Autor Tema: Engaño después de 4 años. Ayuda!  (Leído 1176 veces)

Desconectado Sonia

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Engaño después de 4 años. Ayuda!
« en: 05 de Mayo de 2018, 12:01:50 pm »
Buenos dias a todos.
Soy nueva en el foro y requiero de su ayuda.
Eh estado con mi pareja 4 años y medio, hace 3 años vivimos juntos y 8 meses de estar comprometidos para casarnos. La relación ha sido fantastica, con sus altos y bajos.
En los ultimos meses (3 aprox.) estabamos un poco distanciados por algunas diferencias, pero todo estaba dentro de lo normal.
Hace unas semanas el tuvo una pérdida de un familiar y obviamente estaba triste, yo lo notaba pero el no queria abrir sus sentimientos conmigo. Aun asi lo consolaba como podia.
Esta semana le pedí su celular para X cosa de ajustes y note que se puso nervioso y no me lo quiso dar.
Ayer decidí revisar su celular a escondidas porque me pareció muy extraño ese comportamiento anterior. Encontré un conversación eliminada con una mujer en la que se decian cosas sensuales y romanticas.
Le comenté a él lo que habia descubierto y le dí la oportunidad de explicarme. Me dice que la conoció hace un mes aproximadamente, que la vió personalmente 3 veces, que los mensajes sensuales y romanticos eran un juego, que jámas involucró sentimientos (al menos de su parte) con ella pero sí con la hija de ella (a quien vio escasos minutos), que ni siquiera le gustaba fisicamente, que no buscaba una relación con ella, solamente queria deshaogarse y platicar con alguien y finalmente que siempre me siguió amando a mi y quiere pasar toda su vida conmigo. Me cuenta que terminó con ella la segunda vez que la vió, pero volvió a buscarla nuevamente porque necesitaba alguien con quien platicar. A ella le comentó que nuestra relación estaba muy mal y estabamos por terminar. Asegura también que pensaba decirmelo el dia de hoy después de conversar con un amigo.
Me duele en lo mas profundo del alma y sé que yo también tuve mi parte de culpa por varias razones, la principal es falta de comunicación.
Conversamos todo el dia de ayer acerca de lo que iba a pasar entre nosotros. Me educaron de tal forma en la que una infidelidad jamás se perdona. Y aun asi tomé la decisión de perdonar y darnos una segunda oportunidad con la premisa de cambiar y mejorar algunos aspectos de la relación.
Estoy dispuesta a poner todo mi empeño pero no sé si soy capaz de volver a confiar ciegamente.
Mis dudas son:
Podría volver a engañarme? Como sanar mis heridas? Estoy haciendo lo correcto al darle una segunda oportunidad? Se puede reconstruir una relación después de un engaño?

Desconectado Reptilio

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Re:Engaño después de 4 años. Ayuda!
« Respuesta #1 en: 05 de Mayo de 2018, 02:03:27 pm »
Hola Sonia, bienvenida al Foro.

Como pareja, se ofrece un espacio en la vida al otro que acompañe; jamás se otorgará la responsabilidad de tu persona. Los pilares fundamentales que mantienen una relación a flote son: la confianza, el amor al prójimo, el respeto y la construcción sana en pro de un futuro.
Cuando uno de esos pilares se rompe, intentar recuperarlo puede costar un sinfín de dolor y suele ser en vano.

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Podría volver a engañarme?

Nadie es adivino en este Foro, pero lo seguro es que lo estás habilitando a que lo vuelva a hacer y el crea que será perdonado (porque ya lo hiciste una vez).
Así, dos pilares se rompen: el respeto y la confianza.

La confianza en tu relación se ha roto desde el momento que invadiste su privacidad y encontraste su infidelidad.

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Como sanar mis heridas?

Si alguien mete la mano al fuego, no la retira y dice: "¡Siento que me está quemando muchísimo!" Primero, siendo sensato, si le quema la retira. Segundo,  alguien lo mira, por lógica le recomendaría alejar la mano de la llama, ¿no?

Es lo mismo contigo. Si quieres sanar, lo más adecuado es llevar un adecuado duelo amoroso alejada de la persona que ha ocasionado tus malestares sentimentales.

Citar
Estoy haciendo lo correcto al darle una segunda oportunidad?

Quizá tú misma te darás cuenta —con el pasar de los días— que esos pilares sólidos que existían en tu relación, ya no se pueden recuperar. Vivir con alguien en quien desconfías, suele ser dañino.

Citar
Se puede reconstruir una relación después de un engaño?

En demasiadas relaciones pasan un calvario, creen "superar", y otra infidelidad vuelve a ocurrir (porque el respeto se terminó).

Otros se quedan con la pareja porque no aprendieron a vivir en soltería y les aterra la soledad. Esas personas son las que aseguran que sí es posible, pero la realidad es que viven en una mentira.

Y por supuesto algunos/as se vengan de la pareja.

Después de una infidelidad, nada vuelve a ser igual. Nunca.

Analizalo.


"Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón". —Jorge Luis Borges.

Desconectado Godzilla

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Re:Engaño después de 4 años. Ayuda!
« Respuesta #2 en: 05 de Mayo de 2018, 09:39:37 pm »
Saludos.
Respuesta a las preguntas por orden.

Podría volver a engañarme ?
1- Si, el cuento que te soltó ya es un engaño muy claro. Y lo ara las veces que haga falta para salirse con la suya.

2- para sanar las heridas está el factor tiempo . Lo segundo es dejarlo al toque. Y más tarde comenzar tu vida de nuevo con otro hombre .

3- no, no estas haciendo lo correcto, porque te rebajaste a más no poder. Muy mal.

4- y la última respuesta  a tu última pregunta.
No, no se puede construir.  Sin empbargo si se puede rehacer de nuevo lejos de ese típijo.
No permitas más humillación. Darte el valor que te mereces como mujer. Este tipo ya es historia.
Un abrazo
Mereces algo mejor en tu vida , te Merces se amada y valorada por alguien mucho mejor.
Vive libre o sumitida , es tu elección
« Última modificación: 05 de Mayo de 2018, 09:46:57 pm por Godzilla »
La Desaparición va mucho más allá; es tomar la postura de un tipo Íntegro, con tremendo Orgullo y muchas Pelotas. Lo contrario, es dar mas Lástima. :rip:

Desconectado Psi Reflexiva

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Re:Engaño después de 4 años. Ayuda!
« Respuesta #3 en: 05 de Mayo de 2018, 09:50:06 pm »
Hola Sonia, leí tu caso y me parecen excelentes preguntas. Vos solita te las podes responder. Acá en el foro nadie tiene la bola de cristal  :no: para despejar esas incertezas.
Con el paso del tiempo sabrás como te sentís y como actuas. Yo creo que al decirte que se vieron tres veces, se cabo su propia fosa. Es casi imposible que lo hayan mantenido en un nivel estrictamente amistoso, sin visitar juntos una cama. Por algo lo ocultó, no??
Si decidis perdonarlo, que sea para mejorar si algo estaba mal. la responsabilidad de comunicarse entre ustedes y respetar un acuerdo de mutua fidelidad, es de ambos. No puede culpabilizarte así.  Es muy inmaduro. Yo personalmente antes de prometer algo asi, trataria de estar segura que es algo cumplible. Es comodo para un hombre quedarse con una mujer que ya no lo excita para que le cocine, le lave la ropa, "le haga de mamá ", por acostumbramiento. Mientras es la otra la que les provoca erecciones y a la que quieren tener en la cama.
Ante todo no seas ingenua... yo pienso que si quiere ser perdonado, por lo menos deje de mentir. Te está tratando como a una nenita (a mí también me pasó). Consultá con tu almohada si sos capaz de dejar pasar esto o si vas a vivir en un recelo permanente de ahora en más.
Sincerate con vos misma: ¿Lo amas, lo querés, estás con él pir costumbre o dependencia económica? ¿Estás con él por no conseguir alguien mejor?
¿Pueden construir algo diferente, donde te vuelva a desear como mujer y cumpla sus fantasías con vos?? Ustedes tenían proyectos como pareja, se proyectaban crecer juntos y atravesar sus vidas en mutua compañía??
No creo que la infidelidad sea lo peor del mundo, peor es el maltrato y desamor. No somos naturalmente monógamos/as, es algo cultural. Pensa si la pareja está bien en los otros aspectos, o la infidelidad es el síntoma que está muerta la relación.  Muchos hombres tienen sexo con una amante, siguen amando a su esposa y la otra no significa casi nada para ellos.
Contestate esas preguntas y a partir de ahí se te podrá dar un consejo más acertado.
Si lo vas a perdonar hacelo remar un poco, para poner alguna condición, sino te ba a seguir tratando como una estúpida a la que se le puede reír en la cara. No sirve perometer algo que uno sabe que no tiene intención de cumplir. Saludos!!!

Desconectado juanpindonga

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Re:Engaño después de 4 años. Ayuda!
« Respuesta #4 en: 05 de Mayo de 2018, 11:27:52 pm »
Sincerate con vos misma: ¿Lo amas, lo querés, estás con él por costumbre o dependencia económica? ¿Estás con él por no conseguir alguien mejor?
¿Pueden construir algo diferente, donde te vuelva a desear como mujer y cumpla sus fantasías con vos?? Ustedes tenían proyectos como pareja, se proyectaban crecer juntos y atravesar sus vidas en mutua compañía??

Totalmente de acuerdo con Psi Reflexiva.

Son las preguntas que muchas veces, habría que hacerse antes de hacer nada con quien se denominaría pareja.
Sale con fritas!
Y con sushi.

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Desconectado Sonia

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Re:Engaño después de 4 años. Ayuda!
« Respuesta #5 en: 06 de Mayo de 2018, 04:08:59 pm »
Reptilio y Godzilla, les agradezco mucho su tiempo y sus consejos.
Psi Reflexiva y juanpindonga aqui las respuestas a sus preguntas:
Lo amo con toda mi alma y mi ser. No dependo economicamente de el y no creo que sea por costumbre.
Estoy conciente de que puedo conocer a alguien que no me engañe pero no a alguien mejor que él. Siento que él es lo mejor para mi, de no ser así no hubiera aceptado en su momento casarme con él.
Me siento completamente dispuesta y capaz de crear algo diferente para no caer en los mismos errores del pasado. En el aspecto sexual, no dejó de existir ese deseo de ninguna de las dos partes. Incluso me comenta que con esta mujer nunca sintió ningún deseo o atracción, dice que lo único que buscaba en ella era alguien con quien conversar.
Y si, definitivamente teníamos proyectos a futuro y planeabamos ser una pareja durante el resto de nuestras vidas o hasta que el amor se terminara (y sé que esto depende totalmente de ambos).
Ahora que saben un poco más podrian  darme algún otro consejo para que funcione nuestra relación? La decisión de darle una segunda oportunidad está tomada, conciente de las posibles consecuencias de esto. Solamente quiero saber cómo hacer para que funcione, para que me deje de doler tanto y pueda volver a confiar ciegamente en él.
Muchas gracias nuevamente.
Saludos.

Desconectado Psi Reflexiva

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Re:Engaño después de 4 años. Ayuda!
« Respuesta #6 en: 06 de Mayo de 2018, 04:54:33 pm »
Hola Sonia y JP, gracias por valorar mi aporte  :clap:. Yo también valoro intercambiar con ustedes.  :rose:
Sonia paso a responderte lo que preguntás, de acuerdo a mi visión de la situación  :thnk2::
No es honesto con vos cuando dice que no sintió deseos por esta mujer:

"Encontré un conversación eliminada con una mujer en la que se decian cosas sensuales y románticas".

Creo que si tenían una encendida y mimosa charla, ambos tenían ganas, más allá que eso se haya concretado o no.
¿Confiar ciegamente? ya lo estás haciendo, desde el momento que crees esos melindres  :ouch:.
Para mí, reconstruir tu relación pasa por otro lado, no por confiar ciegamente,ente sino por tener una conversación sincera entre ambos, donde se digan que estuvo mal y propongan posibles formas de majorar esos aspectos.
Es imposible que no te duela, a ninguna mujer le gusta que su hombre coquetee  :beer: o se encame con otra mujer . Ese dolor puede ir disminuyendo en la medida que las cosas vayan mejorando, que ambos estén más faciles y satisfechos y vos te sientas nuevamente valorada y amada  :love:
Por ahi les puede hacer bien viajar juntos, hacer salidas que siempre posterguen, así sea tomar café  :kiss2:. Tratar de compartir lo que al otro le gusta, sin egoísmos y también que cada uno se trace una forma de crecer individualmente y eso también va a favorecer la admiración mutua. Vos podes hacer algo por mejorarte a vos misma? cambiar el peinado, color de pelo, ir al gimnasio, vestirte más sexy? comprarte lencería erotica y sorprenderlo? ir a un hotel con pileta un finde entero, dinde se olviden de todas las responsabilidades y tengan un espacio para redescubrirse?  :grl: :hat:
Si lo amas y crees que es una buena persona, que te es funcional más allá de lo que pasó, no concluyas todo. Es probable que más adelante te arrepientas si lo haces. No tenés que decidir por impulso  :mrdr2:, sino por reflexión. Tomate un tiempo a solas con vos misma, como ir a caminar y ahí pensarás en todas estas cuestiones  :thnk1:.
El tiene que sentir que la próxima vez te pierde  :mrdr2:, dejale en claro que si necesita estar solo, vos se lo vas a respetar. Pero si está con vos, deben acordar y ceder cosas, una de ellas es no tener nada con otras persinas, y la próxima vez que lo descubras sería totalmente definitivo. Que si no está conforme con algo, vos siempre estás dispuesta a escucharlo y cambiar cosas, pero que terceras personas nunca más  :lpm:
Lo primero que tenes que hacer es explicarle todo lo que te está doliendo y que estás evaluando si seguis o no. Esa sería la forma en que podrías conmover en algo su sensación de que siempre será perdonado. Y más adelante establecer juntos la charla de como podria mejorar todo con la última oportunidad que le darás  :pkr:
Todo el tiempo tenés que aclararle que no tenés miedo a perderlo y que es libre de dejar la relación si no le satisface. Solo así podrá a llegar a valirarte de otra forma y cambiar algo. :kiss2:

Desconectado Psi Reflexiva

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Re:Engaño después de 4 años. Ayuda!
« Respuesta #7 en: 06 de Mayo de 2018, 05:39:51 pm »
Perdon pero ¿cómo tomás eso de que le dijo que la relación de ustedes estaba muy mal y por terminar? Vos no lo sentías así.  Eso lo dicen los hombres para asegurarse la amante. ¿Qué tipo de diferencias tenían ustedes, las cuales dijiste que estaban dentro de lo normal? Es probable que desde que ustedes se empezaron a distanciar, estuviera chateando con esa otra mujer, charlas que fueron subiendo de tono. Posteriormente la haya conocido y eso ha terminado en sexo. Cosa que hubiera continuado a tus espaldas, de no descubrir vos su miedo a darte el celular y luego habiendo encontrado dichos chats. Si estaba mal por la muerte de un familiar, lo lógico era que busque apoyo en vos, no en una extraña.
Para mí lo que encontraste es casi como encontrarlo en la cama con otra. Probablemente no involucró sentimientos, pero igualmente creo que te debe muchas explicaciones por las cuales te conviene hacerte un poco la difícil para que nunca más te tome así el pelo y te culpabilice de todo a vos. Para que te respete debe sentir que estás en un plano de igualdad con él.

Desconectado juanpindonga

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Re:Engaño después de 4 años. Ayuda!
« Respuesta #8 en: 07 de Mayo de 2018, 12:21:40 am »
Para mí lo que encontraste es casi como encontrarlo en la cama con otra.

Yo podría haberlo expresado mejor, ni con mayor síntesis.

Probablemente no involucró sentimientos.

Yo creo que sí.

Difícilmente un desliz telefónico como el que tuvo, sea «casual».

Mas bien, habría que investigar que causó su comportamiento.

Aunque en sentido estricto, se hizo acreedor a una tarjeta roja fulminante.
Sale con fritas!
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