Autor Tema: Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.  (Leído 1226 veces)

Desconectado MexicanoCDMX

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Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« en: 24 de Enero de 2018, 04:17:10 pm »
Estimados foristas. Soy nuevo aquí y espero aportar mucho para ayuda de nosotros. Mi experiencia me ha hecho comprender muchas cosas, y me gustaría que me ayudaran a comprender mejor para superar más rápido. Mi país es México.

Quiero iniciar diciendo que hace seis meses terminamos mi ex y yo una relación de tres años y medio. Antes de contar la historia de tres años y medio en un relato que se lea en menos de 10 minutos, los contextualizo de la manera siguiente:

Ex:                                                                                                                          Yo:
Edad actual: 35                                                                                                        Edad actual: 36
Hijos: No                                                                                                                 Hijos: No
Nivel socio-cultural familiar: Medio-bajo                                                                     Nivel socio-cultural familiar: Medio-alto
Nivel económico familiar: Medio-alto                                                                          Nivel económico familiar: Medio
Vive en casa familiar: Sí                                                                                            Vive en casa familiar: Sí
Contexto familiar: Madre autoritaria, padre muy débil (no profesionales)                       Contexto familiar: Padres de carácter. Médicos.
Lugar entre hijos: la menor de tres                                                                            Lugar entre hijos: el mayor de dos
Instrucción profesional: Abogada (licenciatura)                                                           Instrucción profesional: Abogado (Doctorado)

La historia es la siguiente:

1. Fines de 2013 y 2014.

En diciembre de 2013 conozco a EX gracias a una página de internet de esas de buscar pareja. Hicimos click inmediatamente a nivel químico. Cabe señalar que yo no buscaba pareja, sino conocer mujeres en general. De uno u otro modo, empecé a salir con ella de manera muy frecuente a partir de la primera cita, hasta que un mes después tuvimos nuestra primera relación sexual. Ojo, hasta ese momento yo buscaba algo ligero. EX hasta ese momento se había portado atenta, interesada, cuidadosa y amorosa, además de ser "hija de familia". Una vez de esa primera relación sexual, me aplicó la típica: que si que éramos, que ella no buscaba solo sexo sino una relación formal. Entonces, al ver que teníamos química y todo eso que he contado, decidí seguir a ver qué pasaba, sin querer tomarlo muy en serio en principio. Durante el año 2014 EX se mostró muy amorosa y colaborativa, sobre todo en un año que laboralmente no fue el mejor para mí. También me di cuenta de que ella era muy intensa, tenía actitudes de niña mimada y que gustaba de presionar (a los tres meses de andar tuve que presentarle a mi mamá, ya que me empezó a presionar con eso, todo con el rollo de que ella es una chica seria). Mi relación con su familia: buena, pero eran muy invasivos, queriendo ser amables -en exceso, a veces-. Su relación con mi familia: buena, pero con sana distancia.

2. Año 2015.

Todo seguía igual como en el punto 1 anterior. Viajábamos solos -para esto yo tenía que hablar primero con la mamá quien siempre me enfatizaba que nunca le daba ese tipo de permisos a su hija pero que entendía que "los tiempos han cambiado"-, la relación se fue fortaleciendo, me fueron gustando cosas de ella y su formación, y empecé a tomar la relación en serio, porque la notaba una chica seria. Ella como siempre seguía siento intensa, presionaba mucho para lograr las cosas, y con actitudes de niña mimada, pero para mí eso era "pecata minuta" por ser "cosas de mujeres". En este año por primera vez ella me plantea "hacer una vida juntos y formar una familia". Quedamos en explorarlo para hacerlo durante el año 2016. Ella aceptó mi propuesta de irnos a vivir juntos en 2016, sin antes casarnos. Ella aceptó, siempre que lo empezáramos a planear formalmente en enero de 2016. También en ese año me di cuenta de que tenía un pasado más cruento de lo que uno se pudiera imaginar bajo el contexto narrado anteriormente, y empecé a notar actitudes de "bitch" conmigo y con la gente en general, y mucha presión para todo, sobre todo respecto a su edad para embarazarse. Mi relación con su familia: buena, pero empecé a tomar distancia, ya que me empezó a disgustar lo invasivo de su familia en general y lo folclóricos que son. Su relación con mi familia: buena, porque se hizo más frecuente, pero empecé a recibir comentarios (de mi hermano) de que no le gustaba para mí y de actitud de disgusto cuando estaba ella -mi hermano es muy intuitivo-.
Cabe señalar que también me di cuenta de que sus aspiraciones profesionales como abogada eran inexistentes, lo que no le preocupaba pues tenía económicamente todo resuelto. En cambio, yo tengo el desarrollo profesional como parte esencial.

3. Año 2016.

Año clave. Nos pusimos como tiempo para mudarnos juntos el mes de junio de 2016. No pude cumplir porque perdí mi trabajo en marzo de 2016 y no tenía un respaldo económico para cumplir bajo esa situación. Asimismo, aprovecho para fundar mi Firma de abogados que tenía como meta profesional. Eso hizo que se aplazarán muchas cosas...y que ella empezara a cambiar sus actitudes hacia mí, y empezara a sacar sus verdaderos colores. Su presión ya empezaba a escalar, sus tonos empezaban a ser agresivos, su actitud hacía mi empezaba a ser malhumorada, recalcándome que ella quería "cumplir su sueño de mujer", y que yo "la estaba humillando y lastimando" y que "no era mi prioridad". Los berrinches se hicieron frecuentes, y muchos de ellos infantiles -cuando se enojaba, a veces se tapaba los oídos y empezaba a "cantar"-. Con todo esto, a lo que yo había dicho que sí en ciertas condiciones, ya eran dudas y cuestionamientos acerca de si sería la decisión "correcta". Es decir, empecé a verla no como un material de esposa -como la empecé a ver después de "conocerla"- y la empecé a ver como un riesgo. Además, ese año noté que cuando yo la quería impulsar y motivar profesional y personalmente, ella no se mostraba receptiva. Además de que se hizo más notorio que impulsarme y motivarme en mi crecimiento profesional y personal no era una prioridad para ella. También empezó a criticar de manera inequívoca el tipo de relación que yo llevaba con mi familia -nos apoyamos económicamente mutuamente dentro de mi familia- al cuestionar que porque yo pensaba más en apoyar a mi familia en lugar de "ahorrar para nuestro futuro juntos". Mi relación son su familia: buena, pero empecé a notar que su mamá empezaba a involucrarse de manera pasiva al sermonearme sobre la familia y el matrimonio. Su relación con mi familia: buena, pero mi hermano me empieza a decir que me "traía tomada la medida". Yo lo negaba. Sus actitudes "bitch" aumentaron en número y tono.

También noté que sus padres metieron velocidad e incluso me ofrecieron, a través de ella, una casa de ellos a un precio ridículo "para nosotros". Dije que no, pues sabía que vendería mi libertad para siempre. Además, su presión para embarazarse por su edad crecía. Cabe contar que nunca nos protegimos cuando teníamos relaciones. Además, ella tenía quistes en sus ovarios, así como síntomas de algo mayor: propensión al acné, rostro graso, vellosidades, etc. De todo en conjunto me doy cuenta hasta ahora.

4. Año 2017.

El año declive. Su presión creció exponencialmente. Empezó a enfatizar conceptos como "que la humillaba con mi falta de compromiso y formalidad", "que la lastimaba", "que ella estaba siendo herida en su dignidad de mujer". Empezó a tener actitudes pasivo-agresivas muy frecuentes. Nunca se disculpaba respecto a sus actitudes a pesar de que eran muy claras. Se burlaba de mí en público o me hacía pasar malos momentos frente a amigos y familia. Yo empecé a vivir presionado, con culpa y triste. Incluso un día fue a consulta ginecológica y llegó con una mega receta con medicamentos para ya embarazarse y llegó con estudios que yo me tenia que hacer para "iniciar el proceso" -un ultrasonido prostático y una espermatobiometría-. Eso no me gustó, se lo señalé por hacerlo sin consultar y se enojó. Todo ya era una espiral descendente. Hasta que me dejó de hablar -me hizo el vacío durante más de un mes- y cuando hablamos para ya regresar me puso muy claras sus condiciones: casamiento en menos de 5 meses, embarazarse inmediatamente, y que mis papás fueran conmigo a "pedir su mano". Ahí confirmé que su proyecto era social y reproductivo, más que "común conmigo". Se lo indiqué así, y le dije acerca de reparar nuestras actitudes antes de emprender algo así sin más ni más. No le importó, me reiteró que esas eran sus condiciones y no se movería. Por ella quise intentarlo, contando con que mejoraría su actitud hacía, pero al contrario su presión era peor y más agresiva para que ya pasaran las cosas. Yo ya sabía que, si entraba a algo así, me iba a matar completamente el espíritu.

Hasta que en julio de 2017 tuvimos una última conversación, no llegamos a un acuerdo y, terminó cortándome por teléfono. Sentí tristeza, pero también un alivio descomunal. Aun así, dejé que se enfriara todo, y un mes después la busqué, pero ya no quiso nada. Lo entendí, y lo acepté sin problema -quizás era la respuesta que yo deseaba-. Y ella se desapareció. Ya no supe de ella.

5. Desenlace.

Resulta ser que yo venía procesando MUY bien la ruptura. Me sentía libre. A veces tenía una nostalgia muy positiva, pero sabiendo que todo había terminado razonablemente bien (a excepción de un día que me convocó la mamá de EX a reunión a su casa para llamarme, en pocas palabras, “poco hombre” por no cumplir, y por quitarle tiempo a su hija y hacerme comentarios muy ofensivos y humillantes). Entonces resulta ser que me entero por redes sociales (PORQUE ELLA HIZO TODO PARA QUE ME ENTERARA AL HABER DEJADO EN FACEBOOK A UNA AMIGA MÍA, NO AMIGA SUYA) de que casi a los dos meses de romper -septiembre 2017- ya andaba formalmente con alguien -aparentemente menor que ella-, y empezó a subir fotos a FB, en donde ella viaja sola con él y fiestas familiares y eso (HAY QUE RECORDAR QUE MÁS ARRIBA MENCIONÉ QUE SU MAMÁ ENFATIZABA MUCHO ESO DE QUE NO DABA ESE TIPO DE PERMISOS) y le decía “te amo” -ella a él- y esas cosas. Es decir, aplicó el concepto de la “velita encendida”, configurándose una deslealtad e infidelidad, además de que TODO ESO QUE HIZO FUE PARA DAÑAR, NO SE SI POR DESPECHO. De esto me di cuenta el 22 de diciembre de 2017, y me pegó mucho. El dolor que no había sentido en meses inmediatos posteriores, lo sentí muchísimo a partir de ese momento. Aunque voy mejor, sigo sintiendo esa opresión en el pecho y mucho revisionismo de la relación.

Algo no entiendo: sé que así sin ella estoy mejor. Que por algo siempre dudé de formar algo con ella. Sé que no hubiera sido un buen matrimonio. Entonces, ¿por qué me siento así? ¿Por qué me pegó tanto? ¿Qué debo hacer para recuperarme al 100? ¿Me duele porque me sentí utilizado? ¿traicionado? ¿Porque me di cuenta que no me amaba tanto como decía?

El caso es que sé que mi situación es mejor ahora que si yo me hubiera casado con ella. Mi único miedo es que mi recuperación tarde mucho.

Necesito sus consejos, amigos.

Saludos.

Desconectado juanpindonga

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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #1 en: 24 de Enero de 2018, 10:59:02 pm »
Hola, Mexicano CDMX.

Bienvenido al Foro.

Resalto algunos párrafos que me parecen de utilidad remarcar.


Su presión ya empezaba a escalar, sus tonos empezaban a ser agresivos, su actitud hacía mi empezaba a ser malhumorada, recalcándome que ella quería "cumplir su sueño de mujer", y que yo "la estaba humillando y lastimando" y que "no era mi prioridad".

[...]

 Los berrinches se hicieron frecuentes, y muchos de ellos infantiles -cuando se enojaba, a veces se tapaba los oídos y empezaba a "cantar"-.

 :ouch: :ouch: :ouch: :ouch: :ouch:

Empecé a verla no como un material de esposa -como la empecé a ver después de "conocerla"- y la empecé a ver como un riesgo.

[...]

Su presión para embarazarse por su edad crecía.

[...]

Nunca se disculpaba respecto a sus actitudes a pesar de que eran muy claras. Se burlaba de mí en público o me hacía pasar malos momentos frente a amigos y familia. Yo empecé a vivir presionado, con culpa y triste. Incluso un día fue a consulta ginecológica y llegó con una mega receta con medicamentos para ya embarazarse y llegó con estudios que yo me tenia que hacer para "iniciar el proceso" -un ultrasonido prostático y una espermatobiometría-. Eso no me gustó, se lo señalé por hacerlo sin consultar y se enojó.

[...]

Me puso muy claras sus condiciones: casamiento en menos de 5 meses, embarazarse inmediatamente, y que mis papás fueran conmigo a "pedir su mano".


Suficiente.

Basta para mí.


Esa mujer tiene en mente una sola actividad en su vida: que la preñen y la mantengan.

Y no quiero pensar en lo que sucedería en caso de que quede preñada... en la ganancia de peso que ella tendría, tu libido se desmaterializaría, mas o menos


Ahí confirmé que su proyecto era social y reproductivo, más que "común conmigo". Se lo indiqué así, y le dije acerca de reparar nuestras actitudes antes de emprender algo así sin más ni más. No le importó, me reiteró que esas eran sus condiciones y no se movería.

[...]

Terminó cortándome por teléfono.

[...]

Me entero por redes sociales (PORQUE ELLA HIZO TODO PARA QUE ME ENTERARA AL HABER DEJADO EN FACEBOOK A UNA AMIGA MÍA, NO AMIGA SUYA) de que casi a los dos meses de romper -septiembre 2017- ya andaba formalmente con alguien -aparentemente menor que ella-, y empezó a subir fotos a FB, en donde ella viaja sola con él y fiestas familiares y eso (HAY QUE RECORDAR QUE MÁS ARRIBA MENCIONÉ QUE SU MAMÁ ENFATIZABA MUCHO ESO DE QUE NO DABA ESE TIPO DE PERMISOS).

Ejemplo arquetípico de una mina que buscaba un padrillo para que la preñe.

Como con vos su proyecto reproductivo no estaba muy claro, decidió, factiblemente, con la anuencia materna, en buscar rápidamente otro masculino.

¿Qué debo hacer para recuperarme al 100? ¿Me duele porque me sentí utilizado? ¿traicionado? ¿Porque me di cuenta que no me amaba tanto como decía?

Las mujeres, a la hora de buscar pareja reproductiva, mienten como escuerzas en celo.

Si dijeran la verdad, esto es, que están buscando un tipo que las preñe y mantenga a cambio que ella graciosamente y cada vez que le venga en ganas, entregue la cachufleta a la que está adherida, lograrían que los hombres huyeran despavoridos.

En cambio, mantienen en riguroso secreto sus intenciones... hasta que terminan ellas mismas desembozándose mostrando las cartas de su verdadero juego.

¿Que hacer con alguien así?

Pues... sacársela de encima de forma permanente.

Creo que merecés alguien infinitamente mejor que esa energúmena, que, dicho de otra forma, te estaba usando para su propio proyecto de reproducción, acto seguido, pasar a ser un convidado de piedra en su vida de relación.

Por suerte, otro flaco se está haciendo cargo de ese esperpento femenino.

Que si tuviera un mínimo de criterio, analizaría con precisión la clase de bagayo indigerible que se está fagocitando, sacándosela de encima en tiempo perentorio.

Tu forma de actuar, será meridianamente simple: bloqueo por todos lados. Darla de baja previa desadmisión en todas las redes sociales, bloqueo en el Guasáp, llamadas y mensajería de texto, recalificar su cuenta de correo electrónico como spamm y en caso que te llame desde un teléfono desconocido o con la identidad bloqueada, le responderás con un gélido "-... sí, dime", no le preguntarás nada de su vida, no le comentarás nada de la tuya y concluirás la llamada en 30" con la vaga promesa de llamarla mas adelante. Sin precisar fecha cierta, ergo, que tal acontecimiento pueda suceder... en varias reencarnaciones.

Existe la consistente posibilidad que si con el nuevo flaco las cosas le resultan desfavorables, quiera endulzarte el oído para volver a tu lado, algo que, desde ya, me parece una muy mala idea.

Ya sabés que hacer.

Saludos!
Sale con fritas!
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Desconectado MexicanoCDMX

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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #2 en: 25 de Enero de 2018, 05:38:04 pm »
Hola, Juan. Gracias por tu retroalimentación. A partir del feeling que tienes, confirmo muchas cosas. Aunque tú las dices de manera más asertiva.

No sé citar en los mensajes, pero lo trataré de hacer de la siguiente manera:

"Esa mujer tiene en mente una sola actividad en su vida: que la preñen y la mantengan."

Desgraciadamente, todo parece indicar que así es. No importa quién, sino que la preñen. En lo personal, es obvio que yo también tuve errores, pero firmo inequívocamente que nunca me paso por la cabeza utilizarla para lograr algo mío, y que incluso muchas cosas hice para que ella creciera en lo personal y profesional (y siempre me topé con una pared). Y de lo que yo hacía, nunca la sentí verdaderamente orgullosa o que para ella fuera digno de presumirlo. Siempre  le contaba de logros que para mi eran mayores, y recibía una buena expresión, pero hasta ahí. Siento que lo que contestaba era por compromiso.

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"Como con vos su proyecto reproductivo no estaba muy claro, decidió, factiblemente, con la anuencia materna, en buscar rápidamente otro masculino."

Sabes, Juan. El papel de su mamá ha sido clave en todo esto. Matriarca en todo el sentido de la palabra, toma decisiones por sus hijos, mucho carácter. Es la líder de su familia y de la familia extendida -tios, sobrinos etc.-, en donde todos de alguna u otra manera le deben algo, sobre todo, dinero y favores. Y ella ha sabido utilizar ese poder. Aquí comprobamos es el dicho la abuela: "si quieres saber cómo va a ser tu esposa, observa a su madre". De esto estaba consciente, pero pensé que podría controlarlo.

Ahora bien, lo que es obvio: su madre sabía todo y apoyaba (o coordinaba) la estrategia, lo cual se me hace de un grado maquiavélico superlativo. De cualquier modo, una de las cosas que me llevó es que aguanté como los pinches hombres los intentos matriarcales de su mamá hacía mí. Y eso le frustraba a la mamá, pues se notaba.

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"Las mujeres, a la hora de buscar pareja reproductiva, mienten como escuerzas en celo.

Si dijeran la verdad, esto es, que están buscando un tipo que las preñe y mantenga a cambio que ella graciosamente y cada vez que le venga en ganas, entregue la cachufleta a la que está adherida, lograrían que los hombres huyeran despavoridos.

En cambio, mantienen en riguroso secreto sus intenciones... hasta que terminan ellas mismas desembozándose mostrando las cartas de su verdadero juego."

Una verdadera lástima. No niego que me haya amado, sin embargo amaba más  la idea de maternidad y legitimidad social. En lo personal (y estando seguro de lo que soy yo), creo que ella perdió mucho, sobre todo mi respeto  (lo que quizás no le importa)

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"Creo que merecés alguien infinitamente mejor que esa energúmena, que, dicho de otra forma, te estaba usando para su propio proyecto de reproducción, acto seguido, pasar a ser un convidado de piedra en su vida de relación."

Gracias, Juan. Creo lo mismo.

Esto que pones me ha llamado mucho la atención, porque mi mamá también lo concluyó. Una de las personas más grises que yo he conocido en mi vida es al padre de la susodicha. Un señor sin voz ni voto, siendo callado constantemente por su esposa, sin brillo, sin nada. Es decir, no era un contrapeso al poder de la madre.

Otro ejemplo, el yerno de los señores (esposo de la hermana) tiene totalmente arrebatado el espíritu. Lo tienen viviendo en la casa de los suegros, le pusieron su negocio (cuya caja administra su esposa, es decir, la hija de los señores). Obviamente, él no decide nada respecto a su propia familia. Sobre esa familia manda la suegra, la madre de mi ex.

Los hombres en esa familia son convidados de piedra.

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"Por suerte, otro flaco se está haciendo cargo de ese esperpento femenino."

Como decimos aquí en México: POBRE CABRÓN, NO SABE EN QUE SE METIÓ.

Cumple con todo para ser envuelto: aparentemente menor que ella, se ve un chavo espíritual y romanticón, y con el fallecimiento reciente de su padre. GUISO FÁCIL, diría Pedro Navajas.


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"...y en caso que te llame desde un teléfono desconocido o con la identidad bloqueada, le responderás con un gélido "-... sí, dime", no le preguntarás nada de su vida, no le comentarás nada de la tuya y concluirás la llamada en 30" con la vaga promesa de llamarla mas adelante."

Aunque no es algo que desee, me gustaría tener esa oportunidad.

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"Existe la consistente posibilidad que si con el nuevo flaco las cosas le resultan desfavorables, quiera endulzarte el oído para volver a tu lado, algo que, desde ya, me parece una muy mala idea."

¿Tú crees que pueda pasar eso? ¿Aún despúes de cómo me trató y cómo me trataron sus padres? !Qué puto miedo!



MI CONCLUSIÓN Y LA DE MIS SERES QUERIDOS ES: DE LA QUE ME SALVÉ.

Estoy en proceso de recuperación. Espero salir pronto de esta, ya que hay un mar de minas esperando ahí afuera.


¿O NO, AMIGOS?





Desconectado juanpindonga

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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #3 en: 25 de Enero de 2018, 06:34:48 pm »
Espero salir pronto de esta, ya que hay un mar de minas esperando ahí afuera.

Sería prudente que antes de volver a salir con otra/s Srta./s. hicieras un concienzudo «control de daños» para evaluar con precisión que es lo que pudo haber salido mal con esta fémina a la que te sacaste de encima.

Practicada la susodicha evaluación, verás el momento oportuno para salir otra vez al ruedo.

Saludos!
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Desconectado MexicanoCDMX

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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #4 en: 26 de Enero de 2018, 02:09:59 am »
Gracias.

¿Cuál sería el alcance ese proceso de "control de daños"?

Por mi parte creo que fallé en lo siguiente: (i) confiar demasiado, (ii) no vi el bosque por ver los árboles, (iii) no hice caso a las banderas amarillas que fueron apareciendo, (iv) no le hice caso a mi intuición y (v) soslayar temas estructurales como el de la diferencia crítica en aspiraciones.

Esto me da como idea poder escribir un mensaje pronto en el foro acerca de lo que tiene que ver uno en la pareja para generar las condiciones mínimas necesarias para que funcione.

¿Qué no?



Desconectado juanpindonga

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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #5 en: 26 de Enero de 2018, 08:43:01 am »
¿Cuál sería el alcance ese proceso de "control de daños"?

En cualquier actividad que súbitamente se puede transformar en crítica, existe la necesidad imperiosa que, acaecido el inconveniente, se pueda practicar un adecuado control de daños.

Por ejemplo, las embarcaciones de cualquier marina de guerra tienen protocolos muy específicos para evaluar cualquier tipo de daño que sufra en combate (o fuera de él, como los submarinos), habiendo caminos alternativos que se generan ya plasmados en manuales de operaciones para llevar adelante.

Lo mismo sucede con las aeronaves.

Se presupone que los pilotos saben todo.. pero vuelan en función del manual de operaciones del avión.

Frente a cualquier imprevisto, van directo al manual y se fijan que hacer, paso por paso, para no cometer errores.

Con una mujer, no ha de ser muy diferente.

A veces, analizarla con la fría capacidad de un hombre, no sirve, porque ellas están expuestas a intensas corrientes hormonales fásicas y periódicas, que les altera en grado sumo, el comportamiento.

Basta con intentar hablar (menos aún, razonar) con una fémina próxima a su período de descarga menstrual, para que veas que puede transformarse en una tarea ímproba, cuando  no, imposible.

Como en toda operatoria de riesgo (noviar con una mujer, es precisamente, una actividad encuadrada como tal) hay que tener protocolos mínimos de actuación.

Sin caer, obviamente, en posturas rígidas o acartonamientos, que orillarían el ridículo.

La primero opción frente al análisis del «control de daños» surge en evaluar que sucedería si, de pronto, esa grácil y delicada personita, llena de contundentes curvas, decide cambiar de poronga descartando la tuya.

Es decir, tuvo una noche agitada de sueños húmedos y muy productivos, y decidió abruptamente que ese compañerito de trabajo que le empapó en sueños la cachufleta a la que está adherida, merece ser argolleado a conciencia y «deslactosado» hasta dejarlo sequito.

Así hasta ayer haya prometido ella amor eterno y te hubiera sugerido que pensaras en el nombre de tus futuros hijos.

Primera fase del control de daños: anticiparse a los hechos potencialmente fácticos.

Esto es, no depender del género femenino para ser feliz.


Acaecido el imprevisto, evaluar rápidamente que hacer.

Una mina que te va a dejar, lo pensó largo rato. Pese a que la decisión la tomó en base a sus hormonas y no a lo que le dicta el cerebro, añado.

De manera que rogarle a una mujer que decidió irse a dejar reluciente la garompa del profesor de tenis, de yoga o la del gerente de personal, es al divino pedo, porque no va a cambiar en absoluto.

Además, ¿para qué querés que cambie?

¿Para demostrarte a vos mismo que lograste convencerla temporariamente que tu poronga es mejor que la que se acaba de argollear?

Perdonar una infidelidad es un acto bastante pelotudo, al menos, para con una mujer, porque las minas saben que si les perdonan una infidelidad, pueden reincidir porque... si me perdonó una vez, me va a volver a perdonar.

En cambio, si sabe que no hay negociación posible, va a dudar (al menos, 1 (un) poco, nunca varios pocos) de irse de jodienda con otros masculinos.

Existe una compulsa por parte de los hombres de abrirse sentimentalmente a su pareja y acto seguido, hacerla depositaria de información sensible que ella no va a dudar en utilizar en su propio beneficio... o en tu contra.

Por ejemplo, tus ingresos mensuales, tu lugar exacto de trabajo, tu actividad diaria.

Para convivir con una mina, no es necesario informarle con lujo de detalles, nada sobre lo personal de cada uno.

Básicamente, en cuestiones dinerarias y laborales.

No necesitan saberlo. Porque no van a dudar en ventilar toda esa información a sus amigas... y la nueva poronga que supo conseguir.

Por lo tanto, lo que no sepan, no podrán utilizarlo para hacer daño.

Es de buena práctica, hoy día, que son  mas económicos, tener teléfonos con doble chip SIM.

Uno para cuestiones laborales y privadas, y otro, para la fémina de turno.

El segundo número, el «femenino» será de tarjeta prepago.

De manera que si la fémina se pelotudiza con otra japi, se la descarta a ella... y se descarta el chip sin muchos melindres, reemplazándolo por otro.

De tal forma que si se quiere poner a joder vía Guasáp o mandando mensajes de texto, o, mas tortuosamente, llamando desde teléfonos con la identidad bloqueada, no va a poder hacerlo porque esa línea no va a existir mas. Fue descartada como a ella también se le está descartando.

La parte mas escabrosa del análisis de una relación frustra, es evaluar, como precisamente hace, el control de daños, que fue lo que no funcionó.

Por ejemplo, el «yo le dí todo».

Si se lo comentás a ella en cualquier charla post-ruptura, te va a decir, muy sueltita de cuerpo y de nalgas, "-... yo no te obligué".

De manera que, queda eliminada esa pregunta.

Si hacés algo por una mina, es porque lo sentís así.

No esperes retribución afectiva alguna, porque ellas, lamentablemente cada vez mas, consideran que todo lo que se haga por sus personas es poco.

Es mas, están convencidísimas que hay que hacer de todo para mantener su atención, simplemente, «porque yo lo valgo».

Una antigua amiga me decía justamente hace un año atrás, que no conseguía un masculino que le diera pelota, o mas concretamente, que le diera todo lo que ella quería.

"-... quiero que me traten como una princesa" -decía muy sueltita de cachufleta-.

A cambio de ella misma, aclaro.

Obviamente, por mas que tuviera una muy apetecible delantera, los flacos se la querían empomar y luego de hablar un rato con ella, alguien con una mínima dotación neuronal detectaría que la fémina no valía una puteada mas allá de sus pectorales y que era material eminentemente descartable después de algunos polvitos.

Por eso: reclamarle por lo que se hizo por ella, no sirve. Siempre van a tener una respuesta sutil y directa descalificando todo lo que uno hizo por su persona.

Dentro del área de control de daños, están las inevitables pertenencias que quedan su su poder.

Salvo que sea elementos de precio, que necesites para tu desarrollo profesional o con un notorio valor afectivo, los descartarás sin mayor trámite dándolos como perdidos.

Y si ella reclama por sus pertenencias en tu poder, le dirás "-... el día DD a la hora HH, van a estar en una bolsa de residuos grande en la portería de mi edificio. Pedísela al portero cuando pases a esa hora. Yo no voy a estar, tengo que hacer".

Si viene, mejor para ella.

Si no lo hace, es su problema.

Estarle encima a una mina no suele ser una buena idea.

Los cavernícolas dudo que se preocuparan mucho por su harém de féminas, salvo a la hora de empomárselas.

Nada de «andar manteniendo la llama viva» o pelotudeces femeninas de similar porte.

De manera que como prevención, darle a la mujer de turno, la pelota justa y no mas.

Si le gusta, bien, caso contrario, hay otros hombres que sin dudas, estarán mucho mas pendientes de ella hasta que se aburran de sus exigencias pelotudas de pedir atención.

Con cualquier mujer que se espere tener una relación afectiva a largo plazo, las cosas pueden cambiar súbitamente de un minuto a otro.

Estando precavido que eso puede suceder, se evitan desagradables inconvenientes con ellas, simplemente, previendo cual es el máximo daño que puede acontecer si la minita se puso en hiperpelotuda y se fue a abrillantar otra japi.

Y por último: recordar que ninguna mujer es irremplazable.

Mas bien, todo lo contrario.

Concluida la relación, se analizará sucintamente -y sin hacerse demasiados problemas- sobre lo que no funcionó bien, y una vez practicado tal análisis, hecho el correspondiente duelo y reparados los errores, salir nuevamente de cacería.

El mundo está pletórico de cachufletas listas para ser empomadas. Es cuestión de buscar el momento justo, y disfrutar del género femenino.

Saludos!
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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #6 en: 26 de Enero de 2018, 12:41:11 pm »
Que Tal Mexicano

Leí tu caso y las siempre atinadas respuestas del master jp.

A mí me gustaría Centrarme en un punto que tocas al final de tu primer post:

Citar
Algo no entiendo: sé que así sin ella estoy mejor. Que por algo siempre dudé de formar algo con ella. Sé que no hubiera sido un buen matrimonio. Entonces, ¿por qué me siento así? ¿Por qué me pegó tanto? ¿Qué debo hacer para recuperarme al 100? ¿Me duele porque me sentí utilizado? ¿Traicionado? ¿Porque me di cuenta que no me amaba tanto como decía?


Voy a utilizar otros fragmentos tuyos para centrarme en este tema

Citar
Nivel socio-cultural familiar: Medio-bajo                                                                     Nivel socio-cultural familiar: Medio-alto
Nivel económico familiar: Medio-alto                                                                          Nivel económico familiar: Medio

Citar
Instrucción profesional: Abogada (licenciatura)                                                           Instrucción profesional: Abogado (Doctorado)

¿Por qué Utilice estas citas?, me da la impresión de que eres alguien que se fija mucho en el estatus, clase, economía, nivel educativo; no es bueno ni malo, simplemente eres asi.

Citar
ya andaba formalmente con alguien -aparentemente menor que ella-, y empezó a subir fotos a FB, en donde ella viaja sola con él y fiestas familiares y eso

Al ser mención de que es menor en edad, creo que lo ves cómo alguien "inferior" en todos los puntos que te mencione antes (social, cultural económico).  Te duele porque tienes el ego herido,  en estos momentos lo estás viendo como una competencia y esto no funciona así, él no ha ganado nada ni tú has perdido nada tampoco, las mujeres no son trofeos.

Esta más que claro que la mujer solo quiere embarazarse sin importar nada, y el vió en el nuevo, alguien de quien se pueda embarazar de la manera más rápida.

Te contare lo que me tocó ver en alguna etapa de mi vida.

Cuando iba en la universidad tenía de compañera a una chica súper buena, de donde la vieras estaba muy bien, ella salía con un chico de la misma generación, casi para graduarnos, ella tomo la decisión de casarse, esto sin consultárselo al novio, el al enterarse que ella ya estaba con vistas casamenteras le dejo claro que él no se quería casar, en ese momento ella decidió dejarlo y en un año y medio ella ya estaba casada con otro. El final de esta historia, justo al año de casarse se divorció.

Cuando una mujer toma la decisión de casarse y embarazarse, ya no hay quien le quite esa idea, y por lo que relatas, tus intenciones casamenteras no son al corto plazo.

El pobre flaco que se topó con tu ex, será utilizado para cumplir los fines reproductivos de la chica en cuestión y espero que no tenga un desenlace como el de mi compañera.

No te claves en el que ya sale con otro, que si esto que si lo otro, sigue tu vida, sigue con tus proyectos, una persona con doctorado escasean en el país, estas para que tu elijas mujer, no para ser elegido.

¡Animo!

Saludos



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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #7 en: 26 de Enero de 2018, 10:12:51 pm »
Gracias, Juan. Pondré en marcha el control de daños.

Tintanazo, gracias por tus minutos al contestar el mensaje. Allá te van mis comentarios a tu mensaje, y como no sé citar así de chulo como lo hacen ustedes lo haré de la siguiente manera:

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"¿Por qué Utilice estas citas?, me da la impresión de que eres alguien que se fija mucho en el estatus, clase, economía, nivel educativo; no es bueno ni malo, simplemente eres asi."

Tintan, no quisiera que se pensara que lo puse en razón de una superficialidad. Lo he mencionado porque en la historia de mi relación ese contexto terminó siendo importante y crucial respecto a los problemas que surgieron. Ejemplo, mientras su familia era de esfuerzo y trabajo, se dedicaron a hacer dinero y no cultura; en mi familia, siempre preferimos lo contrario. Yo entiendo una relación como de mutuo crecimiento y apoyo para que mi pareja crezca intelectualmente. Hay otros que entienden las relaciones como un negocio que debe dar resultados, si no, no es negocio. ¿Me explico?

---

"Al ser mención de que es menor en edad, creo que lo ves cómo alguien "inferior" en todos los puntos que te mencione antes (social, cultural económico).  Te duele porque tienes el ego herido,  en estos momentos lo estás viendo como una competencia y esto no funciona así, él no ha ganado nada ni tú has perdido nada tampoco, las mujeres no son trofeos."

No, no lo veo como "inferior" al decir "menor de edad". Lo mencioné porque tú sabes que en una relación un hombre menor que una mujer lleva bastante desventaja en recorrido y en "colmillo". O sea, lo eligió a él porque es probable que no ponga tantos peros que yo. Eso supongo.

Efectivamente, las mujeres no son trofeos. Solo son seres humanos MUY complicados.

----
"Cuando una mujer toma la decisión de casarse y embarazarse, ya no hay quien le quite esa idea, y por lo que relatas, tus intenciones casamenteras no son al corto plazo.

El pobre flaco que se topó con tu ex, será utilizado para cumplir los fines reproductivos de la chica en cuestión y espero que no tenga un desenlace como el de mi compañera."

Así es. Ahí está el punto. Yo no le fui funcional para su plan a corto plazo. Buscó en la banca y eligió al sustituto. Si hay o no hay cimientos, eso se verá en el futuro. No creo enterarme de eso, a menos que no le vaya bien y pase que me vuelva a buscar, para lo cual yo ya no estoy disponible en absoluto.

---

"No te claves en el que ya sale con otro, que si esto que si lo otro, sigue tu vida, sigue con tus proyectos, una persona con doctorado escasean en el país, estas para que tu elijas mujer, no para ser elegido."

Gracias, amigo. Tus palabras motivan. El mundo no se acaba, definitivamente.

Agradezco de nuevo tus minutos.

Saludos.


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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #8 en: 07 de Febrero de 2018, 12:34:58 am »
Amigos,

Les escribo para actualizarlos de mi proceso de recuperación.

Creo que va bien. Un poco lento, lo cual me desespera, pero no se si llevar mes y medio así sea un tiempo razonable. Eso sí, me siento mucho mejor que hace 5, 4, 3 o 2 semanas. Es decir, franca mejoría. ¿Cuáles son las señales que me tranquilizan? Son las siguientes:

1. El contacto cero de mi parte es una realidad. Es más, realmente ni en mis momentos más bajos me pasa por la cabeza saber de ella por medio de contactarla o espiarla por redes.

2. Cuando me entra algún tipo de nostalgia, no la pienso a ella, por ejemplo, en el plan de "qué estará haciendo con su nuevo novio?", "se la estará fifando?", etc. Entonces creo que ella no está siendo el problema ni la fuente de nostalgia, sino solo los recuerdos y momentos.

3. Cada vez que también veo lo negativo, observo que realmente su único interés en mi era para ser preñada y mantenida. Eso hace que mi amor propio prevalezca en mi proceso de recuperación. También veo que efectivamente si me hubiera quedado ahí, como dijo Juanpindonga, mi único destino sería ser el convidado de piedra de esa relación.

4. He encontrado este tiempo sin ella como una oportunidad de frecuentar a mis amigos, de salir más con mi familia, de dedicarme más a lo mío en el plano académico, físico y profesional, SIN la preocupación de un reclamo por no "ponerle más atención". Es como haberme quitado 3 toneladas de la espalda.

5. Veo que se me acaban de renovar los deseos de terminar proyectos inconclusos que por razones atribuibles a la relación -quizás- no había podido terminar. Estas razones radicaban en la falta de tiempo por que me demandaba más tiempo la relación, falta de motivación e impulso por parte de ella, o simplemente dejar a un lado con tal de no generar un reclamo por falta de atención.


Aún así, con los puntos anteriores, me siento desesperado por que mis bajones y pensamientos acerca de la relación no cesan del todo, lo cual me preocupa, pues no se cuál es un tiempo razonable para recuperarse.

¿Qué opinan? Va mes y medio de crisis. ¿ Es un tiempo normal para estar todavía así? ¿O ya me debo empezar a preocupar?

Saludos, amigos.

Desconectado juanpindonga

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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #9 en: 09 de Febrero de 2018, 10:36:43 am »
¿Qué opinan? Va mes y medio de crisis. ¿ Es un tiempo normal para estar todavía así? ¿O ya me debo empezar a preocupar?

Es normal lo que te está sucediendo.

La elaboración del duelo es variable, las primeras rupturas, pueden llevar unos seis meses.

Las siguientes, con toda la furia, unos seis minutos.

Saludos!
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Desconectado MexicanoCDMX

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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #10 en: 12 de Febrero de 2018, 05:03:07 pm »
Gracias por la luz, Juanpi.

Espero que esto ya pase.

La verdad me he armado de huevitos y no ando fisgoneando en sus redes. Tampoco ella me ha buscado, pero aunque como dices, hay que esperar la posibilidad de que lo haga si su relación de rebote e interés no le funciona, cosa que si pasa, se topará con pared, pues ante todo está la dignidad.

Los iré actualizando. Espero que mi próximo mensaje sea relativo a que ya estoy recuperado.

Saludos.

Desconectado juanpindonga

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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #11 en: 13 de Febrero de 2018, 06:24:44 am »
La verdad me he armado de huevitos y no ando fisgoneando en sus redes.

Ejercicio muy recomendable.

Tampoco ella me ha buscado, pero aunque como dices, hay que esperar la posibilidad de que lo haga si su relación de rebote e interés no le funciona, cosa que si pasa, se topará con pared, pues ante todo está la dignidad.

A veces, es preferible que no te busquen.

Porque van a joder un tiempito, y luego, aducir confusiones y pelotudeces varias.

El género femenino está para ser disfrutado, no padecido.

Tenés que estar cómodo con la fémina de turno.

El resto, es anecdótico.

Saludos!
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Desconectado MexicanoCDMX

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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #12 en: 20 de Febrero de 2018, 09:26:13 am »
Actualizacion:

He tenido un bajón estos dos últimos dias, cuando ya iba todo mucho mejor. Esto me preocupa mucho.

Por otra parte el Contacto cero sigue al pie de la letra. Estos bajones no han provocado que quiera buscarla o algo por el estilo. Creo que es añoranza y a la vez decepción por las circunstancias de mi caso.

Espero sea el curso normal como dice Juanpi.

Saludos

Desconectado TINTANAZO337

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Re:Mi experiencia después de la ruptura. Caso complejo.
« Respuesta #13 en: 20 de Febrero de 2018, 12:08:55 pm »
Que Tal Mexicano

Anduve Desconectado un poco por el trabajo, pero me vengo actualizando de tu caso

Citar
lo cual me desespera, pero no sé si llevar mes y medio así sea un tiempo razonable. Eso sí, me siento mucho mejor que hace 5, 4, 3 o 2 semanas. Es decir, franca mejoría.

El maestro JP, ya te comentó un tiempo promedio, pero en realidad no hay tiempos fijos, recuerda que todos somos diferentes, organismos y formas de pensar diferentes, el tiempo será el que tenga que ser, claro está que si pasan 2, 3,4 años y sigues sufriendo por una mujer, tu problema no era la mujer que te dejó en su momento, eso ya son temas de profesionales en la mente.

No te desesperes, sé que es muy fácil decirlo (en este caso escribirlo), pero no hay fórmulas mágicas, ni pastillas, ni nada, que te quiten los sentimientos que sientes en este momento, pero si hay cosas que ayudan muchísimo y creo que lo mejor, es la actividad física (la que tu elijas).

Citar
He tenido un bajón estos dos últimos días, cuando ya iba todo mucho mejor. Esto me preocupa mucho.

¿Qué te preocupa?, como te lo expuse anteriormente, esto es así, la mente y las emociones es un tema súper complejo, relájate sigue con tu vida y todos los proyectos que comentas que tienes.

Un día despertaras y no pensaras en ella en todo el día.


Animo¡

Saludos
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