas!
Y con sushi.

Borders? I have never seen one. But I have heard they exist in the minds of some people. Thor Heyerdahl

Desconectado Equis

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #4 en: 20 de Diciembre de 2015, 06:49:56 pm »
Estimado Equis, un gusto poder leer tus líneas.
  Gracias. De a poco intento sí, a pesar de las dificultades, regresar al foro.

Infelicidad... todo un tema.
  Estamos de acuerdo, ni hablar.

  Aunque en realidad yo, como mínimo intenté, enfocarlo desde otra óptica: por qué la gente toma como una receta(casi mágica) para la felicidad, aquello que en los hechos, no les provoca casi siempre, más que lo contrario.

  En resumen, por qué nadie se molesta en pararse dos minutos, a razonar. Y ni siquiera digo, lo citado por vos más adelante, que es aquello que ofrece la publicidad; sino una decisión que afectará su vida. ¿Me explico? No es si han de tomar uno u otro camino para ir al kiosco; sino casarse y todo lo que conlleva.

Antaño, la gente era feliz con poco.
  Ya no.

No necesitaba la parafernalia tecnológica que hoy día se ofrece a cualquier homo sapiens que está viendo TV, escuchando radio, intentando leer algo... hay publicidad de todo, y que todo esto te otorga automáticamente felicidad.
  Lo que es una tremenda y vil mentira; ma' sí: es lo que ofrecen. Y a fuerza de repetición…

Y la gente que compra tanto el concepto como el bien, el servicio, la indumentaria o lo que sea, son supuestamente felices porque le hicieron caso al publicista de turno quien insiste en que si te comprás el último teléfono celulítico, que hace todo por vos, salvo hablar y tirarte el fideo, vas a ser el sujeto mas feliz de la Tierra.
  Vuelvo a una cosa que dije hace poco: todos estamos en nuestro derecho a equivocarnos, y todos hemos cometido errores(en más de un caso, garrafales), ¿estamos de acuerdo?

  Si partimos de esa base, no puede dársele palo a alguien, con motivo de haberse equivocado.

  La cuestión para mí(y hablaré de una visión muy personal al respecto) reside en cómo coño, la persona, luego de haber cometido uno u otro error, no capitaliza esa experiencia, traduciéndola a favor suyo.
  (Asimismo puede valer, desde errores de los demás.)

  ¿Que podrá luego, cometer otros errores? Sí.- Pero justamente: otros, no los mismos.

  ¿Me explico? Si se quiere, se puede trazar, para que se entienda, un paralelismo con los usuarios del foro: cómo, a pesar de tanta publicidad y todo, siguen errándole en lo mismo. Cómo no llega una ocasión en que se dicen, Llevo una década-por ejemplo- cometiendo los mismos errores, ¿en qué estoy mal? ¿En qué me equivoco?

  Y esto, mucho más, aplicado a lo anterior: las relaciones de pareja no han funcionado, no es que durante dos o tres décadas, sino a lo largo de los milenios.-

  ¿Cómo puede ser, pues, que la gente no diga esto por acá no va, hay algo que está mal?

Y la realidad es que el teléfono ése, que te hace de todo, no te va a dar felicidad.
  Sin embargo, la gente se cree que sí, :sur:

  Y ojo: se da contra las paredes creyendo que sí. Y se vuelve a dar. No es que en una ocasión, sino repite ese error durante toda su vida.

  Y claro: la vida se va. No espera a ninguno.

Eventualmente, te va a dar herramientas para que puedas desarrollarte laboralmente y no tengas que andar mandando cartas de papel en vez de simples correos electrónicos.
  De acuerdo. Ahora, ¿te parece que ese desarrollarte laboralmente, vale lo que cuesta, por ejemplo, un telefonito de esos?

Pero el placer -y en cierta medida, el privilegio- de manuscribir una carta, preparando un borrador previo, sabiendo que hay que evitar cometer errores en la escritura -no hay nada mas fulero que ver una carta remendada y con tachaduras-, ensobrarla y enviarla, es una sensación muy particular.
  Te doy la razón: he enviado diversas cartas, y no se compara con un correo electrónico. Ni al mandarlas, ni tampoco a la llegada del cartero, o que te aparezca bajo la puerta un sobre con remitente que no es de las comunes facturas/recibos o como se les diga en Argentina.

¿Anacrónico?

Y... digamos que sí.
  Me importa tres carajos.- Llegué a recibir y mandar cartas incluso ínter atlánticas.

Ahora... ¿por qué tantas parejas son infelices, cuando supuestamente, al estar emparejado, todos los sentimientos y sensaciones de infelicidad deberían desaparecer?
  Yo antes que eso, me preguntaría: ¿por qué tantas personas, no perciben la futura infelicidad que les aguarda, luego de emparejarse?

  Sobre todo cuando además, si conservasen su soltería podrían ser mucho más felices, :ceja:

Pues... porque se cifra la propia felicidad en terceras personas. En este caso, en una mujer.
   Y esa misma mujer, en los hijos.

  ¿Y a que nadie adivina? No: ni la pareja ni los hijos otorgarán la felicidad.-

  ¿Entonces? ¿Nadie ha de ser capaz de preguntarse ANTES si le servirá de algo el casorio y demás? :duno:

Habrá quienes también hacen depositarios de su felicidad a su parcialidad deportiva, a su idea política, a un determinado conjunto o estilo musical o también, a la práctica de algún culto que complemente la vida de tal o cual persona.
  Etcétera, sigue siendo lo mismo: gente que no sólo deriva sus responsabilidades, sino que luego se pasará toda la vida, quejándose de sus resultados.-

… o aprendiendo de las fallas y fracasos que produzca la inexperiencia.
  Aquí, ya no hablamos de felicidad, sino del temor al fracaso. El mero miedo.

  La gente le teme muchísimo, y la sociedad se encarga de demonizarlo; cuando en realidad, del fracaso se puede aprender muchísimo.-

  Pongo dos ejemplos chotos: mis dos viajes a la capital argentina. Al ser los primeros, y sobre todo en el inicial, admito que cometí varios errores.

  ¿Y si me hubiera encargado sólo de justificarme a mí mismo, basado en el qué va a decir la gente? No sólo no hubiera aprendido NADA, sino que en el segundo(si lo hacía) hubiera cometido los mismos errores(o más) que en el primero; y en el tercero, los mismos que en los iniciales dos.

  ¿Y el aprendizaje? Me lo debo.- :duno:

Conozco mucha gente que se casó y emparejó totalmente convencido/a que era lo mejor que le podía pasar en la vida. Y que a partir de ese momento, la sensación de felicidad iba a ser total.
  Añádase el ruidito de respuesta incorrecta de los programas de preguntas y respuestas.-

dicha huelga se prolongó y bastante, después del parto. Ahí saltan las primeras señales de alarma.
  ¿Las primeras? ¡Qué concesivo que estás! :zmb:

Posteriormente, ya obtenido el crío, el masculino solo le ha de ser útil... para volverla a preñar y mantener madre e hijo/s.
  Já, parece que te has leído “El varón domado”, de Esther Vilar.

Ése es el momento del profundo desencanto de muchas parejas, quienes insisten en hacer depositarias de su felicidad... a la otra parte.
  En el caso de la mujer, al hijo, cosa igualmente falaz.-

Y, no satisfecha dicha necesidad, se intenta buscarla en otros sitios. Motivo frecuente de confusión femenina, aclaro.
  Y seguimos sin encontrar un pomo…

Por más que, insisto con las publicidades, muchas de ellas muestran a una mujer rodeada de críos como un ser feliz.
  Una mentira burda.-

Difícil que se pueda cambiar la mentalidad de cualquier persona referida a que al emparejarse, se es automáticamente feliz.
  Eso sin duda. Aunque nada nos impide exponer, debatir ni razonar, :)

Se está tan convencido/a que tal condición es la ideal, que si sucede algo negativo, como en cualquier relación interhumana que no funciona, hay que buscar rápidamente a algún culpable de esa felicidad no obtenida.
  Por supuesto, de afuera.

cuando en verdad, debería sentirse feliz por estar con mayor tiempo libre para poder hacer lo que ella quiera.
  Clic: ni hablar.

La recuerdo hace casi ya dos décadas, hablando todo el tiempo de sus hijos, de lo bien que estaban ellos, de lo que le gustaban... pero de buscar su propia felicidad sin apoyarse en otras personas, nones. Mas bien, todo lo contrario.
  Conozco varias personas(y no digo mujeres, sino personas) así, :sad2:

Es difícil para muchas personas buscar su propia felicidad sin que eso suceda con la apoyatura de una eventual pareja.
  Llegará algún sicólogo a diagnosticar mucho(y a estar de acuerdo, claro, con lo que la sociedad propone); aunque en síntesis, es un problema de la persona, y no de un tercero.-

De vivir una vida propia, ni hablar.
  Tú lo has dicho.-

La naturaleza humana es básicamente, gregaria. Habida cuenta que vivir en grupo aumenta considerablemente las posibilidades de sobrevivir que si se lo hiciera de forma individual.
  No lo niego. Pero ya no estamos en la selva ni cazando pterodáctilos, como vos decís.

Y, eso siempre en mi visión, tal extensión de la vida gregaria lleva invariablemente a hacer pensar que estando emparejado/a todo va a ser mas fácil, y uno va a ser invariablemente feliz.
  Es claro que al menos en principio, quiero decir, la sentencia por la sentencia misma, es errónea.-

Y la errónea creencia que automáticamente, estar emparejado/a conlleva al concepto mágico de felicidad instantánea, orilla, al menos, en una salvaje falacia.
  Tú lo has dicho.

  Aunque, anda a repetírselo a la gente, :no:

"-... la felicidad no se encuentra en terceras personas, sino en la propia humanidad.
  Volvemos a lo mismo. Y la gente no lo entiende.

  Saludos Pindonga.
«El desapego no es que tú no debas poseer nada. Es que nada te posea a ti.»
El dolor es obligatorio; el sufrimiento, elegible; y luego, la recuperación, inevitable también.

Desconectado juanpindonga

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #5 en: 20 de Diciembre de 2015, 11:21:08 pm »
Yo antes que eso, me preguntaría: ¿por qué tantas personas, no perciben la futura infelicidad que les aguarda, luego de emparejarse?

Sobre todo cuando además, si conservasen su soltería podrían ser mucho más felices, :ceja:

Simple: por inexperiencia.

Tengo la edad suficiente para ver que mis amigos se han separado/divorciado no solo una vez: algunos dos, y hasta uno, tres veces.

Todos tienen derecho a equivocarse; en materia relaciones humanas, es difícil acertarle con precisión.

Quizás hace sesenta años, era mas fácil, porque no estaba en el ideario popular la opción de separarse/divorciarse, hoy día, se hace mucho mas simple llegar a esas instancias.

Sí puedo aseverar que aquel que se separó/divorció una vez, suele ser mucho mas cuidadoso en las siguientes convivencias en la elección del perfil femenino.

De ahí la interesante opción de esperar a convivir hasta, como mínimo, tener treinta o mas años.

Porque la experiencia en ir conociendo diferentes mujeres hace que se seleccione lo útil, y que se descarte -luego de concienzudos empomamientos- a las minas que no sirven para una convivencia.

Obviamente, nadie nace sabiendo. Aunque los mas afortunados, suelen escuchar los consejos de los mas veteranos quienes sugieren que hacer... y que no hacer.

La analogía de lo que hace el género femenino -o intenta hacer- con un hombre y su correlato con los cantos de sirena a los que fue sometido el pobre Ulises, quien optó por no ponerse cera en los oídos para sí escuchar a las sirenas, es evidente.

Si te viene a hablar una minita con la que entablaste conversación en alguna festichola tiempo atrás, ves que la fémina está a punto de caramelo, simplemente decirle "-... flaca, te invito a conocer mi hidromasaje" y la susodicha viene sin rechistar ni una vez, difícil que pueda un masculino resistirse a tal revolcón en ciernes.

Cualquier mujer que se precie de ser tal, siempre va a estar atenta a un eventual «porong-cásting».

Sabe perfectamente que cualquier masculino siempre a la hora del revolcón, está con sus sistemas en «vamos».

Y va a aprovechar con singular habilidad tal necesidad básica masculina (la de «lanerpo» todas las veces posible) en su propio beneficio.

Los cánticos de sirena duran, cuando alguien se empareja, hasta el embarazo o los primeros meses de convivencia.

Ahí se producen los primeros choques, colisiones que demarcan áreas de influencia y lugares a los que no es prudente adentrarse para evitar quilombos ulteriores.

Las mujeres son muy territoriales.

Cuando tienen su área de influencia -léase, el sitio en donde viven- se vuelven terriblemente mandonas. Y no es para menos, están protegiendo precisamente, su ecosistema reproductivo.

Y un hombre, con tal de no colisionar y tener enfrentamientos verbales realmente molestos, deja pasar casi cualquier cosa con tal que no lo jodan.

Éso, hasta que se repudre y termina diciendo todo lo que no se atrevió a decir previamente, de un único soliloquio y sin anestesia.

Todo eso se evita... eligiendo mejor a la mina.

Muchos se ensartan pensando que cuando conocen a una mujer, ésta siempre va a ser igual.

Craso error.

Cualquier fémina, quien es una consumada actriz desde casi el momento en que se conocen, sabe como ocultar lo que le conviene, y exaltar lo necesario para mantener al masculino al borde de la incandescencia.

Y cuando mandan las hormonas... el cerebro es apagado sin conmiseración. Momento en el que cualquier masculino puede cometer los mas salvajes errores sin siquiera darse cuenta.

Algo que no sucede cuando ya pasaste de los 30. Tenés enormes ganas de empomarte cuanta minita tengas cerca, pero de convivir... ni hablar. Salvo que aparezca un ejemplar especial y que en verdad, con tu experiencia previa, te haga entender que es diferente, que su capacidad de actuación, aunque excelente, te permite ver lo que hay por detrás.

Algo que, obviamente, no sucede si el hombre tiene apenas 22 añitos y piensa que las mujeres son tan inocentes como él. Y la realidad es que a esas edades, una mina se come crudo a un tipo de 22 teniendo ella 21.

Ahora, a los 30, una mina por mas que insista, difícil que pueda engatusar con facilidad a un flaco de similar experiencia.

Por mas que tenga feroces turgencias y un :ass: bien respingado, apto para ser desfondado a conciencia a porongazos.

Cualquier mujer sabe que los recursos que utilizaría para convencer a un masculino de 23 años, son inviables para alguien que pasó los 30.

El flaco de 30 se la va a querer empomar, pero sin prometerle amor eterno ni nada parecido, cuando mucho, le dirá que la próxima vez que se encuentren, va a traer preservativos aptos para fricción extrema y alta temperatura. Evitando cuidadosamente las palabras «convivencia» y «casamiento».

Cualquier mujer sabe que tiene un capital -su belleza física- que se deteriora con gran velocidad. Además de ser dolorosamente conciente que las Lolitas vienen arrasando con todo, de manera que lo único que puede hacer para asegurarse un masculino, es incitarlo a que formalicen y convivan.

No es una garantía de nada, pero, al menos, conviviendo bajo el mismo techo, es mas difícil para ellos serles infieles.

Para que un masculino deje de pensar con la poronga y comience a hacerle caso al cerebro, es necesario que adquiera experiencia. Única manera de no caer bajo el encantamiento de los cantos de sirena.

Saludos!
Sale con fritas!
Y con sushi.

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #6 en: 21 de Diciembre de 2015, 10:25:08 am »
Yo antes que eso, me preguntaría: ¿por qué tantas personas, no perciben la futura infelicidad que les aguarda, luego de emparejarse?

Sobre todo cuando además, si conservasen su soltería podrían ser mucho más felices, :ceja:
Simple: por inexperiencia.
  Diría que ante la inexperiencia, no actúes, sino adquirila; y luego sí: hacé o deshacé.

  Aunque es real que nadie se molesta en ser experiente, antes de analizar primero, y obrar luego.

Tengo la edad suficiente para ver que mis amigos se han separado/divorciado no solo una vez: algunos dos, y hasta uno, tres veces.
  Me estás dando la razón(o técnicamente, me la dan tus conocidos): ¿por qué carajo reinciden en esa conducta, si no les da resultado y les hace unos infelices? :duno:

Todos tienen derecho a equivocarse
  Eso sin duda.

  Lo que no me cierra, es por qué la gente hace todo lo posible a fin de equivocarse. Y el resultado es claro.-

en materia relaciones humanas, es difícil acertarle con precisión.
  Sin discusión: eso nadie lo niega.-

  Lo que no acepto, reitero, es la repetición no de otro, sino del mismo error.

Quizás hace sesenta años, era mas fácil, porque no estaba en el ideario popular la opción de separarse/divorciarse, hoy día, se hace mucho mas simple llegar a esas instancias.
  Aún así, a pesar de la simplicidad, es una tranza. Tanto para uno, como para los niños.

Sí puedo aseverar que aquel que se separó/divorció una vez, suele ser mucho mas cuidadoso en las siguientes convivencias en la elección del perfil femenino.
  Tú mismo lo has dicho: gente que se divorcia en más de una ocasión, :duno:

De ahí la interesante opción de esperar a convivir hasta, como mínimo, tener treinta o mas años.
  Es una opción.

Obviamente, nadie nace sabiendo.
  ¡Sin discusión!

Aunque los más afortunados, suelen escuchar los consejos de los más veteranos quienes sugieren qué hacer... y qué no hacer.
  El resto cree que ha nacido con el conocimiento incorporado.

La analogía de lo que hace el género femenino -o intenta hacer- con un hombre y su correlato con los cantos de sirena a los que fue sometido el pobre Ulises, quien optó por no ponerse cera en los oídos para sí escuchar a las sirenas, es evidente.
  Ahí una cuestionsilla: no es que fué sometido por fuerzas externas y ajenas a él, sino quiso, de su voluntad, encadenarse a ello.

Si te viene a hablar una minita con la que entablaste conversación en alguna festichola tiempo atrás, ves que la fémina está a punto de caramelo, simplemente decirle "-... flaca, te invito a conocer mi hidromasaje" y la susodicha viene sin rechistar ni una vez, difícil que pueda un masculino resistirse a tal revolcón en ciernes.
  Carezco de hidromasaje: dejate de hacerte el lindo con tus lujetes, :roll:

Los cánticos de sirena duran, cuando alguien se empareja, hasta el embarazo o los primeros meses de convivencia.
  Acá está lo que digo, de lo que nada te impide pensar. Nada te impide, por más publicidad que haya, mirar la vida de pareja de otros convivientes, y analizar qué tal.

Y un hombre, con tal de no colisionar y tener enfrentamientos verbales realmente molestos, deja pasar casi cualquier cosa con tal que no lo jodan.
  Acá, joderse.-

  Si no demarca su territorio(en tus palabras), luego, callado.-

  Que no aparezca más tarde con exigencias, si cuando pudo hacerlas, optó por el… ¿sano? silencio.

Éso, hasta que se repudre y termina diciendo todo lo que no se atrevió a decir previamente, de un único soliloquio y sin anestesia.
  ¿No te digo? ¿Eso por qué? Porque cuando pudo hacerlas, optó por callar.

  No macho, las cosas se hablan.-

  Con la pareja o con quien sea.-

  Si yo estoy con un problema contigo, te llamo y te digo: “Juan Pindonga, ¿cuándo venís por Montevideo? Necesito conversar contigo.”

  Punto.-

  De ahí podremos ponernos de acuerdo, o no; mas lo hemos hablado, expusimos nuestros puntos al respecto, ¿entendés? Cada cual logró enterarse de la opinión del otro, y en qué se basa esta.

  Luego estará de acuerdo o no, y tomará su resolución, aunque al menos se enteró de las razones del otro.

Todo eso se evita... eligiendo mejor a la mina.
  ¿Y qué hacen todos sin embargo? Se tiran de una a la piscina, sin analizar un carajo.

Muchos se ensartan pensando que cuando conocen a una mujer, ésta siempre va a ser igual.
  ¿Acaso dejé de decir antes, lo del programa de preguntas y respuestas?

Y cuando mandan las hormonas... el cerebro es apagado sin conmiseración. Momento en el que cualquier masculino puede cometer los mas salvajes errores sin siquiera darse cuenta.
  :sad2:

Saludos!
  Hasta pronto.
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El dolor es obligatorio; el sufrimiento, elegible; y luego, la recuperación, inevitable también.

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #7 en: 22 de Diciembre de 2015, 08:29:29 am »
Citar
  ¿Y qué hacen todos sin embargo? Se tiran de una a la piscina, sin analizar un carajo.

Me he planteado todas las preguntas que te hacés acá muchísimas veces, y también las entiendo.
Algunos dicen que "cuando te toca, te toca", para justificar un enamoramiento injustificado a través de un razonamiento medianamente lógico.
 
Como muchos sabrán, existía otro foro anterior a este (que no tiene que ver pero compartían unas cuantas convicciones). Yo lo viví, y me acuerdo de todo el mundo con las mismas quejas e interrogantes que tenés ahora. Me acuerdo de no solo aquel y éste, VARIOS foros con gente posteando casos similares, queriendo las mismas soluciones (recuperarla) y cometiendo los mismos errores.

Con cornetas queriendo recuperar a sus ex que los cagaron de un puente, con guachos descuidándose y embarazando pendejas, con gente desapareciendo por un tiempo por la vergüenza de no haber seguido los consejos que se le dieron. En definitiva: distintos charcos que reflejan la misma realidad.

Es el reflejo de una sociedad en la que el amor y las relaciones vienen condicionados por los bienes materiales y el poder adquisitivo.
Es algo que viene desde que los humanos existimos, y que JP ha explicado millones de veces, ejemplificándolo con nuestros antepasados los cavernícolas.

En los 60's el invento de la pastilla anticonceptiva cambia todo el imaginario femenino. A partir de allí las separaciones son más frecuentes y más aceptadas, un proceso que al acelerarse empezó a ser cada vez mejor visto.

Los matrimonios arreglados y el miedo a quedarse solo existieron siempre, lo que pasa es que antes era menos aceptado y el concepto de la familia era una fachada genial en muchos casos.
Cualquiera de 35 para arriba te va a decir que todo esto que dije es la pura verdad que se vivía todos los días. 

Vos no aplicás porque tenés una profundidad intelectual evidente y superior al promedio por tu sintaxis y la profundidad con la que construís tus argumentos; pero yo veo un pibe de veinte años que nunca leyó un libro de más de cien páginas, que no labura y vive de sus padres y lo único que quiere es fumar faso todos los días llorando porque la novia lo dejó... y me dan ganas de darle una chocolatada y pasarle la mano por el pelito.

Yo sé que cada quien tiene que hacer su proceso y vivir su experiencia, pero como yo ya lo viví (y gracias a Dios siendo muy joven), y veo que cada vez más pendejos terminan embarazando guachas, parejas infelices y tipos exprimidos monetariamente como un limón por no haber elegido bien, siento que tengo la obligación intelectual de avisar cómo son las cosas y después que cada uno haga lo que quiera. Creo que es lo mismo que les pasa a ustedes, Equis, Vengador y JP.

Antes de que varios de mis amigos rompieran con sus novias en sus primeros escarceos amorosos y se dieran cuenta de que en realidad los para siempre no existen ya, yo les había avisado que se les iba a venir la noche. Decir eso en aquel contexto, era como meterme en una residencia del Opus Dei a profesar el satanismo.
Unos años después mucha gente que me trató de subnormal me ha dicho que se demostró que yo tenía razón, como si tuviese la capacidad de la videncia o algo así, pero la realidad es que lo único que tenía eran mis conocimientos, mis herramientas de análisis y la cabeza fría.

Y con los mismos elementos, también les dije que lamentablemente la cosa no mejora, empeora. ¿Por qué? porque hoy hay más herramientas para engañar que hace diez, quince, veinte, treinta años atrás.

Nada va a cambiar, y esa idea se refuerza por ya haber pasado por todo eso, y de conocer cómo actúan las mujeres que ya pasaron y las que están ahora gracias a mi análisis del entorno, experiencias mías y de este foro o de mis amigos. A eso sumale que ahora tienen prácticamente las manos libres para hacer lo que se les cante, total... son mujeres  :duno:

Los casos que hay en el foro tienen como máximo casi cinco años. Ha pasado muy poco tiempo como para que no los leamos y nos olvidemos de lo que dicen cada vez que conocemos una mina nueva.
En los guachos puedo entenderlo más, porque yo soy uno; pero tal y como vos, no quiere decir que no me escandalice cuando veo argumentaciones simples e idiotas a la hora de tomar una postura errónea. Esa desidia intelectual es la mayor culpable de cómo les va a la mayoría de los hombres en sus relaciones y en la vida cotidiana.

Pero bueno... cada quién al final va a hacer su proceso. La experiencia no se transmite. Yo casi toda mi vida adulta me negué a tener revancha con las minas con las que me fue mal porque creía que una segunda vez iba a ser todo peor. Un día me colgué, lo intenté, y pasé de creerlo a saberlo. Ahora tengo la experiencia, y la experiencia es el peine que recibís cuando quedás pelado.

Si los hombres se vuelven más valorables para el género femenino, no va a ser por lo que hagan por las mujeres, sino por lo que hagan por ellos mismos. Y si esta gente quiere levantarse promotoras o recuperar a su ex y piensa que pagándole a un "maestro de seducción" o teniendo un manual con el resumen del mundo va a lograrlo sin cambiar de actitud, ignorando olímpicamente todo lo que pasa a su alrededor... y bueh, me lo tengo que bancar.

Yo simplemente aviso como avisé a mis amigos hace cinco años. Capaz que alguien lo tiene en cuenta.

No te aflijas Equis, algunos valoramos la ayuda que se nos da. Saludos.

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #8 en: 22 de Diciembre de 2015, 10:17:09 am »
Y con los mismos elementos, también les dije que lamentablemente la cosa no mejora, empeora. ¿Por qué? porque hoy hay más herramientas para engañar que hace diez, quince, veinte, treinta años atrás.

Básicamente, las redes sociales son el refugio perfecto para cualquier minita que quiera cornear a su pareja.

Hombres en cantidad industrial, muchos con perfiles de discutible veracidad, féminas que manejan los teléfonos celulares con una destreza inaudita, usándolos, básicamente, para contactar masculinos y ver que es lo que ellos le pueden ofrecer.

Muchas veces, en parejas estables convivientes, es la mina la que comienza a pelotudear con el celular, viendo que tipos se puede agenciar.

Mientras su pareja está trabajando... ella estupideando con el teléfono.

Y son varios los amigos que me han dicho que se vienen haciendo los boludos desde hace rato, que saben que sus parejas están contactando otros tipos con sus teléfonos, y ellos, con tal de no quedarse solos, se la bancan.

Tarde o temprano, esas mismas minas van a terminar dejándolos, encima, echándoles la culpa de sus infidelidades con frases inanalizables tales como "-... vos no me entendés", "-... vos no me escuchás", "-... necesito un hombre contenedor" y otras oligofrenicidades de similar talante.

Muchas minas, me consta, vienen con absolutas carencias de masa encefálica utilizable para algo.

Están mas dirigidas a conseguir tipos que las mantengan, que a buscar su propio substento.

Y, si cuando emparejadas, atisban a través de las redes sociales y de posteriores salidas con un masculino dado que éste le conviene económicamente mas que lo que tienen en casa... pues lo dejarán sin muchos melindres.

O mejor dicho, lo forzarán a abandonar el hogar conyugal, para instalar la nueva poronga que, redes sociales mediante, supieron conseguir.

En ese aspecto, soy muy taxativo: mina a la que se le conoció un cuerno o está en ciernes de, simplemente, tarjeta roja, el tradicional "-... flaca, antes de irte de MI casa, dejame tus llaves sobre la mesa".

Muchos hombres temen que se los deje. Cuando en verdad, deberían ser ellos, ni bien detectan cositas turbias, quienes enarbolen la roja y directo al vestuario.

Cualquier mujer sabe que tiene un muy limitado tiempo para aparearse y procrear, antes que sea descartada por otra mas joven, mas turgente y muchísimo menos hinchapelotas.

De ahí que harán todo lo necesario para conseguir un tipo que las impregne con sus genes y que, obviamente, las mantenga.

Por supuesto, que a mayor nivel adquisitivo, mas difícil que una mina deje un masculino, porque es dolorosamente consciente que no va a conseguir un flaco con esa $olv€ncia. Así sea una modelito de pasarela, sabe perfectamente que sus congéneres son unas yeguas hipercompetitivas que van a intentar rapiñarle a su pareja en aras de vivir también ellas bien a cambio de entregar la virtud o lo poco que le quede indemne de ella.

Si la mujer no trabaja, pelotudea mucho con el celular y está a la caza -o pesca- de masculinos, tarde o temprano va a encontrar algo que ella va a considerar como útil para justificar abandonar a su hombre.

Total... piensan que lo tienen comiendo de la mano. Y que si le falla la nueva garompa que supo conseguir, siempre existe la posibilidad de intentar un regreso.

Hace bastante tiempo que no estoy emparejado con nadie.

Decidí cambiar pareja por «amigas con derechos a roce».

Se fifa mas o menos lo mismo que con una pareja estable, con la diferencia que no hay que tolerarles los malos humores.

Si quieren venir cuando son invitadas a comer, hidromasaje y revolcón (el orden de los factores no altera el polvito), todo bien. Y sinó, en esas horas me dedicaré con mayor intensidad a entrenar o a aprender.

Pero lo que sí recuerdo de mis épocas de estar emparejado, era la invariable frase de "-... mirá, WXYZ, con vos todo bien. Pero si en alguna oportunidad considerás que hay algo que no te gusta, lo hablamos".

Las que «hablaban» era para quejarse.

Y nuevamente, mi frase predilecta con ese perfil de mujer era "-... por cada queja que tengas, me gustaría que también propusieras soluciones".

Las pelotas.

Para quejarse, una mujer es bien rapidita. Pero para aportar soluciones, no.

Tarde o temprano, una mujer «quejosa» a la que nada le viene bien, va a intentar buscar aliviar tensiones en la localización de otro masculino que le sea funcional.

Pero, en esa búsqueda, piensan que su actual hombre es un soberano pelotudo, que no se da cuenta de nada... si bien se dice que los hombres engañan mas y que las mujeres engañan mejor, eso está en revisión.

Porque cuando veas a tu pareja pelotudeando 25 horas diarias con el celular, es porque está chateando o revisando fotos... y en general es con otros masculinos.

Habida cuenta que el teléfono celular aporta una enorme impunidad a cualquier mujer que planea ser infiel.

Frente a tales opciones... ante la mas mínima duda sobre la fidelidad de la susodicha, duda que en general se corrobora y certifica en breve, lo mejor es tomarse un tiempo.

"-... flaca, creo que vamos a tomarnos un tiempo en nuestra relación. Hablá con tu madre para ver si podés estar con ella algunos días, mientras analizo que es lo que no está funcionando".


Frase nefasta para cualquier adúltera por celular, significante de "-... escuchame, pedazo de pelotuda, ¿vos te pensás que como vidrio y que no sé que estás chateando con otros tipos (o encontrándote con ellos)? Rajá de acá antes que te eche a patadas".

Si la fémina planificó con cierta antelación la corneada y tiene mas o menos calculada la fecha de su «confusión» adelantarle de improviso sus planes de proyección infiel, les trastoca toda la estantería.

Porque no solo queda como una malparida infiel, sino como una gansa a la que la pescaron en out-side y le cortaron la jugada de un banderazo.

¿Por qué en los años '60 las minas corneaban menos?

Porque no trabajaban.

Porque no tenían teléfonos inteligentes que les aportaban impunidad.

Porque era mal visto que una mina fuera infiel.

Porque si las echaban del hogar conyugal, todavía no había suficientes juezas de familia/divorcios que laudaran automáticamente todo a favor de ellas, así sean enteramente culpables.

Cualquier hombre que se precie de ser tal, sabe que una mujer es un complemento en su vida, no el fin primordial.

También, que tiene el suficiente cerebro como para detectar infidelidades en curso (aunque haga la vista gorda pensando que se le va a pasar esa manía corneatoria).

De ahí la expresión que "-... mujer que te dejó, mujer que te perdió". Y haciendo referencia específica a que cuando una mina está en los prolegómenos de cornearte y uno la detecta, es mas o menos lo mismo.

Mujeres, sobran. Y mujeres desesperadas por conseguir un masculino que las mantenga y preñe, sobran mas aún.

Saludos!
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Y con sushi.

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #9 en: 22 de Diciembre de 2015, 04:44:42 pm »
Citar
¿Y qué hacen todos sin embargo? Se tiran de una a la piscina, sin analizar un carajo.
Algunos dicen que "cuando te toca, te toca", para justificar un enamoramiento injustificado a través de un razonamiento medianamente lógico.
  Me parece una basura: la gente que afirma cosas así, es la misma que jamás se para a pensar un-carajo.

  Y así es fácil decir que cuando te toca, te toca para justificar lo injustificable.-

  Por supuesto que tal razonamiento a la hora de responder dos o tres preguntas nomás, hace agua por todos lados.

  Además, esta misma gente, es la que así, justifica sus atrocidades: que se quede en su mediocridad: a mí no me sirve.-
 
Es el reflejo de una sociedad en la que el amor y las relaciones vienen condicionados por los bienes materiales y el poder adquisitivo.
  Casi siempre, sí.

cada quien tiene que hacer su proceso y vivir su experiencia
  Estamos de acuerdo Kajime.

Creo que es lo mismo que les pasa a ustedes, Equis, Vengador y JP.
  Mismito. Sólo que siempre que grito estas cosas, caen en barril sin fondo, como se dice.

pero la realidad es que lo único que tenía eran mis conocimientos, mis herramientas de análisis y la cabeza fría.
  Nada más Kajime.

A eso sumale que ahora tienen prácticamente las manos libres para hacer lo que se les cante, total... son mujeres  :duno:
  Tú lo has dicho.

  En ello se justifican, como si tal hecho diese razón o garantías de algo.

En los guachos puedo entenderlo más, porque yo soy uno; pero tal y como vos, no quiere decir que no me escandalice cuando veo argumentaciones simples e idiotas a la hora de tomar una postura errónea. Esa desidia intelectual es la mayor culpable de cómo les va a la mayoría de los hombres en sus relaciones y en la vida cotidiana.
  He aceptado que ese es uno de los problemas; mas ni siquiera el principal, sino entre otros, que no sean capaces de capitalizar en favor suyo esa experiencia, y luego utilizarla.-

  Ha sido dicho: ¿cometemos errores? Sí, todos.- Aunque luego, al menos cometé otros errores, no los mismos Kajime.

Yo casi toda mi vida adulta me negué a tener revancha con las minas con las que me fue mal porque creía que una segunda vez iba a ser todo peor.
  Yo estoy de acuerdo contigo; ¿aunque andá y decíselo al resto y fijate cómo te va? :no:

Si los hombres se vuelven más valorables para el género femenino, no va a ser por lo que hagan por las mujeres, sino por lo que hagan por ellos mismos.
  Cierto.

Yo simplemente aviso como avisé a mis amigos hace cinco años. Capaz que alguien lo tiene en cuenta.
  Más, aunque duela(y esa es la palabra) no se puede hacer.

No te aflijas Equis, algunos valoramos la ayuda que se nos da.
  Quizá se trata de un autoconsuelo, ma' siempre tiendo a considerar sobre todo, a los visitantes antes que a los usuarios. A causa de los paupérrimos resultados de estos últimos.

  Matarte hasta la madrugada redactando páginas y páginas, y luego levantarte para ver que el tipo llamó a la ex… no sólo la decepción, sino además la conmiseración, no están escritas.-

Saludos.

K
  ¡Salute Kajime!
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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #10 en: 22 de Diciembre de 2015, 05:04:16 pm »
Y son varios los amigos que me han dicho que se vienen haciendo los boludos desde hace rato, que saben que sus parejas están contactando otros tipos con sus teléfonos, y ellos, con tal de no quedarse solos, se la bancan.
  Reitero: si entendés que tu pareja hace eso, y temés, parte de la culpa es tuya.-

  No me jodas luego con motivos: pudiste hacer algo a fin de evitarlo, o bien pegarle una patada en las asentaderas y que se fuera con su nuevo macho, y te cagaste.-

  Luego, chitón: a llorar al cuartito, o a donde cayó el avión. No hago concesiones.-

Tarde o temprano, esas mismas minas van a terminar dejándolos, encima, echándoles la culpa de sus infidelidades con frases inanalizables tales como "-... vos no me entendés", "-... vos no me escuchás", "-... necesito un hombre contenedor" y otras oligofrenicidades de similar talante.
  ¿No te digo? ¿Ergo para qué acobardarte?

Muchos hombres temen que se los deje. Cuando en verdad, deberían ser ellos, ni bien detectan cositas turbias, quienes enarbolen la roja y directo al vestuario.
  Lo dicho antes: andá a hacérselos entender.

Y nuevamente, mi frase predilecta con ese perfil de mujer era "-... por cada queja que tengas, me gustaría que también propusieras soluciones".
  Esto por supuesto que jamás acontece, para qué.

el suficiente cerebro como para detectar infidelidades en curso (aunque haga la vista gorda pensando que se le va a pasar esa manía corneatoria).
  La del paréntesis, otra cosa inentendible para mí. Que se me hagan todos los esquemas y diagramas de Venn que se quieran, con el fin de explicármelo, en el pizarrón: la ignoro por completo.-

haciendo referencia específica a que cuando una mina está en los prolegómenos de cornearte y uno la detecta, es mas o menos lo mismo.
  Más o menos lo mismo: «¡Afuera!»

Saludos!
  Saludos.
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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #11 en: 03 de Enero de 2016, 04:27:09 pm »
Hola Equis, ¿y quién es feliz sin pareja?
Las relaciones forman parte de la vida social del ser humano, son necesarias y por supuesto nos
traen momentos de felicidad e infelicidad (van sucediéndose el uno con el otro).
Con cualquier persona con la que te relaciones vas oscilar entre la alegría y el desagrado. Y ya no sólo eso, esas relaciones van a sacar lo mejor y también lo peor de ti, te van a subir hasta la dicha y también te podrán hundir en la desgracia emocional.

Creo que no hay que autoengañarse y rechazar la vida en pareja por haber sufrido malas experiencias. El sufrimiento siempre va a llegar sea como sea, forma parte de la vida e incluso hay que agradecer su existencia. Sin sufrimiento no existiría el ciclo del aprendizaje, ni siquiera existiría el camino que conduce al autoconocimiento personal.
 
Tal vez el problema radique en la forma en que idealizamos la relación de pareja y la pareja en sí.
Las relaciones son como son. Si se aspira a vivir ideales y encontrar personas impecables que cumplan hasta la última de las expectativas que nos hemos creado (egoístamente, siempre egoístamente) viviremos en una irremediable y constante frustración e insatisfacción sentimental.

Hay que aceptar a los demás, ayudarles a avanzar y colaborar en nuestro propio avance. Hay que aceptar también los altibajos que vienen con la propia vida y las personas que nos cruza.

Saludos, me ha gustado tu tema.

Desconectado Equis

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #12 en: 03 de Enero de 2016, 08:03:20 pm »
Hola Equis
  Hola Maizena. He leído tus aportes, muy interesantes por cierto, y no había podido saludarte muchacha: ¡bienvenida! :)

¿y quién es feliz sin pareja?
  Sí, podríamos preguntar quién es feliz sin más; aunque no es el tema que nos trae aquí. Ni tampoco pretendemos ocuparnos de cosas filosóficas de consideración, :pena:

  Creo que lo dije antes: algún que otro loquito que es feliz sin pareja, conozco; en cambio con, y para todos los que hay… ninguno. :duno:

Las relaciones forman parte de la vida social del ser humano, son necesarias
  De acuerdo contigo: como seres humanos, somos gregarios.

  Sólo que no hay que reducir esa gregariedad(si la palabra anterior existe) a la conformación de una pareja.

  Considero en primer lugar que las posibilidades humanas son en realidad mucho más ricas; y en segundo, que si hemos visto que a los demás les ha ido mal(y no lo digo por los casos del foro, sino en general), ¿a qué repetir nosotros(y con esto me refiero a los observadores todos, y no sólo a los lectores del foro) el mismo error? Algún usuario me ha dicho que se trata de mí, y que no puedo evaluar algo por lo que no pasé: correcto, he allí una cosa que consideré antes de redactar esto, que estoy hablando desde mi soltería; mas, considero que allí está la gracia de poder advertir un error(nadie se enoje por esta palabra: me limito a ilustrar), si es el caso: verlo de antes, y así no cometerlo.

  En fin, en realidad admito que estoy filosofando acerca de algo por lo que no pasé, una relación de pareja formal; aunque por lo que he visto(y no sólo aquí, reitero), que se la queden los demás.

y por supuesto nos traen momentos de felicidad e infelicidad (van sucediéndose el uno con el otro).
  Tú lo has dicho: momentos, y a ello me referí en mi propio texto inicial:
  Hace poco en una charla, agarré a alguien con esto mismo, y la respuesta fué que los hijos otorgaban «momentos[sic] de felicidad».

  Ante ello no me reí, pues estábamos hablando en serio; ma' sí repuse que si le sonaba de alguna forma conveniente, el invertir algunas décadas(básicamente, más de la mitad de la vida de uno), para lograr solamente momentos[sic] de felicidad.

  Le añadí: “matemática básica: uno invierte de repente cinco décadas de su vida, para lograr simplemente momentos, léase breves segundos, de felicidad, ¿te parece?”

  El tipo se quedó callado e ignoró qué contestar: dijo que nunca lo había visto así.
  Entonces, al menos yo, con momentos no me conformo.-

  ¿Que habrá felicidad, y también de lo otro? Siempre.-

  Ahora, invertir todo eso, para lograr ese poquito, al menos en mi caso, no gracias.

Con cualquier persona con la que te relaciones vas oscilar entre la alegría y el desagrado. Y ya no sólo eso, esas relaciones van a sacar lo mejor y también lo peor de ti, te van a subir hasta la dicha y también te podrán hundir en la desgracia emocional.
  Si miro las películas y demás agentes de propaganda, a pesar de que se ocupan sólo de lo mejor, estaré de acuerdo contigo; si consulto en cambio la realidad, ya no.-

  No digo que siempre sea lo peor, no.

  Ma' sí que de llegar a lo otro, no sólo se está lejos, sino que las personas, de manera voluntaria y en razón de un proceso/procedimiento que no termino de entender, se ponen ellas mismas obstáculos para llegar a esa felicidad, si es que esto existe. Para quitar el debate, pongamos que para llegar al bienestar.

  Hay cosas que digamos, surgen: la mía, que me impide caminar durante cuatro meses, un ejemplo: surgió; otras muchas, se las crea la gente sola, :duno:

Creo que no hay que autoengañarse y rechazar la vida en pareja por haber sufrido malas experiencias.
  No es mi caso. Sí las sufrí claro, como todos; aunque hace mucho que decidí que la vida en pareja no me va.

  Fácil, lo que dije de la matemática básica: ¿trae más, esto que tú defiendes aquí(a pesar de la simplificación), para bien o para mal? ¿Lo segundo? Entonces si no sirve, se desecha.-

  Y lo que digo: todas las personas me muestran que para mal. Siempre.

  Te pondré dos ejemplos: el del barco y el ruletero.

  Vayamos al primero: imagina tú que de cada dos embarcaciones, una se hunde, así como lo lees.- ¿Tú acaso, te subirías a algún barco? Alguien que quisiera colocarte un pasaje, te diría que apenas una de cada dos se hunde, la otra no: que pruebes y te subas. ¿Tú lo harías, Maizena?

  Siguiente ejemplo, el ruletero. Tú cobras tu sueldo. Así íntegro como está, puedes ir y jugarlo a la ruleta, y multiplicarlo en el acto por treinta y cinco, si ganas. Creo que treinta y cinco sueldos, en un solo mes, para hacer alguna cosita alcanzan, ¿no? ¿Por qué no va entonces la gente y juega su sueldo en la ruleta?

  Te digo yo las respuestas a estos dos enigmas: no se suben al barco ni tampoco juegan a la ruleta, porque las posibilidades de perder son ALTÍSIMAS.

  Visto esto: ¿por qué entonces la gente sí insiste con lo de los matrimonios, cuando es algo híper probado que no funcionan?

  Sí: alguna gente me ha comunicado que ellos sí son felices etcétera. Reitero(y tomando lo dicho por bueno y por real): no estoy hablando de un caso en particular, sino en general: si las posibilidades son altísimas para ser un infeliz, ¿por qué tomarlo? ¿Por qué no intentar por otro lado, y ver? En ese, ya han fracasado los suficientes, como para desistir.-

  Una dicción necesaria Maizena: quizá tú estés defendiendo el matrimonio, porque es tu condición. No estoy hablando en tu contra, ni refiriéndome a tu caso particular. No te lo tomes personal, :)

El sufrimiento siempre va a llegar sea como sea
  De acuerdo contigo.

forma parte de la vida e incluso hay que agradecer su existencia. Sin sufrimiento no existiría el ciclo del aprendizaje, ni siquiera existiría el camino que conduce al autoconocimiento personal.
  Aquí, COMPLETAMENTE de acuerdo contigo Maizena.
 
Tal vez el problema radique en la forma en que idealizamos la relación de pareja y la pareja en sí.
  Eso para muchos, es un hecho.- Hay gente que considera que sin pareja no se puede vivir.  Y reitero: todos los aparatos propagandísticos de la sociedad, apuntan siempre a ello.

Las relaciones son como son.
  Sí, y no como te las pintan.

Si se aspira a vivir ideales y encontrar personas impecables que cumplan hasta la última de las expectativas que nos hemos creado (egoístamente, siempre egoístamente) viviremos en una irremediable y constante frustración e insatisfacción sentimental.
  De acuerdo en un todo contigo: te doy también aquí la razón.

Hay que aceptar a los demás, ayudarles a avanzar y colaborar en nuestro propio avance.
  Eso siempre. En esta cita, no encuentro ni mínimamente la necesidad de una pareja: lo que dices puede hacerse sin ella.

Hay que aceptar también los altibajos que vienen con la propia vida y las personas que nos cruza.
  Sin lugar a dudas: negándolos, no hallarás más que frustración sin sentido. La realidad te abofeteará sin misericordia.

Saludos, me ha gustado tu tema.
  Gracias, y saludos asimismo para ti: deseo que te quedes por aquí en el foro. Creo que puedes aportar Maizena, :)

  ¡Hasta pronto!
«El desapego no es que tú no debas poseer nada. Es que nada te posea a ti.»
El dolor es obligatorio; el sufrimiento, elegible; y luego, la recuperación, inevitable también.

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #13 en: 03 de Enero de 2016, 08:37:06 pm »
Hola Equis,
Me sorprendió tu frase:

Entonces, al menos yo, con momentos no me conformo.-


No solamente la felicidad, sino LA VIDA MISMA está conformada de momentos. Momentos buenos y momentos malos.
Hoy tenés un excelente trabajo y mañana te echaron y no tenés sueldo.
Hoy estás sano y mañana te meten de urgencia a un quirófano.
Hoy tenés a tus padres y mañana desaparecen.
Hoy tenés a tu pareja y mañana la relación se termina.
Hoy estás casado y en una semana estás en medio de un divorcio.

Entonces, para que vivir, si todo va a ser una montaña rusa?. Fracasan los matrimonios, fracasan las operaciones quirúrgicas, una mala maniobra con el auto y te estrellás. Mucha, muchísima gente cocha el auto con diferentes resultados de gravedad. Entonces...la solución es no manejar más?.
Fracasa una operación y sos historia. No nos operamos más?.
Fracasa una relación/noviazgo/matrimonio y no intentamos otra vez CON OTRA PERSONA? (porque volver con la misma SÍ es una idiotéz).

Lo que quiero decir es que, querramos on no, la vida EFECTIVAMENTE está hecha de momentos. Nadie es felíz para siempre, nadie está triste para siempre, nadie se pelea con sus hermanos para siempre, NADA ES PARA SIEMPRE, NI NOSOTROS MISMOS.
Y en ese subir y bajar e ir transitando por la vida, está la emoción de ir viviendo, aprendiendo y aprehendiendo el difícil arte de vivir.
Y en el momento de hacer el balance de lo vivido, poder decir "Al final, valió la pena".

Desconectado Equis

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Re:¿Las parejas son felices?
« Respuesta #14 en: 04 de Enero de 2016, 07:50:15 pm »
  Vengador, saludos. Por fin puedo responder a tu comentario.

Me sorprendió tu frase:

Entonces, al menos yo, con momentos no me conformo.-


No solamente la felicidad, sino LA VIDA MISMA está conformada de momentos. Momentos buenos y momentos malos.
Hoy tenés un excelente trabajo y mañana te echaron y no tenés sueldo.
Hoy estás sano y mañana te meten de urgencia a un quirófano.
Hoy tenés a tus padres y mañana desaparecen.
Hoy tenés a tu pareja y mañana la relación se termina.
Hoy estás casado y en una semana estás en medio de un divorcio.

Entonces, para que vivir, si todo va a ser una montaña rusa?. Fracasan los matrimonios, fracasan las operaciones quirúrgicas, una mala maniobra con el auto y te estrellás.
  Correcto, a lo peor me equivoqué yo al expresarme: ofrezco pues, mis disculpas. Tanto a ti, como al resto de los lectores.

  No quise expresar lo que tú interpretaste. Permíteme por favor, corregirme.

  Primeramente, todo es una lotería: si ponés el ejemplo de las operaciones, uno puede ir al quirófano por una apendicitis, cuya intervención quirúrgica es fácil(no para mí, claro, sino para alguien dedicado a ello), se le complica y se muere. Fin.

  ¿Por ello habremos de privarnos todos, hasta de salir de nuestras casas? Y… opino que no.

  ¿Que si vale considerar a toda la gente que ha muerto, o perdido mucho, en cosas que nosotros llamamos actualmente fáciles? Sí, aunque nadie lo haga nunca; no obstante, las cosas han avanzado: al menos casi nadie muere de una operación de apendicitis.




  Voy a aquello que quise decir, y frente a un defensor del matrimonio. Imaginemos para este ejercicio teórico, que la felicidad pudiera medirse temporalmente, que fuera capaz de ponérsele un tiempo. Con esa base, teoricemos a una pareja que casada, llegó a las bodas de diamante(sesenta años), y durante esas seis décadas, recibió diez segundos de felicidad. Recuérdese por favor, que se trata de un ejercicio teórico: no me tires con la tetera de porcelana por favor(el de porcelana refiere únicamente al aniversario número veinte de la pareja: no sirve para este ejemplo, :lol:). ¿Invertir seis décadas de la existencia de uno(que por cierto no es tanto más larga), para lograr solamente diez segundos? Como cité: momentos[sic].

  Me vas a disculpar: a mí me parece poco. ¿Que estoy ponderando, y hablando de una visión personal? Sí, por completo.- De ahí que a mí no me baste, quizá a otra gente sí.

  A eso me refería: ¿tomarse todo ese trabajo(de décadas, vuelvo a decir) para diez(10) segundos? A mí me resulta totalmente insuficiente.

  Además, otra cosa: ya lo han hecho millones, y les ha ido mal, ¿por qué a mí no?

  Nunca pregunté acerca de tu opinión: ¿considerás que a la mayor parte de la gente que se casa, le termina yendo bien?

  No obstante, tu visión radica(por lo que has dado a entender tanto aquí como en algún que otro mensaje privado) o en que a esos millones no les ha ido mal, o al menos no les ha ido tan mal, y es respetable.

Mucha, muchísima gente choca el auto con diferentes resultados de gravedad. Entonces...la solución es no manejar más?.
Fracasa una operación y sos historia. No nos operamos más?.
  A estas dos, te digo que no, por supuesto que no se deja de manejar, ni se recurre al curandero de la tribu; vayamos a la siguiente:
Fracasa una relación/noviazgo/matrimonio y no intentamos otra vez CON OTRA PERSONA? (porque volver con la misma SÍ es una idiotéz).
  Cada quien elige qué tomar de cada cosa. Y asimismo, de quién tomarlo: si de otros, o sólo de sí mismo.

  En este caso, para mí(reitero), el hecho de que haya ido mal en varias, en muchas de las parejas(no digo casi todas para que no te sientas mal), resulta suficiente para no cometer el mismo error.

  Sin embargo, admito que la gran gran mayoría de la gente, está parada en tu acera tirándome piedras.

Lo que quiero decir es que, querramos on no, la vida EFECTIVAMENTE está hecha de momentos.
  De acuerdo contigo.-

Nadie es felíz para siempre, nadie está triste para siempre, nadie se pelea con sus hermanos para siempre, NADA ES PARA SIEMPRE, NI NOSOTROS MISMOS.
  Nuevamente, te doy la razón.

Y en ese subir y bajar e ir transitando por la vida, está la emoción de ir viviendo, aprendiendo y aprehendiendo el difícil arte de vivir.
  Nuevamente: ¡sí Vengador! Sólo que no es necesario para nada de ello, una pareja al lado.

Y en el momento de hacer el balance de lo vivido, poder decir "Al final, valió la pena".
  Vengador, de nuevo: DE-A-CUER-DO. Sólo que para que en el momento de hacer el balance de lo vivido, poder decir "Al final, valió la pena", considero que no hace falta una pareja, nada más. Creo que uno, solo, puede hallarse más que bien.

  Ojo: admito que esto no es para todos, ni de lejos. Hay gente que necesita estar en pareja. Pues que le den p'alante con ello, y se metan en esa selva.

  Les deseo que les vaya lo mejor posible, aunque no es mi caso.

  ¡Saludos señor! Aguardo no necesitar comenzar a temer a tu máscara, luego de estar en desacuerdo contigo en algo, :cry1:
«El desapego no es que tú no debas poseer nada. Es que nada te posea a ti.»
El dolor es obligatorio; el sufrimiento, elegible; y luego, la recuperación, inevitable también.

 

     
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