Autor Tema: No se si la alternativa sera la correcta  (Leído 407 veces)

Desconectado Melannie Nichole

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No se si la alternativa sera la correcta
« en: 13 de Agosto de 2019, 10:55:31 pm »
Buenas, es la primera vez que escribo en una pagina como esta. Espero puedan ayudarme porque estoy desesperada.


Resulta que estoy hace dos años con mi pareja, al principio, todo era color de rosas, nos llevábamos bien en todo, hasta en la cama, los dos eramos muy calientes, y todo el tiempo teníamos ganas.

Hace como un año, se dio que empece a trabajar, cambie de casa, etc, y creo que eso fue motivo de estrés, creo que fue eso lo que me llevo a perder el apetito sexual casi por completo.

Al principio no se quejaba tanto, aunque le llamaba la atención. Pero hace unos cuantos meses, me reclama todo el tiempo que no tengo ganas ni de venirme ni de estar con el, etc, etc. Y es verdad, no tengo ganas, y es entendible que a el le moleste. Pero ya llego al punto de no entender que no es intencional, que yo no puedo controlar eso, que si no tengo ganas, simplemente no las tengo, y no las puedo hacer aparecer de la nada.

Pasa, que hace como un mes, vengo notandolo mas distante, menos tierno que antes, mas desinteresado, y cada vez quejandose mas de lo explicado antes.

Entonces, el otro dia, por desesperacion, para que el no se sienta tan mal, y no quiera dejarme por eso, porque aunque me ame el sexo es parte importantisima de la relacion, y yo lo se, deje que el me hiciera venir aunque no tuviera ganas. Se puede. El problema cual es? Que sufri dejando que me tocara, no me gusta, me desespera si me toca y yo no quiero.

Entonces, mi pregunta es; deberia seguir haciendo eso de dejar que el me toque aunque yo no tenga ganas? O sino, que puedo hacer con esta situacion? Dejarlo no es una opcion. Lo amo, y quiero estar con el si es posible mi vida entera.
Perdon la molestia y gracias la ayuda. :heart:

Desconectado Saul Goodman

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Re:No se si la alternativa sera la correcta
« Respuesta #1 en: 13 de Agosto de 2019, 11:21:12 pm »
Deberías consultar con un especialista de la salud cuales fueron las causas que devinieron en esta condición.

Si no hay nada a nivel orgánico debe ser puramente psicológico.

De todas maneras, yo me replantearía si estaría toda mi vida al lado de alguien que no me atrae sexualmente y me hace sentir "acosada" al mantener relaciones.

En este foro no se apoya el acoso bajo ningún punto de vista, así que sí no te sentís cómoda y te desespera, no lo hagas.

Andá al médico.

Un saludo.
«Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo».

Desconectado MilanK

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Re:No se si la alternativa sera la correcta
« Respuesta #2 en: 13 de Agosto de 2019, 11:35:57 pm »
Hola Melannie:

Primero te recomiendo que esperes a ver que te comentan los masters y el doc pindonga que tienen más años de circo...perdón experiencia quise decir  :lol:

Segundo, mi consejo sería que todo esto que comentas acá se lo hagas saber a tu pareja en una conversación y con mucho tacto de tu parte. Es hasta cierto punto normal que en las relaciones estables y de largo plazo el deseo sexual disminuya (falta muchas veces la novedad), pero lo peor es no conversarlo y hacer como que nada pasa. Hay que enfrentar la realidad como es, sin edulcorantes. Si no lo haces, un día tu pareja te va a cornear con la compañera de trabajo  :lol: o tú te vas a "confundir" con el profesor de yoga  :roll:, cuando es totalmente evitable. Si lo conversan, al menos se dan una oportunidad de buscarle la vuelta.

El deseo sexual es principalmente una respuesta que tiene que ver más con nuestra psiquis (salvo problemas médicos obviamente) y en este sentido sería bueno que cambiaras las cosas, que como tú misma dices, lo están perjudicando. Para desestresarte puedes hacer deporte, comer sano y dormir bien, tener algún hobbie que te guste, etc. Te sientes atractiva o te has descuidado con el tiempo? También, podrías pensar en alguna fantasía sexual que si la comentas a tu pareja te puede sorprender. Eso es tu responsabilidad y no de tu pareja.

Por otro lado, analiza si tu pareja cambió en estos años. Subió de peso, no hace deporte?. O te parece un tipo aburrido? Que se yo? Si es el caso, quizá puedes motivarlo con un cambio en ti misma primero. De nuevo, con tacto.

Finalmente, si no lo pueden resolver entre los dos, en mi opinión tienen dos opciones: ir a alguna terapia de pareja o terminar. El hecho de que "sufras" y "te desesperes" cuando te toca, no es normal en una pareja funcional. Y por mucho que lo ames, con el tiempo lo vas a terminar odiando si no haces algo al respecto.

Saludos!

Desconectado MilanK

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Re:No se si la alternativa sera la correcta
« Respuesta #3 en: 13 de Agosto de 2019, 11:43:12 pm »
Por cierto, escucha el tema (y busca la letra) del tema "Para vivir" de Pablo Milanés.
Para que no vayan a terminar así con tu novio digo yo.  :duno:

Desconectado Gastón

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Re:No se si la alternativa sera la correcta
« Respuesta #4 en: 14 de Agosto de 2019, 09:54:43 am »
buenas Melannie.

Me parece que tu caso ya es para ser tratado por profesionales en salud mental. El camino que estas tomando no es el correcto en lo absoluto. Las relaciones sexuales deben ser para el placer de la pareja y en tu caso las padeces; y empezar a generar rechazo por tu pareja no va a llevar a nada bueno.

Lo que necesitas es consulta psicologica y tratar de resolver la raiz del problema.

Saludos!

Desconectado enri84

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Re:No se si la alternativa sera la correcta
« Respuesta #5 en: 14 de Agosto de 2019, 01:23:13 pm »
Hola Melannie como estas.

Mirá, voy a aportar mi granito de arena dado que cierta experiencia tengo en el tema, dado que mi última relación con mi ex se terminó en gran parte por ese asunto de falta de deseo.
Te digo que se trata de un problema bastante común en relaciones largas y más si hay convivencia de por medio.

El famoso: Te amo pero no te deseo.

En mi caso, la falta de deseo sexual venía por mi lado, era yo quien no tenía ganas de hacer el amor con ella, no me nacía tocarla, y me generaba hasta rechazo besarla. Por ahí pasaban hasta dos o tres meses sin tener relaciones con ella, y cuando las teníamos (por pedido de ella) me costaba horrores lograr la erección y ni siquiera llegaba a terminar, la tocaba sin ganas, en fin..la dejaba totalmente insatisfecha y para mí era como un trabajo que no quería hacer. No la deseaba como mujer, pero la amaba con locura.

No es para asustarte ya que cada relación es un mundo, pero tenés que hacer como dicen los muchachos más arriba, hablarlo con tu pareja con el  mayor tacto posible, pero siendo totalmente sincera con lo que te pasa y buscar soluciones sin dilaciones.

Te digo porque a mí me sucedió exactamente lo mismo, venía ocultando el problema durante un tiempo y en el caso nuestro de los hombres ni siquiera podemos disimular ya que en mi caso el amigo había veces que no se me paraba o se me bajaba al poco tiempo de comenzar el acto sexual, imaginate la frustración que ella sentía.

Me decía que se sentía fea, no deseada, y eso era un duro golpe para mí porque yo la amaba pero no la deseaba.

Nosotros intentamos todo, hasta fuimos a terapia de pareja, pero no hubo caso. Mi deseo no aparecía y bueno, nos terminamos separando a petición de ella, dado que me decía que mejor ahora antes de que se confunda con otro y me terminase lastimando, y razón no le faltaba. Lo que no te da tu pareja lo buscas afuera, funciona así la cosa.

Ella bastante que me aguantó en esta situación.

Ojalá no lleguen a esto, quizá sea un estrés por el cambio de trabajo, residencia u otro asunto. Tratándolo con un profesional quizás puedas recuperar el deseo hacia el.

Te doy varias cosas que pueden hacer, por ejemplo: 

Mirar pornografía juntos para estimularse, comprate nueva lencería, preguntale que tipo de lencería erótica le gusta (a los hombres al menos en mi caso me vuelve loco que se ponga la lencería) cambio de lugares donde tener relaciones, usar juguetitos, en fin tenés varias cosas para poner en práctica.

Ojalá puedas solucionar tu problema.

Saludos!!



Desconectado juanpindonga

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Re:No se si la alternativa sera la correcta
« Respuesta #6 en: 14 de Agosto de 2019, 03:24:16 pm »
Hola, Melannie Nichole.

Bienvenida al Foro.

El tema con tu por ahora, pareja, es simple.

Creo que el está recibiendo mensajes muy concretos de tu parte que no estás muy entusiasmada de mantener una relación estable (o inestable) con él.

Sería menester que fueras elaborando el duelo de concluir la relación lo antes posible, habida cuenta que tanto él como vos, se están limitando de poder encontrar nuevas parejas, entre las cuales, factiblemente, se halle alguna que te (y le) sea funcional.

Forzar una relación, no sirve.

Así de simple.

Saludos!
Sale con fritas!
Y con sushi.

Borders? I have never seen one. But I have heard they exist in the minds of some people. Thor Heyerdahl

 

     
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