Autor Tema: Separados bajo el mismo techo  (Leído 1310 veces)

Desconectado Gastón

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Re:Separados bajo el mismo techo
« Respuesta #15 en: 27 de Noviembre de 2018, 07:57:04 am »
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Luchamos codo a codo para armar esta familia

Y la armaron y los hijos ya estan grande y migraron del nido. Solo quedan ustedes.

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Y me aclaro que ella "no esta enamorada de mi", bien clarito

y pretende algun tipo de convivencia pacifica a modo de "amigos".

Es cierto que hay muchas parejas que llegan a ese tipo de pax romana. El papel que te tocaria lo tenes en claro y lo sabe cualquiera que haya sido testido de esa clase de relaciones. Un mueble mas. Un cebamate. Un consultor en asuntos de entrecasa.

A mi parecer no solo no es digno sino que te corta toda posibilidad de volver a tener una vida afectiva. Te transformas en un potus.

Tenes mucho en que meditar y ya me siento fuera del tarro.

Salud! y fuerza!

Desconectado Polter

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Re:Separados bajo el mismo techo
« Respuesta #16 en: 27 de Noviembre de 2018, 09:31:31 am »
Y empiezan a aflorar las miserias, y empezas a conocer con quien dormias durante estos años.

 le pedi que aclarara que significaba "remarla". Y empezo a decir que la rememos juntos para salir de las dificultades economicas,

Y me aclaro que ella "no esta enamorada de mi", bien clarito.

Ella se justifico que el sexo que tuvimos era porque tenia deseos como cualquier persona, y que ese finde se sintio angustiada


Basta para mi.

Veo que tienen los sentimientos en claro, y lo que deben hacer.

Por favor, ponete a resguardo con un letrado, que te indique palabra por palabras, que podés decir, y que no. No se puede cometer un error en estas alturas, el perjuicio es aún mayor.

Cafisia? No tiene porque ser mantenida por vos. Es una actitud bastante chota, tener sexo para calmar un poco la historia, y que siga todo igual. En mi visión, no va de ninguna manera. Está jugando sucio, con tal de seguir cómodamente como está.

Creo que es tiempo de evaluar tu salida anticipada de ese lugar, como sea.

Abrazo campeón!

Desconectado juanpindonga

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Re:Separados bajo el mismo techo
« Respuesta #17 en: 27 de Noviembre de 2018, 01:02:48 pm »
Cuando le preguntes, G Mansilla, que es lo que ella quiere, no va a saber (o querer) respondértelo.

Instantáneamente va a buscar cualquier artilugio para demorar esa respuesta, o también, darte respuestas elípticas que no digan nada.

Para una mujer, la principal sensación de seguridad, está dada por tres pautas bien simples:

1) Un masculino en quien apoyarse.
2) Un sitio donde vivir.
3) Recur$o$ €conómico$


Cuando peligran cualquiera de esas variables, es cuando se replantean no hacer nada, es decir, mantener el mencionado anteriormente, statu quo.

Me figuro que en función del tiempo de convivencia que ambos han tenido, deben haber pasado, factiblemente, la barrera de los 50.

Momento difícil para una mujer, en donde se plantean su futura -y muy próxima- pérdida de capacidad reproductiva, sumado a que sus encantos, por mas que se haya cuidado, comienzan a desmejorarse manifiestamente (obesidades localizadas, carnes que ya no conservan la adecuada turgencia juvenil).

Sumado a ello, ya al inicio de los 40's, completaron su mortífera carga de ponzoña (la misma que suelen utilizar sin melindres a la hora de pelear); las lenguas femeninas se ponen bífidas (o trífidas, si eso existiera) cuales crótalos cargados de un mortal cóctel enzimático.

Un mordisco femenino puede ocasionar grandes daños... sin siquiera tocarte.

La capacidad de emitir ideas oprobiosas, comentarios peyorativos o directamente, dañosos, es enorme y se acrecienta con la edad.

Mucho mucho, no les importa; en gran medida, son presa de oleadas de estrógenos que les trastornan, literalmente, el cerebro. Y no miden en absoluto cualquier comentario ofensivo que puedan hacer... ni les importa.

Suelo utilizar la expresión de "-... hay mujeres que no saben lo que quieren... ¡pero lo quieren ahora!".

Esto habla de la histórica indefinición del género femenino en muchas cuestiones (la gran mayoría, aunque no todas las integrantes de ese colectivo) a la hora de tomar una decisión sobre cualquier tema.

Suelen delegar elegantemente en el hombre la toma de tales decisiones... pero después se quejan si tal decisión no era de su agrado.

De ahí que sostengo que en muchas parejas, el hombre pone el dinero... y la mujer, el malhumor.

Frente a ese tipo de fémina, el camino mas adecuado es el de no darle muchas precisiones de nada.

Que ellas piensen, maquinen, elucubren, sospechen o vislumbren lo que les venga en ganas... es su problema y no el del masculino.

Creo, G Mansilla, que la madre de tus hijos quiere un cambio en su vida.

Ni ella sabe exactamente que tipo de cambio... pero por las dudas, lo exige.

Y frente a la posibilidad cierta que la dejen, le obliguen a tomar una decisión sobre en donde vivir, de que vivir y con quien, es cuando se vuelcan a lo conocido... hasta que consiguen otro tipo que les pueda aportar tranquilidad económica y afectiva.

Yo soy muy taxativo con mujeres así.

Al primer indicio que se está pelotudizando con otro flaco, se la manda a mudar y a otra cosa.

Si la vivienda es de ambos, se la vende.

Si es tuya, se le sugiere que se vaya.

Que entienda que no puede hacer lo que le viene en ganas "-... porque yo lo valgo", cuando en verdad, no valen muchas veces, gran cosa.

La interconsulta con un abogado (o mejor aún, abogada, son mas incisivas y no andan con muchas vueltas) es fundamental.

Lo antes posible, añado.

Te toca vivir un momento difícil. Mejor, con una buena asesoría legal.

Saludos!
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Desconectado gmansilla57

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Re:Separados bajo el mismo techo
« Respuesta #18 en: 07 de Diciembre de 2018, 07:52:26 pm »
Hola amigos, vuelvo a responder a todos los consejos que agradezco de corazon, que se tomen el tiempo para analizar el caso, y sugerir salidas a tan dificil situacion. Que me ha llevado a una crisis total en mi vida, cambios de todo tipo, fisicos, aparicion de algunos problemas de salud, replanteos de todo tipo. etc. Lei todo lo publicado en el foro, y dia a dia me sostienen los conceptos ahi volcados para mantener mi salud mental. Estoy haciendo terapia, y mi psicologa no ve muchos progresos. Evidentemente la convivencia forzada conspira contra mi recuperacion. Ella sugiere que analice las cartas que estan sobre la mesa. A saber: no puedo irme de mi casa porque no me puedo sostener alquilando(la empresa en que trabajo esta en problemas), ella tampoco esta en condiciones. Tenemos que sostener los gastos de la casa y continuar apoyando economicamente a un par de hijos que estan en otra ciudad. Ella me sugiere que me comporte como un espejo, es decir tomar las mismas actitudes que mi ex. Es decir "hacer la mia", buscar actividades, salidas, etc. Tratando de valorarme como individuo, y forjar mi temple ante todas las actitudes de ella que seguramente van a suceder(salidas, vacaciones con amigas, etc).
Sinceramente es dificil, hay que apretarse los huevos y ponerle el pecho a todos esos sentimientos que surgen.
Pero pienso que hay que aguantar hasta que vea una luz. En principio una mejora laboral que me de un sustento para tomar la decision de la independencia, autonomia y libertad para seguir con mi vida.
Y fundamentalmente encarar lo mas dificil, el divorcio y division de bienes.
Creo que en ese momento se vera la verdadera persona que estuvo a mi lado 30 años.
Gracias por el apoyo, JP leo siempre tus posteos y realmente a veces me haces reir mucho, pero tambien me abriste la cabeza en muchos aspectos, que nunca habia observado( adherido a la cachufleta que me hizo dependiente). Gracias a todos.
Espero mas comentarios para poder sostenerme en el tiempo.
Gracias

Desconectado juanpindonga

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Re:Separados bajo el mismo techo
« Respuesta #19 en: 07 de Diciembre de 2018, 09:19:11 pm »
Fundamentalmente encarar lo mas dificil, el divorcio y division de bienes.
Creo que en ese momento se vera la verdadera persona que estuvo a mi lado 30 años.

Hay quienes sostienen que uno se enamora de la mujer que pensó que era, y se divorcia de la mujer que en verdad, es.

En mi visión, hay dos clases de divorcios/separaciones vinculares.

1) A la escandinava.
2) A la italiana.


1) A la escandinava.

Los nórdicos son gente práctica. No es casualidad que en cada grupo de científicos siempre hay un gringo de esta etnia, acompañando o liderando al equipo.

Ya sea en ciencias duras, como en blandas, un escandinavo en muchos sentidos, es un sinónimo de frialdad y ubicación, porque suelen tener ideas muy claras al respecto.

No es casualidad que cuando tienen que separarse/divorciarse, lo hacen de una forma en extremo civilizada.

Nunca gritos, insultos, improperios, amenazas... simplemente, conversaciones entre adultos y tratar de quedar en la mejor posición posible ambos, máxime si hay niños de por medio.

Hasta me consta que a veces, se juntan a hablar de sus hijos, tienen RS y luego, cada uno para su casa nuevamente.

Ergo, en ese perfil de gente, las emociones semantizadas o insultos velados, no existen.

2) A la italiana.

Aquí, tercian básicamente las emociones.

Si bien los italianos no son los únicos «ígneos» ni del viejo continente ni de otros lugares extraeuropeos, sus accionares a la hora de enfrentar una separación vincular o divorcio, suele tener asociado una catarata de insultos, amenazas, provocaciones y cualquier otro tipo de manejo muy impropio, mas característico de las emociones que del cerebro lógico y analítico de la etnia antes analizada.

Para mí, mas peligroso que un hombre despechado, es una mujer despechada.

Porque el hombre cuando se enoja, suele desenojarse con relativa facilidad.

Pero una mujer cuando suma furias concentradas, es infinitamente mas dañosa que su partenaire, a tal punto que pueden generar considerables desastres cuando se lo proponen.

Ese perfil de accionares se nota en las corrientes étnicas mas «ígneas» del viejo continente, al igual que lo que puede suceder en América.

Del resto del mundo... apenas puedo mencionar datos, dado que carezco de la experiencia para volcar tales informaciones.

Para una mujer, dejar a un hombre es algo meditado, difícil pero finamente elaborado, con largos y estudiados duelos.

Para un hombre, dejar a su pareja suele deberse a decisiones que pueden ser apresuradas, pero tomadas en un contexto de querer sacársela de encima porque se pasó de revoluciones.

Es en cierta medida, un triunfo femenino cuando logra que un masculino se enoje, habilitándola para poder encasillarlo como violento de género, bruto, abusador y toda una serie de apelativos que suelen utilizar para salvaguardar sus honores... así hayan sido asquerosamente infieles.

Siempre para ellas, la culpa la termina teniendo el hombre... porque es hombre.

Y no es una apreciación personal, me ha sido comentado por las directas efectoras de tales nefastas actitudes, muy sueltitas de cuerpo y de esfínteres, importándoles muy poco el daño que puedan generar, así ellas tengan desde hace mucho tiempo una poronga para dejar lustrosa y reluciente, cuando su masculino ni sospechaba que se estaba fagocitando a ese compañerito de oficina o de estudios, cuando no, un portero o vecino de edificio.

De ahí que la recomendación cuando se decide concluir una relación afectiva, es analizar la situación con la mayor frialdad posible.

Si se considera que dicha relación ya expiró, y se está simplemente con esa persona por una cuestión de hábito, es cuando se suelen recibir los mayores y mas gravosos insultos a la hora de solicitar la finalización de dicha relación.

Eso sería, las antípodas de una separación «a la escandinava».




De nada sirve preguntarse a la hora de separarse/divorciarse que es lo que funcionó mal, porque es el emergente de accionares de larga data.

Que posteriormente se hagan análisis mas profundos, con un muy concienzudo «control de daños» es otra historieta.

En general, una mujer suele emitir comentarios oprobiosos de su ex-pareja, sin medir las consecuencias, porque sabe que va a encontrarse con una cohorte de féminas que destilan bilis y furias varias, al ser ellas también, parte de la colectividad de separadas.

Una mujer suele decir de su ex-pareja "-... quiero que se funda, que no le quede un centavo, que no pueda conocer a ninguna otra mina" (ignorando convenientemente que fue ella la que le estaba lustrando la perilla al profesor de yoga)

En cambio, el hombre, en su casi natural condición de protector/proveedor, termina diciéndole a su abogado "-... te firmo lo que me pongas frente a la nariz, no quiero que a ella le falte nada" (y ella utiliza esos dineros suplementarios para adquirir lencería sensual para usar con el flaco con el que venía corneándolo desde hace rato)
De tal manera, G Mansilla 57, es que sería prudente que trataras de hablar con algún abogado (mejor, abogada) para ir estableciendo una estrategia racional para evitar que la madre de tus hijos te esquilme hasta tu ropa interior.

No es fácil hacerlo, porque se siente que se está actuando de forma revanchista y agresiva... éso lo vas a dejar de pensar cuando la sientas hablar pestes de vos.

Al final, una separación/divorcio, no deja de ser un mero trato comercial entre partes.

En donde una de las partes (la mujer) va a intentar sacarle todo lo posible al hombre, para que no pueda estar nunca con otra mina, y la otra parte (el hombre) va a intentar que no le saquen hasta el papel sanitario simplemente, por deporte revanchista femenino.

Sobre tal disposición de las partes, ya sabés con qué te vas a encontrar.

Me resta decirte que sería prudente, insisto, que consultes con una asesora legal, que suele ser mucho mas incisiva que su contraparte masculina.

Y por sobre todo, no aflojes frente a artísticas actuaciones lacrimógenas, muchas de las cuales, el género femenino suele utilizar cuando está perdiendo terreno y sabe que humedeciendo sus ojos, también puede humedecer los de su otrora pareja.

Mucha fuerza... y no dejes de escribir todas las veces que necesites.
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Desconectado gmansilla57

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Re:Separados bajo el mismo techo
« Respuesta #20 en: 14 de Diciembre de 2018, 05:04:51 pm »
Hola!! creo que cada vez con mas frecuencia voy a necesitar escribir. Porque va a ser un largo camino hasta llegar a la solucion de este problema. Y se que cuento con ustedes para transmitirles mis sensaciones, que en algun momento habran sido las mismas que sufrieron.
En este momento, el ahora, no solo se presenta el duelo por la pareja sino un par de problemas cotidianos, que a veces pienso que toda la mala onda de la situacion atrae mas quilombos. Creo estar orinado por una reserva salvaje de elefantes. Todo se rompe, algunos accidentes domesticos, etc. Necesitare algun exorcismo tal vez???.
Ahora tambien enfrentar las fiestas con la familia, ya los chicos al tanto de la situacion, va a ser un momento duro para mi. Ella por lo que estoy observando, quiere divertirse. Y no quiero arruinarles la velada, asi que tendre que ponerme el traje de "hombre feliz".
Y luego de este trance, seguir evaluando opciones para encontrar una salida.
En los sig. 2 meses tendre un panorama laboral mas claro, y ya conversaremos mas seriamente los pasos a seguir.
Les agradezco su atencion.
Un gran abrazo

Desconectado juanpindonga

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Re:Separados bajo el mismo techo
« Respuesta #21 en: 17 de Diciembre de 2018, 08:58:27 pm »
Tu objetivo debería estar centrado en varios puntos, a saber:

1) Resolver con la mayor premura posible, tu situación financiera.
2) Resolver tu situación habitacional.
3) Fundamental, ver la forma de cortar todo contacto con ella.

Suena como algo sencillo, la realidad, es que de seguro, no ha de serlo.

Creo que pasado el receso estival, vas a poder tener una visión mucho mas amplia.

Y además, espero, cuentes con la asesoría de algún letrado que va a marcarte y delinearte el potencial camino a seguir.

Mucha fuerza.
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Re:Separados bajo el mismo techo
« Respuesta #22 en: 20 de Diciembre de 2018, 08:11:41 am »
Hola a todos. Si JP, creo que en un par de meses se va a ir aclarando el panorama. Estoy pasando por un stress muy grande, tengo picos de ansiedad por las tardes. Siento mareos, y dolores musculares. Tambien se me acoplo el problema del trabajo, que ya entramos en unos dias en vacaciones y no sabemos si al volver la empresa estara abierta.
Se daño mi auto que uso para ir al otro trabajo que tengo. En fin, son dificultades que se acumulan. Y mi cuerpo pasa factura. Un medico amigo me receto Alprazolam para poder dormir, y descansar un poco.
Igual se que tengo que esforzarme mas para no inmovilizarme y poder seguir adelante.
Rescato este pensamiento que creo que es mi objetivo final:
"Los seres humanos que reconocen los problemas como algo que es parte de la
condición humana y no miden la felicidad por la ausencia de problemas, ésos son los seres humanos más
inteligentes que conocemos; también los más raros y difíciles de encontrar".
Gracias por escucharme, espero palabras de aliento :bang:

Desconectado juanpindonga

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Re:Separados bajo el mismo techo
« Respuesta #23 en: 20 de Diciembre de 2018, 03:01:33 pm »
G. Mansilla, te recomendaría que en el menor tiempo posible, armes junto con tu asesor legal una estrategia que contemple varias opciones para con la mujer que te trajo al Foro.

Siempre es mejor prevenir... que andar actuando de emergencia.

Saludos!
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Re:Separados bajo el mismo techo
« Respuesta #24 en: 29 de Diciembre de 2018, 03:42:57 pm »
Hola amigos!. Actualizo el post, con el fin que unos de los masters me explique o trate de interpretar la conducta de mi ex, que comparte mi casa. Se hizo amiga de dos feminas de 25 y 27 años respectivamente (ella 55 años :conf1:), alumnas del gimnasio que tenemos en nuestra casa. Y trata de que vengan a disfrutar de la pileta, se sacan selfies, gritan, suben a Instagram los fotos. Y yo tengo que presenciar todo esto en "mi casa". Actitudes de pendeja que me dejan azorado, evidentemente trata de minar mis fuerzas, hacerme sentir desubicado, para finalmente me vaya y se quede con todo. Se muestra feliz, se rie exageradamente, todo apunta hacia mi. Se que le molesto. Soy un estorbo, para su nueva vida. Esa es mi interpretación. Después de 3 meses de separación (de palabra), estoy leyendo todo lo que puedo del foro, y acepto lo que me toca. Está aumentando mi autoestima, pero la convivencia es lo que demora la recuperacion.
Si fuera que estaria resuelta mi situacion financiera, ya hubiera dado los pasos legales que corresponden, pero sé que dependo de los ingresos de ella para mantenerme. Creo que juega con eso. (¿Puede ser tan perversa la persona que estuvo 30 años junto a mi?).
Que opinan los masters?? Vuelco estas sensaciones al foro porque realmente es el único lugar donde pueden saber lo que se siente.
Miles de abrazos.
« Última modificación: 30 de Diciembre de 2018, 12:04:13 am por juanpindonga »

Desconectado juanpindonga

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Re:Separados bajo el mismo techo
« Respuesta #25 en: 30 de Diciembre de 2018, 12:07:07 am »
Cuando logres resolver tu situación financiera, sería menester que abogado mediante, realicen la venta de la propiedad y de tal forma, concluir con esa relación que está impidiéndote desarrollar como persona.

Saludos!
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