Autor Tema: Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)  (Leído 2048 veces)

Desconectado Pepeargentina

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #15 en: 05 de Noviembre de 2018, 06:54:32 pm »
Hola Milanik, adhiero a lo que dice el compañero. Si contestas o te reunis te pones la soga al cuello.
Lo maximo que vas a escuchar son pelotudeces y te garantizo que no te vas a ir sin la frase "Me equivoque al contactarte" (99% Garantizado).

Hace la tuya, se que te estas comiendo la cabeza flasheando que tal vez, solo tal vez ella te este llamando para abrazarte y llorar en tus brazos diciendote que se equivoco con todo y sos el amor de su vida, o que se la va a jugar y todo va a volver a ser como antes... pero no (y que lo pienses asi tambien es estadistico), es solo Holywood jugandote una mala pasada.

Estamos para lo que necesites, abrazo

Desconectado MilanK

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #16 en: 08 de Noviembre de 2018, 04:56:44 pm »
Gracias gaston y Pepe!

Ya en mi tierra hace unos dias. El vuelo me hizo recordar tantas cosas y sentirme pésimo. Siempre me iba a esperar al aeropuerto y es la primera vez que viajo en mucho tiempo no para estar con ella. Fue duro.

Ayer por la noche casi caigo y le escribo, pero llamé a un gran amigo que me salvó y me hizo entrar en razón. Siento como si hubiese retrocedido en el duelo. Vi algunas fotos, ando pensando que me la puedo topar en la calle, etc. Pero no he hecho nada para contactarla, y voy a seguir así mientras mi razón gobierne mis acciones.

Estoy muy preocupado de todas formas porque las emociones me desbordan. No llevo bien los días y sigo pegado en el dolor, la tración de su parte, que inevitablemente me llevan al papel de victima. Es dificil encontrar motivación, pero espero que el tiempo haga la magia.


Un abrazo.




Conectado Gastón

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #17 en: 09 de Noviembre de 2018, 12:36:21 pm »
Citar
y es la primera vez que viajo en mucho tiempo no para estar con ella. Fue duro.

bueno, a partir de la ruptura vas a vivir mil situaciones similares. Cosas que hacias con ellas y ahora las haces solo. Encontrale la vuelta y sacale el provecho.

Citar
Siento como si hubiese retrocedido en el duelo. Vi algunas fotos

pensar situaciones no es retroceder. Es normal. Retroceder seria concretar esos pensamientos. Ver fotos de tu ex es meterse en el fango. Golpe bajo. Agarra todo lo que te recuerde a ella y guardalo en un lugar en donde ni siquiera lo puedas ver. Es tremendo el resultado.

El tiempo no hace magia. Uno debe trabajar y procesar saludablemente el duelo. Y es necesario que pase un tiempo prudencial ( hablamos de 6 meses a 2 años) pero si esperas magia...no va a suceder. Es un proceso activo.

Vos metele...duro.

Saludos!

Desconectado MilanK

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #18 en: 13 de Noviembre de 2018, 05:17:42 pm »
Hola. Nuevo reporte. Hoy recibí otro correo. El mensaje tiene básicamente los siguientes puntos:

- Me imagino que viniste (de visita a mi país), pero me di cuenta que me tienes bloqueada de Facebook y WhatsApp, y no contestaste mi correo anterior para hablar.

- Asumo que no te interesa hablar y lo respeto. Espero que vaya todo bien en tu vida (estudios, familia, salud, felicidad)

- Necesitaba escribirte para que supieras que esperé tu respuesta al correo e hice todo lo posible porque lo nuestro resultara. Quizá no lo entiendas ahora, probablemente me odies, pero quizá en el futuro comprendas de lo que hablo (Pensará que soy adivino??? Les gustan los acertijos a las féminas al parecer)

- Tomé malas decisiones y pido disculpas por eso.

- Siempre estaré si necesitas conversar. Sé que ahora no quieres. Pero quizá en el futuro cambias de opinión. Y si necesitas algo, lo que sea, estaré disponible.

- "Te adoro, siempre!"

Fin del correo

Me quedan unos diez días por acá. Estuve tentado de responderle para ver que quería o enviarle mi teléfono y me explique que le pasa. Después de leerlo varias veces no entiendo que diablos quiere. El correo es largo, pero no va al grano. Me pregunto qué tan bien/mal va su nueva relación que aún me envía cosas como esta.

Hablando de mí, he tenido buenos momentos con mi familia y amigos. Pero con tristeza y a veces algo de ansiedad (sobre todo después de cosas como esta). Me gustaría poder tener más confianza en mí y en el futuro, y sentir que ella no es importante en mi vida y no se merece un espacio (después de lo que hizo), pero aún me falta para sentirme así de recuperado.

Un abrazo y estoy atento a sus consejos.









Conectado Gastón

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #19 en: 13 de Noviembre de 2018, 05:35:38 pm »
Tanteo, tanteo y tanteo.

Silencio de radio.
Segui en la tuya.

Desconectado juanpindonga

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #20 en: 13 de Noviembre de 2018, 11:39:16 pm »
Algunas respuestas que a uno le gustaría dar... pero es preferible mantener en reserva.

- Me imagino que viniste (de visita a mi país), pero me di cuenta que me tienes bloqueada de Facebook y WhatsApp, y no contestaste mi correo anterior para hablar.

Es que me acordé que la última vez que estuve con vos, me quedó la poronga ardida... por eso me olvidé de contactarte.

- Asumo que no te interesa hablar y lo respeto. Espero que vaya todo bien en tu vida (estudios, familia, salud, felicidad)

Y por sobre todo, tiradas de fideo.

- Necesitaba escribirte para que supieras que esperé tu respuesta al correo e hice todo lo posible porque lo nuestro resultara.

Que pena... yo no me di cuenta.

Prometo esmerarme mas a futuro.


Quizá no lo entiendas ahora, probablemente me odies, pero quizá en el futuro comprendas de lo que hablo.

La verdad... me importa muy poco comprenderte.


- Tomé malas decisiones y pido disculpas por eso.

No te preocupes. Con mi nueva amiguita dejé de hacerme problemas por vos.

- Siempre estaré si necesitas conversar. Sé que ahora no quieres. Pero quizá en el futuro cambias de opinión. Y si necesitas algo, lo que sea, estaré disponible.

Quedate tranquila, yo te aviso.


No entiendo que diablos quiere. El correo es largo, pero no va al grano. Me pregunto qué tan bien/mal va su nueva relación que aún me envía cosas como esta.

Te importará un pimiento lo que ella quiera. Y menos aún, si le está yendo bien o mal con su nueva poronga.


Un abrazo y estoy atento a sus consejos.

Hacé tu vida.

No la contactes.

Buscá una actividad que te guste mucho (obviamente, que no sea estar con mas minas).

Con el tiempo, vas a encontrar otra fémina, que va a superar por mucho, a la última.

Y te vas a reír de las estupideces que ella pueda haber dicho.

Y por sobre todo... silencio de radio.

Saludos!
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Y con sushi.

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Desconectado MilanK

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #21 en: 24 de Noviembre de 2018, 02:57:59 pm »
Gracias gaston y juan por darse el tiempo y responder  :good2:. He seguido su consejo.

Hoy se cumplen 2 meses desde la última vez que estuvimos juntos (cuando me pidió volver, dijo que me amaba y hasta hubo sexo  :no:) y va mes y medio de contacto cero (salvo dos correos/tanteos de ella). Hoy mismo viajo nuevamente de vuelta al extranjero, esta vez para no regresar en medio año o más. Me siento orgulloso de haber resistido los bajones y momentos de angustia y ansiedad y no haberla buscado. Gratifica también que ella no tenga ni puta idea de que pienso, donde estoy, que hago y que por lo menos al final he logrado tratarla con indiferencia.  :bang:

También hace unos días me agarré a besos con una amiga, aunque no llegó a mayores porque ella no quiso. Me sentí bien, pero me doy cuenta que le falta bastante a la recuperación porque pensaba en mi ex aún, espero que en futuros levantes estos pensamientos se extingan.

La recuperación ha sido difícil. Bajones feos, a veces ansiedad al pensarla con otro y ahora mismo, cuando estoy por viajar, al reafirmar que no la veré nunca más en la vida. Hoy fue particularmente duro y casi la desbloqueo del guasap. Pero me he dedicado a decirme a mí mismo lo siguiente:

No volveré a hacer nada respecto a ella basado en mis emociones. Solo la razón me guiará, y los bajones me los bancaré y aunque esté dos años mal jamás la buscaré. Yo soy más importante que ella y se perdió una gran persona que además la amaba mucho.


Desconectado MilanK

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #22 en: 28 de Noviembre de 2018, 03:03:11 am »
Hola gente!

Solo pasaba para desahogarme y compartir algunas reflexiones que estoy haciendo y que pienso podrían servirle a alguien del foro en una situación similar.

Primero, me está costando mucho dormir bien. Supongo que es por la ansiedad (que ha bajado bastante), ya que a veces me despierto sudando (signo de ansiedad por lo que me he informado). No me cuesta conciliar el sueño, pero me despierto algunas noches y varias veces. Además, en ocasiones tengo sueños raros, como hace un par de días que hasta soñé con la mascota de mi ex (a la que le había agarrado bastante cariño)  :thnk1:.

Con respecto a los problemas para dormir, lo único que estoy haciendo es matarme en el gym y cuidar mis comidas, porque no quiero tomar pastillas y después depender de esto. Tengo esta idea de que debo superar esta situación de la forma más natural posible, y que al final me hará un hombre más fuerte. Llevo un par de meses durmiendo mal, pero ha ido mejorando de a poco. ¿Qué opinan? ¿Alguna idea para manejar la ansiedad? En el día ya la estoy controlando bien, pero viene a veces fuerte inconscientemente en la noche.

Otro tema es que me he dado cuenta que mi autoestima quedó fuertemente dañada y probablemente ya venía baja desde antes. ¿Por qué escribo esto? Porque a veces no dejo de culparme porque la relación no funcionara. Obvio que tengo responsabilidad, pero creo que me mortifico demasiado con lo que podría haber hecho mejor (cuidar más mi físico, ser más observador, más asertivo, mostrarme más seguro de mí mismo, etc.). Además, me ha dado por compararme con el buitre. Vi algunas fotos y mensajes entre ellos (esto antes de empezar el contacto cero, no piensen que he recaído :roll:) y le atribuyo muchas características buenas que quizá yo no tengo o que por diversas razones creo que descuidé (yo enfocado mucho en los estudios, otra etapa menos intensa en la relación, cierta ingenuidad e inexperiencia de mi parte). Es como si comparara todos mis defectos con sus suspuestas virtudes  :mad4:. Obvio que salgo perdiendo y me siento devaluado.

Esta ha sido por lejos la peor ruptura que he tenido. Otras veces lo he sufrido, pero siempre quedaba en mí esa sensación de que me recuperaría relativamente pronto y que en el futuro tendría otras oportunidades para encontrar y disfrutar del amor. Porque me seguía considerando una persona muy valiosa. Ahora es distinto. Siento que mi valor como persona se ha puesto en juego y me encuentro muchas deficiencias. Creo que todo ha sido por la dependencia emocional que desarrollé hacia ella (ahora me doy cuenta de que me perdí a mí mismo en su mundo por intentar complacerla y "ganar" su amor). El vacío que siento por que ya no está me ha llevado a cuestionarme mi vida entera, mi identidad incluida.

Voy a aprovechar esta circunstancia para crecer y conocerme mejor. Pulir mis defectos y ser feliz estando sin pareja. Me di cuenta de que el dolor de la ruptura se ve acrecentado por mis miedos. Principalmente el miedo a salir de la zona de confort en la que estaba y que me mantenía en piloto automático, apenas sujetando las riendas de mi vida, enfocado casi exclusivamente en mis planes con ella. Como me han aconsejado (sobre todo el doc juan pindonga) voy a buscar actividades que me gusten para realizarme y diversificar mis fuentes de gratificación. De momento he pensado en tomar clases de música, comenzar a escribir (he escrito un par de cuentos antes y creo que tengo potencial), practicar ciclismo, y quizá incursionar en algún tipo de arte marcial lo que sería algo totalmente nuevo para mí. No puedo hacer todo al mismo tiempo, pero iré probando de a una. De momento pareja estable no me interesa, ni creo que pueda ofrecer la mejor versión de mí a nadie ahora.

He estado leyendo bastante sobre autoestima, desarrollo personal y autoconocimiento. Dejo esto que encontré y me ha hecho mucho sentido en mi caso particular, donde creo que puse de cierta forma mi felicidad en las manos de otra persona que ahora ya no está.

1 Disfruta del placer desconocido para ti de ser consciente de ti mismo y hacerte responsable de tu vida.
2 No delegues toda tu confianza en los demás; aunque te resulte más cómodo, ponla en ti mismo, porque tú vales.
3 Comparte tu vida y la vivirás, pero no desaparezcas en los otros porque eso no es vivir.
4 Cuando superas tu indolencia inicial, sentirás la vitalidad y energía que duermen en ti, esperando que tú mismo las despiertes.
5 Ten fe en ti mismo, cree en ti y en tu propia valía. Tú puedes y vales.
6 Ve tranquilamente al encuentro de lo que tu percibes como conflicto; seguramente, encontrarás, aliviado, que no era tal.
7 Ponte en acción, y la misma acción te dinamizará.
8 Cada pequeño éxito, te irá estimulando hasta que te des cuenta que estás llegando a donde tú querías realmente llegar y estás haciendo lo que querías hacer.
9 El amor que buscas fuera lo tienes dentro de ti. Quiérete y pronto percibirás que eres muy querido por los que te rodean.
10 Goza la armonía de la totalidad del Universo, del que tú eres parte esencial e irrepetible.

Respecto a la susodicha, creo que lo mejor que puedo hacer es perdonarla, dar vuelta la página y desearle lo mejor del mundo. Aún falta para que llegue ese momento (van dos meses de contacto cero, sigo con bajones, duermo mal, me atormenta muchas veces la culpa, y otras hasta alucino que vuelve arrepentida :ouch:).

Me siento un afortunado de haber encontrado este foro de ayuda. Veo que el contacto cero va funcionando de a poco para la recuperación y me ha devuelto la dignidad que había perdido casi rogando por migajas de amor. Pero lo más importante, la filosofía aquí promovida me ha llevado a interesarme en querer mejorar y evolucionar como hombre y enterrar toda dependencia de una pareja. Espero lograr este cometido y volver a sentirme tranquilo y feliz, pero esta vez por estar bien conmigo mismo :bang:

Perdón por explayarme en demasía, pero es terapéutico para mí. Cualquier comentario, consejo o crítica se los agradezco desde ya. Ánimo y muchos huevos a los que están en las mismas que yo. Poco a poquito se sale. Al menos hoy me siento mejor.

Como dicen por ahí: Un abrazo de gol!

Desconectado juanpindonga

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Te sorprenderías...
« Respuesta #23 en: 28 de Noviembre de 2018, 01:37:34 pm »
... de la cantidad de mujeres que encararon hacia nuevos horizontes, dejando a su pareja de muchos años, y de lo mal que les termina yendo.

Llevo muchos años escribiendo. Mas de los que quisiera contabilizar.

Pero también, mas años llevo escuchando a los hombres quejarse por el proceder del género femenino.

Y además, también casi el mismo tiempo escuchando a féminas quienes se quejan de los masculinos... pero al final terminan asumiendo -y admitiendo- que obraron como el soberano orto cuando dejaron a ese hombre por un buitre.

Concretamente, unas cuantas ex-novias conforme pasan los años, me fueron contactando, con sutileza primero, con desvergüenza después, para ver si existía alguna remota posibilidad de revivir épocas ya idas.

Y mi visión es simple, tal como lo suelo volcar en este Foro de Ayuda: mujer que te deja, mujer que te pierde.

Si quiso usar en vez del cerebro del que supuestamente vienen provistas, la cachufleta a la que está adherida para pensar... los resultados suelen ser muy decepcionantes.

Como estas épocas de casi la 3ª década del siglo XXI se caracterizan por la desfachatez y desvergüenza femeninas, no tienen empacho en mencionar que sus yeguadas de varios lustros atrás... se atribuyeron a que «me calenté con un tipo, ¿que hay?»

Como si eso lavara culpas de sonoras infidelidades y corneamientos varios.

Y la realidad es que las minas no comen vidrio a la hora de elegir pareja... pero muchos hombres, cuando superan la 3ª década de su vida, tampoco son afines a una dieta de silicio molido.

Dándose cuenta en menos tiempo del que dura un estremecimiento femenino, que la minita que se está deglutiendo en talopes, es una yeguariza garca infiel de décima categoría, quien no tuvo empacho en cornear -y luego, dejar- a su pareja estable para ir a los cachufletazos limpios con cualquier poronga que se le cruzara por allí.

Eso, para el género femenino, tiene un precio enorme.

Y es que se van quedando solas, porque tiene que estar muy desesperado un masculino de mas de 30 y tantos para meterse con una minita que dejó al pareja estable, simplemente, porque vislumbró un mejor futuro económico para ella y su eventual prole, todo eso, en base al esfuerzo de la nueva poronga que supo conseguir.

Me resulta sumamente risible las distintas excusas que ponen cuando intentan un acercamiento varias décadas después de haberme dejado, previa corneada olímpica.

"-... no supiste entender mis prioridades".

"-... Uds., los hombres, siempre piensan en ustedes, y nunca en nosotras".

"-... como mujer tengo derechos, y no estoy obligada a estar con nadie" (al menos, cuando está, tiene una única obligación: la de ser fiel).

"-... necesitaba realizarme como persona. Con vos, me di cuenta que no lo podía hacer".


La lista de excusas /oligofrenicidades podría extenderse por unos minutos, evitando cuidadosamente hacer referencia a lo mas real y palpable: dejan a un tipo porque piensan que esa nueva poronga que supieron conseguir, les va a resultar económicamente mas rentable que la que tenían.

Y justamente, la nueva garompa lo que quiere es divertirse, no hacerse cargo de una mina que tiene una voraz necesidad de r€cur$o$ financi€ro$ porque no puede dejar de lado sus manirrotas costumbres.

Resultado de ello, finalmente, terminan siendo dejadas por él, por el buitre, quien muy rápidamente consigue otra cachufleta adherida a una fémina para desfondar a conciencia... y luego descartar sin muchos melindres.

En la configuración básica del setup del cerebro de una mujer, hay varios parámetros inamovibles, que son parte del firmware femenino.

1. Hijos.
2. Que las mantengan a ellas y a sus hijos.
3. Evitar a todas luces tener que trabajar.
4. Soy mujer... y lo valgo, así que me tenés que mantener.


El problema es que esa configuración cerebral femenina choca frontalmente con la del setup cerebral masculino, que lo que busca es divertirse, atracarse cuanto :ass: pueda, no establecer pareja estable con ninguna y disfrutar de su soltería todo lo que pueda.

Todo eso las lleva a que se equivoquen lastimosamente una y otra vez, hasta que caen en la cuenta, varias décadas mas tarde, que ese tipo al que ella descartó para reemplazarlo por otra poronga que a su vez, la usufructuó a ella y luego descartó convenientemente, no era tan mal fulano, y que podrían haber tenido juntos un proyecto de vida en el tiempo.

El problema fundamental del género femenino es que... vienen con fecha de vencimiento.

Apenas 400 ciclos fértiles antes de entrar en el climaterio, ergo, si no se apuran a que las preñen, se quedan sin la posibilidad de ser madres.

Inaceptable para cualquier cerebro femenino estándar.

El hombre, es fértil desde la pubertad hasta el día que se muere.

Esa no tan sutil diferencia biológica, hace que ellas estén en franca indefensión y que quieran hacer valer al máximo las cachufletas a las que están adheridas.

Con resultados dispares, obviamente.

Cuan diferente sería, si en vez de andar saltando de poronga en poronga, para conseguir a una que la mantenga, serle fiel en el tiempo, proyectarse juntos a futuro y planificar una vida en pareja.

Eso, ni por las tapas.

Muchas son del concepto de "-... primero yo, luego yo, sigo yo y siempre yo"


Así les va.

A veces no dejo de culparme porque la relación no funcionara. Obvio que tengo responsabilidad, pero creo que me mortifico demasiado con lo que podría haber hecho mejor (cuidar más mi físico, ser más observador, más asertivo, mostrarme más seguro de mí mismo, etc.).

Ninguna mujer va a asumir siquiera fracción de la culpa de dejar a su pareja, o cornearlo, o las dos cosas simultáneamente.

Simplemente, van a echarle la culpa a él por los motivos antedichos... hasta que se dan cuenta, un día determinado, que las cachufletas a las que están adheridas, súbitamente, comenzó a llenarse de telarañas.


Siento que mi valor como persona se ha puesto en juego y me encuentro muchas deficiencias. Creo que todo ha sido por la dependencia emocional que desarrollé hacia ella (ahora me doy cuenta de que me perdí a mí mismo en su mundo por intentar complacerla y "ganar" su amor). El vacío que siento por que ya no está me ha llevado a cuestionarme mi vida entera, mi identidad incluida.

Eficiente trabajo femenino sobre tu psiquis.

Te dejan ellas, y vos sos el culpable de su infidelidad.


Como dicen por ahí: Un abrazo de gol!

Esa frase es de la autoría de Dano, «el del miembro destacado».

 :roll:

Disfrutá del género femenino.

Tarde o temprano, vas a encontrar a una fémina que te valore superlativamente por lo que sos, y no por lo que ella quisiera que fueras.

Para tener en cuenta.

Saludos!
« Última modificación: 23 de Enero de 2019, 02:31:51 pm por juanpindonga »
Sale con fritas!
Y con sushi.

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Desconectado MilanK

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #24 en: 22 de Enero de 2019, 12:25:54 am »
Hola a todos! Y gracias de nuevo en especial al gran doc J. Pindonga por las respuestas.

No había escrito hace bastante, pero he estado leyendo el foro seguido. Creo que me he leído un 50% de los casos :roll:.

Respecto a mi historia, ya no han habido más contactos, salvo un email a mediados de diciembre por una estupidez que le llegó a su casa a mi nombre y donde preguntaba que hacía con el objeto recibido. Obviamente no respondí, porque no me interesaba en absoluto. Me quebré la cabeza un par de días pensando si era excusa para contactarme o efectivamente pensó que era algo importante.

Como estoy lejos de mi familia y mis mejores amigos, pasé las fiestas de fin de año mas bien solo y me vinieron unos bajones fuertes, que de todas formas me esperaba. No me sentía con ganas de fiesta, así que fue una decisión consciente.

Con respecto a trabajar en mi persona, he tenido avances creo. Mucho mejor físicamente, comiendo muy saludablemente, ejercito casi todos los días cardio y algo de pesas, me compré una bicicleta y pedaleo hasta la playa a veces, los fines de semana subo un cerro cercano, camino al menos 45 minutos todos los días, casi ni bebo alcohol, y estoy durmiendo bien ahora. Además, estoy yendo a unas clases de meditación hace poco, no sé si me ayudarán mucho, pero les voy a dar una chance.

Decidí que al menos este año lo voy a pasar solo, sin pareja quiero decir. Creo que es la forma de superarme, enfocarme en ser mejor persona y finalizar bien el duelo, por lo que intentaré ser feliz sin la necesidad de una compañera. Pero, me está pasando que mina que conozco y me parece algo interesante, me imagino con ella como pareja. He conseguido un par de numeros de telefono, pero me cuesta enfocarme en que seamos solo amigos o amigos con privilegios, siento que me acostumbré demasiado a tener a una compañía femenina ahí siempre y extraño eso. Supongo que es pura dependencia emocional (para enfrentar esto estoy leyendo bastante sobre desapego, de hecho el budismo me está interesando).

Ahora estoy con un bajón. A veces me pregunto en que estará mi ex. Ya sé que JP dirá que lustrando otra poronga, del buitre seguramente!  :roll:, aunque me acabo de dar cuenta que estoy mejor, porque ya me lo tomo con humor (3 meses atrás pensar en esto no me dejaba dormir). Me asalta una duda además: Cuando sería buena idea hacer desbloqueo? O esto nunca. No digo que lo haré ahora, porque no me siento preparado para hablar con mi ex, menos para enterarme de su nueva relación, pero supongo que en algún momento o mas bien tengo la sensación que en algún momento hablaremos. O esto es mi mente, bscando una excusa desesperada para saber de ella?

Un abrazo!

Conectado Gastón

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #25 en: 22 de Enero de 2019, 01:42:29 am »
Antes que nada felicitaciones por cómo vas llevando el asunto. Esos son el temple y el espíritu que conducen a la recuperación plena.

En cuanto a cuando desbloquear y estar dispuesto a una conversación...pues no lo sé. No deberías pensar en ello por el momento. Quizas en un futuro con un duelo ya realizado y superado y sabiendo con entereza que volver a hablar no te movería la estantería, es posible...pero hablaríamos de tiempos muy dilatados. Cuando todo el episodio te parezca cosa de otra vida. Algo así como una década? No lo sé realmente. Llegado ese momento realmente te interesaría? Quien sabe. La verdad que es un terreno en el cual solo puedo tirar conjeturas.

En fin. Vas bien e irás mejor.

Saludos!

Desconectado dano

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #26 en: 22 de Enero de 2019, 04:26:59 pm »

Ahora estoy con un bajón. A veces me pregunto en que estará mi ex. Ya sé que JP dirá que lustrando otra poronga, del buitre seguramente!  :roll:, aunque me acabo de dar cuenta que estoy mejor, porque ya me lo tomo con humor (3 meses atrás pensar en esto no me dejaba dormir). Me asalta una duda además: Cuando sería buena idea hacer desbloqueo? O esto nunca. No digo que lo haré ahora, porque no me siento preparado para hablar con mi ex, menos para enterarme de su nueva relación, pero supongo que en algún momento o mas bien tengo la sensación que en algún momento hablaremos. O esto es mi mente, bscando una excusa desesperada para saber de ella?


El momento indicado para un desbloqueo es posterior a una eliminación de todo aparatito móvil que tengas  :roll:
Si tenes a tu ex todavía bloqueada significa que nunca la borraste de tus contactos. Y eso es mentirte a vos mismo.
Concuerdo mucho con Gaston

¿de que te vale volver a contactarte con ella?
¿Queres tirar por la borda meses de desintoxicación?

El tiempo posterior a la ruptura de pareja se le llama duelo al igual que ocurre con un fallecimiento. Porque de eso mismo se trata, es decir un periodo de tiempo en el que te vas haciendo la idea de que esa persona ya no existe mas en tu vida y no debería existir ni remota posibilidad de que te vuelvas a comunicar con ella.
Los duelos tienen fases y lo mas importante es poder llegar a la aceptación para asi poder tranquilo seguir con tu vida sin culpas, ni inquietudes, ni enojo, ni remordimientos.

Abrazo de gol

Desconectado MilanK

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #27 en: 23 de Enero de 2019, 03:40:04 am »
Antes que nada felicitaciones por cómo vas llevando el asunto. Esos son el temple y el espíritu que conducen a la recuperación plena.

Gracias Gastón! Sabrás por tu propia experiencia que no ha sido nada fácil, pero es lo único que me queda por hacer. Ya estoy comenzando a ver las cosas buenas de la ruptura, independiente de si consigo otra pareja mejor o peor. No es el punto. Creo que el desamor es una oportunidad increíble para conocerse más uno mismo, darse cuenta de sus fortalezas y mejorar donde se tenga que mejorar. También, para replantearse la vida y darse cuenta de que es lo que uno quiere y valora en realidad.


El momento indicado para un desbloqueo es posterior a una eliminación de todo aparatito móvil que tengas  :roll:
Si tenes a tu ex todavía bloqueada significa que nunca la borraste de tus contactos. Y eso es mentirte a vos mismo.
Concuerdo mucho con Gaston

¿de que te vale volver a contactarte con ella?
¿Queres tirar por la borda meses de desintoxicación?

El tiempo posterior a la ruptura de pareja se le llama duelo al igual que ocurre con un fallecimiento. Porque de eso mismo se trata, es decir un periodo de tiempo en el que te vas haciendo la idea de que esa persona ya no existe mas en tu vida y no debería existir ni remota posibilidad de que te vuelvas a comunicar con ella.
Los duelos tienen fases y lo mas importante es poder llegar a la aceptación para asi poder tranquilo seguir con tu vida sin culpas, ni inquietudes, ni enojo, ni remordimientos.



Gracias dano! Creo que tienes razón, mi problema es que aún no elaboro el duelo completamente y estoy consciente de eso. Lo que pasa es que jamás me había negado a hablar con alguien que me lo pidiera, ni menos bloquear. Hasta me he sentido un poco mal por mi ex por no responderle, pues algo de culpa y preocupación por mí había en sus intentos de contacto. Pero por mi dignidad y amor propio, y para cerrar esta etapa sanamente, lo mejor es el siempre aconsejado SILENCIO DE RADIO. Supongo que con el tiempo me importará un pimiento.

Con respecto a la meditación, se las recomiendo a todos los que estén pasando un momento de angustia. Busquen meditación vipassana en youtube. Hay bastante material. Yo era super escéptico, porque lo consideraba de cierta forma místico, pero hay varios estudios cientificos que prueban los beneficios de meditar en la salud física y mental. He aquí una cosa buena que salió de todo esto, descubrí una nueva herramienta para mejorar mi existencia.

Mucha fuerza a todos, de a poco se sale adelante!
Abrazo de gol!


Desconectado juanpindonga

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #28 en: 23 de Enero de 2019, 03:15:18 pm »
A veces me pregunto en que estará mi ex. Ya sé que dirán que lustrando otra poronga, del buitre seguramente!  :roll:

Factiblemente, otras porongas.


Me acabo de dar cuenta que estoy mejor, porque ya me lo tomo con humor (3 meses atrás pensar en esto no me dejaba dormir).

Conforme pasen los años, lo que esta mujer te hizo (y las que la sucedan, también) te va a importar un pimiento.


Me asalta una duda además: Cuando sería buena idea hacer desbloqueo? O esto nunca.

Los teléfonos celulares tienen eficientes herramientas de bloqueo.

Esto es, la opción de bloquear el número y la recepción de mensajes de texto de ese número en particular.

De tal forma que podés tener una muy extensa lista de contactos, y cada vez que rompas con una fémina, irla bloqueando para que no pueda contactarte ni en tres reencarnaciones.

Una recomendación.

Sería interesante que las llamadas con identidad oculta, también sean bloqueadas.

De tal forma que tu terminal celular sea privada, solo para tus contactos y nadie mas.

De esa manera ni esta fémina ni otras que se pongan en pelotudas, serán atendidas nunca.


No digo que lo haré ahora, porque no me siento preparado para hablar con mi ex, menos para enterarme de su nueva relación, pero supongo que en algún momento o mas bien tengo la sensación que en algún momento hablaremos.

Campeón, a las mujeres les cuesta muchísimo conseguir pareja.

Creen que por la mera adhesión a una cachufleta, los candidatos van a aparecer desde abajo de las piedras.

La realidad es que sí van a aparecerles tipos... que se las van a querer empomar por todos los orificios naturales para después querer descartarlas sin muchos melindres.

En suma: porongas, abundan por doquier.

Parejas potenciales, son mas escasas que el aire en la Luna.

Por eso es divertido ver como van evolucionando, escuchar sus conversaciones, sus desesperaciones por conseguir un masculino que las preñe y mantenga, sentir que de a poco cualquier mina que se ponga en estrecha y en difícil, termina claudicando frente a la posibilidad cierta de quedarse mas sola que un hongo después de la lluvia.

Cualquier mujer con una mínima dotación de neuronas funcionantes sabe perfectamente que tiene una muy limitada vida reproductiva.

Que pueda aparearse un sinnúmero de veces por día, no significa que la preñen; es mas, si el flaco que le está comiendo la cachufleta la tiene clara, se engoma media hora antes de verla y no se saca el preservativo hasta que la fémina se haya ido para su casa nuevamente.

Conforme pasan los años, me fui dando cuenta que el género femenino termina estando desesperado por conseguir con la mayor premura posible un tipo que las mantenga y preñe.

Y todo lo que digan al respecto, si se aleja de esa premisa, es mas falaz que un billete de de tres dólares.

Pero, como saben que la mente masculina a la hora de querer «lanerpo» se obnubila y mucho, aprovechan esa instancia en su propio beneficio.


O esto es mi mente, buscando una excusa desesperada para saber de ella?

Y... es una presunción con cierta base racional.

Lo conversaba con una intensa amiga hace unos días atrás.

De como antiguas «ex's», el año próximo pasado, me volvieron a contactar con excusas baladíes, simplemente, para ver la disponibilidad de su ex-masculino.

Y la factibilidad de un acercamiento amatorio/afectivo con ciertas posibilidades de éxito.

Cuando un hombre decidió terminar una relación, es historia concluida.

Si tiene algo en el cerebro y algo aún mas pensante, en la entrepierna, sabe que si toma una decisión es para mantenerla en el tiempo.

Puede que suene duro, pero la expresión de "-... mujer que te dejó, mujer que te perdió", tiene una potente vigencia y supera en el tiempo lo que cualquier mina pueda intentar en materia acercamientos.

Y aunque digan "-... estoy muy bien sola", terminan aceptando que se desesperan por tener pareja lo antes posible.

Esto es, sentir en su espalda un masculino tibio, que las cuida de noche.

Es intrínseco del género femenino.

Quieren tener un hombre que las cuide y contenga.

En cambio, los hombres, como cazadores solitarios que son, pueden perfectamente tener una vida alejados del género femenino de manera formal.

Reemplazando a esa fémina que se despierta todos los días en su cama, por otra/s, con quienes comparten el susodicho mobiliario en el dormitorio... y que luego ha de partir para su respectiva vivienda.

Por último: se puede tener una vida de soltero permanente, y ser feliz con intensidad.

Y muchas veces, lamentablemente, se puede tener una vida en pareja... muy infeliz.

Conozco a varios «ermitaños» quienes decidieron mantener una vida de soltería, y viven y sienten de una forma muy intensa todo lo que les toca hacer a diario.

Montañistas o nautas, abrazaron una vida de soltería que les permite tener un encuentro con sus propias existencias de forma total.

Y si les aparece una fémina (siempre aparecen, así se resistan) saben evaluar perfectamente el perfil de tal mujer para saber si les puede servir para una eventual convivencia... o para un eventual revolcón y su ruta.

Por eso, mujeres sobran.

Y mujeres desesperadas por tener pareja, sobran aún mas.


Saludos!
Sale con fritas!
Y con sushi.

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Re:Me dejó mi novia por otro (4 años y medio)
« Respuesta #29 en: 25 de Enero de 2019, 03:25:38 am »
Doctor Pindonga, muchas gracias por darse el tiempo de responder! Siento que he aprendido mucho con sus comentarios.

Campeón, a las mujeres les cuesta muchísimo conseguir pareja.

Creen que por la mera adhesión a una cachufleta, los candidatos van a aparecer desde abajo de las piedras.

La realidad es que sí van a aparecerles tipos... que se las van a querer empomar por todos los orificios naturales para después querer descartarlas sin muchos melindres.

En suma: porongas, abundan por doquier.

Parejas potenciales, son mas escasas que el aire en la Luna.


En mi caso, estoy seguro que me dejó por otro y el buitre le ofreció una relación seria. O era todo cuento para llevarla a la cama, o al tipo lo nubló el enamoramiento, o estaba muy desesperado por tener pareja. En fin, sé que estaré completamente recuperado cuando ya no me importe lo más mínimo su futuro con el buitre. Por ahora, lamentablemente fantaseo con que le vaya pésimo y su jugada no le resulte, no para volver conmigo, sino probablemente por resentimiento de mi parte y sed de "justicia". Supongo que es normal y en algún momento me importará un pimiento.


Por último: se puede tener una vida de soltero permanente, y ser feliz con intensidad.

Y muchas veces, lamentablemente, se puede tener una vida en pareja... muy infeliz.

Conozco a varios «ermitaños» quienes decidieron mantener una vida de soltería, y viven y sienten de una forma muy intensa todo lo que les toca hacer a diario.

Montañistas o nautas, abrazaron una vida de soltería que les permite tener un encuentro con sus propias existencias de forma total.

Y si les aparece una fémina (siempre aparecen, así se resistan) saben evaluar perfectamente el perfil de tal mujer para saber si les puede servir para una eventual convivencia... o para un eventual revolcón y su ruta.

Por eso, mujeres sobran.

Y mujeres desesperadas por tener pareja, sobran aún mas.


Saludos!


Creo que voy a apuntar a esto este año (estar sin pareja) y evaluar si me agrada vivir así, como menciona: ser un soltero permanente. La verdad nunca me lo había planteado. Hay mucha carga que viene en general de nuestra historia familiar, la sociedad, inseguridades, miedo a la soledad, que en realidad ven el objetivo de tener pareja desde la carencia. Si logro sentirme feliz, realizado, tranquilo en el transcurso de este año voy a replantearme si me gustaría llegar al matrimonio. Por ahora era un objetivo que consideraba indispensable en mi vida para ser feliz en el largo plazo. La verdad ahora tengo mis dudas. Es cosa de leer las historias de este foro y darse cuenta de cuánto más se puede llegar a sufrir cuando hay hijos de por medio, bienes, y mucho más apego por largos años de convivencia.

Gracias de nuevo.
Saludos!